Jumalan Sana

Antakaa niitten olla

2012-01-24T20:07:00.000+02:00

Ilokseni ja viihteekseni huomasin, kuinka näköjään näin Haaviston menestyksen myötä on taas jokainen pieni homofoobikko kuullut luonnon kutsun ja nilkuttanut luolastaan monitorin valoon sosiaaliseen mediaan kertomaan miten se nyt on niin epäsoveliasta olla homoseksuelli vastuutehtävissä. Välillä rationalisoimalla, nykyisen naispresidentin sopivasti unohtaen, ulkopolitiikan ongelmista ja puolustusvoimien ylipäällikön tehtävistä tai sitten käyttäen muita yhtä hyvin harkittuja argumentteja kuten "onhan se noloo". Yleisimmin kuitenkin lähinnä todeten, että "vitun homoooo muna perseessäää höhöhöhö". Tämä siis täysikäisiltä, ei edes kovin nuorilta, ihmisiltä. Omalla nimellä. Internet on tosiaan muuttunut nuoruudenpäivistään.

Haaviston kannattajat ja muut muuten vain yläasteelta ulos kasvaneet sitten käsittelevät suvaitsevaisuuspäissään näitä paviaaneja kuin ne olisivat muka ajattelukykyisiä aikuisia ja yrittävät keskustella asiasta. Koska niin Pekka tekisi tai jotain.

Tulkaa hei pois sieltä. Älkää viittikö kiusata. Ihan oikeesti hei.

Antakaa niiden riehua se energiansa, ne on vain yliväsyneitä kun eivät ole saaneet päiväuniaan ja siksi vähän ärtsyjä nyt. Kyllä ne siitä sitten puhdin loputtua kömpivät takaisin luolaansa nukkumaan ihan sovinnolla.

Nimittäin jos ihmisellä on ongelmana "vittu minnuu hävettää jos on homo presidenttinä", niin se ongelma ei lähde väittelemällä* vaan jonkin sortin terapialla. Mikään valtuutettu psykiatrihan minä en ole, mutta näin kaupunkilaisjärjellä ajatellen mitään radikaalia ratkaisua tuollaisen herkän lapsenmielen hoitamiseen ei tulisi käyttää, ettei romahda koko laitos. Tällaiseen homopresidenttifobiaan suosittelisin lempeämmäksi rohdoksi vähintään kuuden vuoden siedätyshoitoa.

---
Toisaalla idiootit ovat olleet koolla oikein toimikunnassa: Toimikunta: Tuomioistuimille oikeus estää pääsy piraattisivuille.

Tekijänoikeustoimikunnan kokoonpanoa ei luonnollisesti kerrota, ikään kuin se ei liittyisi asiaan, mutta täältä se selviää.

Tekijänoikeuksien haltijoiden puolelta suoraan on edustaja kaikilta näiltä: Gramex, Journalistiliitto, Teatteri- ja Mediatyöntekijät, Kirjailijaliitto, WSOY, MTV Media, Yleisradio, Teosto ja Musiikkojenliitto. Lisäksi mukana olleilla lakitoimistoilla, ehkä EK:llakin, luulisi olevan intressiä kannustaa tällaisia ehdotuksia.

Tietoliikennealaa edustaa FiCom ry. Yksin.

Asiantuntijoita on kuultu. Muttei kuunneltu.

---
*Kun nyt mietin niin ainoa väittely mikä siihen voisi tuurilla tepsiä, olisi sellainen kyselyikäisen ikuinen "miksi?"-jankutus. Jos tyyppi lähtisi siihen mukaan, niin se voisi vahingossa saada sen verran näkemystä omiin motiiveihinsa, että tajuaisi haastaa ne.

Tiedotteita

2012-01-21T09:45:00.001+02:00

Tiedote 1: Jos joku seuraa tätä NetworkedBlogsin kautta, niin etpä seuraa enää. Poistan sen sydeemin käytöstä ja yksinkertaistan vähän sosiaaliseen mediaan julkaisuani, niin ettei tarvitse jatkuvasti kytätä tuplalinkkien perässä.

Tiedote 2: Aloitin olutblogin, jos oluen ystäviä kiinnostaa: http://tuopillinen.blogspot.com/

Tiedote 3: Kungfutsen perheviinasta ei tule krapula vaikka muuta luvattiin.

Paavo Arhinmäki meni naimisiin

2012-01-07T21:41:00.000+02:00

Semmoinen iso *facepalm* tähän.

Avioliittohan on sellainen rituaalinen noitameno, jossa kahden ihmisen elämät sidotaan symbolisesti yhteen. Se on ihan romanttinen juttu jos sellaisesta tykkää ja tietenkin jos uskoo noitamenolla olevan merkitystä, niin varmasti siitä kovasti löytääkin merkitystä ja syvyyttäkin. Sillä lailla rituaalitaikuus yleensä toimii*. Nykyaikana, etenkin tuollaisessa Arhinmäen työväentalovihkimistapauksessa, siitä on karsittu paljon sitä rituaalihörhelöä pois, mutta kyseessä on kuitenkin sama asia: Kaksi ihmistä, jotka haluavat elää elämänsä yhdessä, sitoutuvat lupauksin toisiinsa. Oletettavasti siksi, että aidosti niin haluavat tehdä.

Arhinmäki sen sijaan on asunut avoliitossa vuosia ja päättää, että oikea hetki naimisiinmenolle on selvästi kesken vaalikampanjan. Kuten ylläolevasta voi ehkä päätellä, en pidä avioliittoa juuri minään, joten sinällään aivan sama. Kuitenkin jos ihminen menee naimisiin, niin sen ihmisen luulisi silloin antavan avioliitolle edes jotain arvoa. Siis avioliitolle itselleen parisuhteen vahvistamismuotona. Jos nyt kerran mennään naimisiin, niin mennään naimisiin siksi, että sillä on parisuhteen osapuolille merkitystä. Eikä siksi, että sillä saa irtopisteitä jossain vitun presidentinvaalissa.

En usko hetkeäkään, että kyseessä on mitään muuta kuin kampanjateatteria. Onneksi olkoon ja silleen, mutta jos Arhinmäki vaimoineen on ihan oikeasti halunnut mennä naimisiin, niin olisi mennyt vuosi sitten tai vaalien jälkeen. Nyt se antaa vaikutelman tyypistä, joka tekee mitä vain poliittisten pisteiden toivossa. Se ikään kuin huutaa "Olen laskelmoiva poliitikko ensin, ihminen sitten". Niille äänestäjille, joille avioliitolla on arvoa, toiminta näyttää siltä, että Arhinmäki käyttää tärkeää asiaa jalustana. Meille, joille sillä ei ole arvoa, toiminta näyttää muuten vain harkitulta kansaa nuoleskelevalta teeskentelyltä. Ne pari mummoa ja pappaa, jotka ovat olleet huolissaan synnissä elämisestä, eivätkä pysty näkemään vaaliavioliitossa mitään säälimättömän kyynistä, ovat sitten varmaan vaivan arvoisia ääniä. Homoliittojen vastustajat usein valittavat homoliittojen alentavan avioliiton kuviteltua "arvoa". Vaikka homopari menisi naimisiin joulupäivänä tuomiokirkossa alasti hepit juhlatanassa kiiluen, se ei vähentäisi avioliiton arvoa niin paljon kuin näin räikeän laskelmoivasti ajoitettu opportunismi.

Olen tässä ollut vähän kolmen vaiheilla äänestänkö Arhinmäkeä, Haavistoa vai Benedictus XIV:tta. Olen yleensä sen verran vasemmalla, että Arhinmäki periaatteessa oli valintani, mutta tämmöinen kansan perseennuolenta-populismi vei senkin maun tyypistä mitä hyvitysmaksu-idiotismi ei vielä ehtinyt viemään. Ei pitäisi äänestää mielikuvan perusteella, mutta kun kolmen tasapäisen ehdokkaan välillä yksi hoitaa mielikuvansa vinoon, niin minkäs teet.

Olen jäänyt nyt siis pallottelemaan Haaviston ja Benedictus XIV:n hyviä ja huonoja puolia. Haaviston puolesta eniten puhuu se, että valinta vituttaisi eniten kaikkein pahimpia idiootteja just niistä kaikkein typerimmistä syistä (luonnonsuojelija-aktivisti-homo! paetkaa!) ja mies on tuntunut puhuvan ihan asiaakin, mikä tietty on ihan kiva juttu kun jotain päättäjää ollaan valitsemassa. Negatiivisena puolena Haavisto on maan munattomimman puolueen ehdokas. Benedictus XIV:n meriitteinä sen sijaan on pedofiilipappien tekosien peittely, ehkäisyn ja rock-musiikin vastustus sekä Hitler Jugend-jäsenyys. Toisaalta se on myös uskovainen, joten kaikki ei ole positiivista siinäkään miehessä.

Hankala valinta. Tai olisi, jos presidentillä viralla olisi minkään valtakunnan merkitystä.

---
*Kun sanon toimii, tarkoitan että toimii. Naimisiinmenneet ovat kovin herkkiä hermostumaan kun naimisiinmenoa vähän leppoisasti halveeraa. Se johtuu juuri siitä, että ihmiset aidosti uskovat olevansa sidottuja jotenkin pyhästi toisiinsa ja tuntuu pahalta jos joku ei ota sitä tosissaan. Huolimatta siitä, ettei kenenkään ulkopuolisen mielipide millään lailla heikennä parin sitoumusta. Tai sitten jos eivät uskokaan, niin pelkäävät tehneensä jonkun elämää ratkaisevasti muuttavan päätöksen, josta ei pääse irti ja ahistaa kun joku pitää sitä triviaalina leikkimisenä. Huolimatta siitä, että avioeron saa suurin piirtein pieraisemalla.

Joten painotettakoon nyt etten halua mitenkään dissata naimisiinmenoa täytenä hölynpölynä. Onhan se sitäkin, mutta vain minun mielestäni. Jonkun muun kohdalla ei välttämättä. Se kun on täysin jokaisen ihmisen henkilökohtainen asia miten vakavasti sen rituaalin ottaa ja miten vahvasti siihen uskoo. Jos johonkin oikein kovasti ja aidosti uskoo, se muuttaa kyllä tapaa millä ihminen maailman näkee ja miten siinä maailmassa toimii, joten ei se ihmisen tasolla merkityksetöntä ole (yhteiskunnan ja maailman näkökulmasta sitten ihan eri juttu). Sen sijaan jos naimisiinmenon jälkeen ei edes toinen ihminen parista usko, että on nyt jotenkin merkittävästi vahvemmin sitoutunut... noh, sitten se oli tyhjänpäiväistä pintapuolista teatteria.

Jouluinen moraalisaarna

2011-12-22T18:09:00.003+02:00

Näin yllättäen joulun alla oli taas lehdessä juttu kun oli pistetty surmaten perhe ja siinä samassa itsensä sitten kaupan päälle, koska sitähän siinä lopulta oikeasti haettiin. Minua rupesi vähän vituttelemaan lukea semmoista jälleen kerran.

Perhesurma on nimittäin harvinaisen ärsyttävästi ihmisten keskuudessa tulkittu rikos. Jos joku tappaa kolme ventovierasta mäkkärin autojonossa, kyseessä on väkivaltainen kusipää. Jos joku tappaa omat lapsensa siksi, ettei voi antaa niiden elää ilman itseään, kyseessä onkin "surullinen tapaus", joka "ajautui epätoivoiseen ratkaisuun", eikä itseriittoinen idiootti. Ikään kuin perheensä murhaaminen olisi jokin kieroutunut rakkauden osoitus kaikkien muidenkin kuin tekijän itsensä mielestä. Perhesurmassa ollaan niin täynnä omaa tärkeyttään, ettei voida myöntää, että perhe pärjäisi kyllä ihan hyvin ilman isiäkin (tai äitiäkin). Joten kun tekee mieli tappaa itsensä, mikä on ihan ymmärrettävää, jopa loogista tietyissä elämäntilanteissa (siis se mielihalu, ei teko), niin tuikataan itsensä lisäksi myös lapsia ja puolisoa Moralla keuhkoon. Tiedättehän, ihan varmuuden vuoksi, jos ei kaikkia vielä tarpeeksi vituttanut.

No niin mutku perheellä on velkaa ja on ongelmia ja lapsetkin niistä kärsii, vaikkeivät ymmärrä tai ole niistä vastuussa, joten henki on otettava niiltäkin pois, etteivät sitten kärsi niistä enää jatkossa. Epätoivoinen rakastavan ihmisen ratkaisu? No ei vaan vitunmoinen ääliö. Alle kymmenvuotiaiden lapsien murhaaminen elämäntilanteen takia on sama kuin olettaisi, ettei mikään muutu seuraavan n.80 vuoden akana. Niin, kaikki on aina paskaa, koska 1930-luvullakin hakattiin ja muilutettiin rajan yli.

Ihan varmasti on sielläkin lukemassa joku niin epästabiili, että vähän on jo kerran laskuhumalassa harkinnut josko polttaisi talon ja maat ja kirvessurmaisi koko perheen kun ei vieläkään tullut lotosta seitsemää oikein ja pikavippi vituttaa. Lopettakaa nyt helevetti se lapsienne armomurhaaminen oman huonon olonne takia, pässit. Kukaan ei koskaan ole niin riippuvainen kenestäkään yhdestä henkilöstä, ettei ilman sitä pärjäisi.*

Jaaha. Se oli tarpeeksi kylmästi ilmaistu lämminhenkinen jouluinen totuus, että siihen on hyvä lopettaa. Oikein ihmiskaukaista ja riippumatonta joulua kaikille!

No, rakastan rakastan.

Perkele.

---

*Niin siis tarkennuksena: etenkin pienet lapset ovat toki riippuvaisia huolenpidosta yms., mutta eivät välttämättä juuri sen tietyn ihmisen huolenpidosta vaikka se olisikin äiti tai isä. Enkä sitten tarkoita, että kannattaa itse pieraista lopullinen sininen pieru sen ahdistuksen takia jos kerran läheisetkin pärjää ilman. Toki siihen on aikuisella ihmisellä täysi oikeus, mutta hakisin kuitenkin ensin ammattiapua.

Yllättävän älykästä

2011-12-18T22:23:00.001+02:00

Sitä olen tässä illan mittaan tuuminut, että mitenkähän älykäs ihmisen pitää olla, että se on yllättävän älykäs tai toisaalta yllättävän tyhmä? Tilanneriippuvaistahan semmoinen tietysti on, ei sille voi absoluuttista arvoa antaa, mutta jonkinlaisen suhdeluvun voisi varmasti kehittää. Esim. "kontekstin perusteella arvioitu älykkyys x 1,5" tai jotain semmosta. Neliöjuureen se pitäisi varmasti myös laittaa ja lisätä sellainen integraalifunktion vänkyrä, niin näyttäisi tieteellisemmältä.

Se on tietysti hyvin paljon yleisöstä kiinni, että miten ylentyvästi tai alentuvasti suhtautuvat siihen kaavaan ruuvattavaan älykköön tai ei-älykköön. Jos nyt vaikka sattuu kävelemään tukevassa hönössä repaleisessa Klamydian paidassa johonkin iltapukutilaisuuteen, niin siinä voi saada yllättävän älykkään maineen jos vain osaa lausua sanan "jälkistrukturalismi" liikaa änkyttämättä. Sen sijaan jos samoissa vermeissä ja samassa etukenossa menee Klamydian keikalle ja hokee jälkistrukturalismia kyllästymiseen asti niin turpaansa saa ja yllättävän tyhmäksi haukkuvat. Hankala elämä on Klamydiafaneilla, jotka jälkistrukturalismia harjoittavat.

Mutta eipä se ole helppoa toisinkaan päin. Jos nyt vaikka illan aluksi esitellään Nobel-voittajaksi ja Euroopan johtavaksi intellektuelliksi, niin ei saa yllättävän älykkään mainetta ei niin millään kun jokaisen suusta tulevan sanan odotetaan olevan jotain niin hienoa, että boolimalja räjähtää. Niin. Yllättävän tyhmä hyypiö on semmoinen Nobel-voittaja, joka vain säästä ja vapaapainista horisee kun Higgsin bosonia ja kirjallisuuskritiikkiä odotellaan. Paitsi tietysti jos kuulijaa kiinnostaa sää ja vapaapaini enemmän kuin Higgsin bosoni tai kirjallisuuskritiikki, niin sittenhän se on taas ihan toinen asia. Vahingossa voi yllättävän älykkääksi joutua vaikka yllättävää tyhmyyttä tavoittelee. Hankala elämä on Nobel-voittajillakin.

Helpoin reitti lie kuitenkin ryhtyä poliitikoksi. Jos vain opettelee perustelemaan yhden mielipiteensä järkevästi, niin heti on yllättävän älykkään maine, oli ympäristö ja yleisö mikä tahansa. Hirveän vähän semmoisia poliitikkojakaan toisaalta on.

Ei tullut tästäkään mitään selvyyttä. Noh. Onpahan mietitty.

---

Ottakaapa muuten nahaton kanankoipi tai kuusitoista, maustakaa suolalla ja pippurilla ja käärikää ensin basilikan lehtiin ja sitten pareittain öljyttyyn leivinpaperiin ja laittakaa uuniin parille sadalle toviksi. Syödä voi niitä ja hymyillä syödessään.

Halusin vain kertoa tämän koska minulla on ollut hirvittävän miellyttävä viikonloppu pitkästä aikaa ja oli se tuon kanankin ansiota vähän.

Apua kolajuomariippuvaisille

2011-11-28T21:45:00.001+02:00

Iltalehdellä oli juttu energia- ja kolajuomariippuvaisista. Entisenä Pepsi Max - nistinä luin sen keskimääräistä kiinnostuneempana. Häiritsi melko paljon kun juomia käsiteltiin kuin niissä olisi jotain ihan omanlaatuista riippuvuutta aiheuttavaa ainetta, eikä sitä mihin on koukussa puoli kansaa eli kofeiinia.

Kuulemma tulee kova päänsärky kun lopettaa Pepsi Maxin litkimisen. Niin tulee. Itkun pyrskäys. Niin muuten tulee myös jos juot 3 kuppia kahvia päivässä ja lopetat sen kertalaakista. Kofeiini kun on piristävä huume ja päänsärky on sen vieroitusoire. Sosiaalisesti hyväksyttävä, laillinen ja erittäin mieto, mutta huume kuitenkin. Eikä siinä mitään väärää ole. Kofeiinihan on ihan kiva myrkky. Se piristää kivasti, eikä ole mitenkään erityisen vaarallinen (kaikessa voi toki tehdä ylilyöntejä), mutta on melko typerää vetää sen kanssa alas älyttömiä määriä aspartaamia tai sokeria.

Noh. Ylenmääräisestä limpparin, etenkin light-juomien imemisestä on hyvä päästä irti oli se koukutus miten naurettava tahansa. Tissuttelin teinistä alkaen n.7-8 vuotta päivittäin 1,5-3 litraa Pepsi Maxia, ennen kuin tajusin hankkiutua tavasta eroon. Olen melko kriittinen lisäainepaniikkien suhteen, mutta aspartaamin (oletan) säännöllinen tinttaaminen aiheutti sanamuistin heikkenemistä (kuka tahansahan sitä aina välillä sanan unohtaa, mutta säännöllisesti yli kymmenen kertaa päivässä alkaa vähän huolestuttaa) ja yöhalvauksia. En suosittele.

Aloitin joskus silloin kun Pepsi Max tuli Suomeen markkinoille 90-luvun puolivälissä, joten olen old-school light-limpparinisti, ettekä te nykyajan velliperseet tiedä ylikansallisen virvoitejuomayhtiön kuristusotteesta vittu mitään. Toista se oli silloin tylyinä aikoina kun pullot olivat kovaa muovia ja ne maksettiin markoilla ja vuodatetulla verellä. Me ei juotu sitä siksi, että se oli hyvää vaan siksi, että mafian pojat hakkasi jos ei juotu. Se oli kovaa elämää, jumalauta, ja siitä on turha tulla huutelemaan. Hyvä että hengissä säilyin niistä päivistä.

Eiku ai niin, ei se ollutkaan mikään kova huumekurimus. Se oli limsaa. Join sitä liikaa.

Nimittäin toinen asia mikä artikkelissa ärsytti olivat kaikki ne säälittävät äidin tississä roikkuvat paskiaiset, jotka itkivät miten kauhea koukku on kyseessä kun koskee päähän ja ei vaan voi lopettaa. Nimimerkki "vaikea riippuvuus", helvetti soikoon. Siksipä päätin vanhana virvoitusjuomaojasta nousseena neuvoa teille uusavuttomille miten pomppivan kuplajuoman kittaamisesta pääsee eroon, tai ainakin saa sen säädettyä vähemmälle*.

1) Ensin on hyvä hieman kääntyä sisäänpäin. Tuumaile hyvin zenmäisesti ja tajua kuinka säälittävä ihminen olet. Siis kamoon. Tyyppi on riippuvainen limpparista. Saatanan pelle. Yrittäisit edes kovilla huumeilla tai tupakalla niin olisi jotain uskottavuutta tuossa touhussa. Mene pohtimisen jälkeen jonkun entisen heroinistin puheille, niin se repii sinulta maksan irti silkasta vitutuksesta kuullessaan "kohtalosi".

2) Siitä nöyrtyneenä mene kauppaan. Osta uusi maksa. Limsaa et osta, apina. Se on loppu nyt. Kotona ota tyhjä pullo tai tölkki sitä litkua mitä nyt juotkin. Täytä se vedellä. Seuraavan kerran kun tekee mieli limsaa tai energiajuomaa, juo sen sijaan vettä. Kun pullo tyhjenee, täytä se uudelleen. Vedellä. Se ei maistu yhtään imelälle tai kupli yhtä kivasti hammaskiilteellä, mutta pointti onkin, että sille arkiselle tavalle on jokin korvike. Veden juonti on sitä paitsi sinulle ihan hyvästä.

"Jano ei lähde vedellä." kertoi nimimerkki N.
"Vittu mitä paskaa." vastasi eurooppaministeri.

3) Päivän parin päästä alkaa koskea päähän. Voi ei. Päänsärkylääkkeet auttavat huonosti ja niitä pitää syödä parin tunnin välein. Kuinka tästä voikaan selvitä? Juo kuppi mustaa kahvia, paviaani. Se helpottaa hyvinkin nopeasti ja vaikkei kofeiinista näin heti vieroitukaan, on kuppi kahvia kerran päivässä tasan varmasti paljon terveellisempää (ja halvempaa) kuin se makeutusaine- tai sokericocktail jota imailet nykyään. Kun pienennät kahviannosta pikkuhiljaa, niin pääset siitäkin eroon, jos haluat.

Ai. Sami-Petteri Imatralla on sitä mieltä, että kahvi on pahaa? Niin on. Ja vesisade on märkää ja puuro on poppaa ja pipiin koskee jos siihen ei puhalla. Voi perkele. Jos et pysty juomaan kuppia kahvia, niin ehkä on parempi kun luovutat saman tien ja menet suoraan hautaan kulkematta lähtöruudun kautta. Herra paratkoon, että joutuisit joskus juomaan jotain joka on pahaa tai tekemään jotain joka on paskalla istumista vaikeampaa. Sitäpaitsi kahvi on helvetin hyvää kunhan siihen tottuu. Joten juo nyt se kahvi, äläkä kitise. Kiität myöhemmin.

4) Älä juo enää limsaa.

Olkaa hyvä. Annan henkilökohtaisesti loukkaavaa Anonyymit Limskanhörijät konsultointia kommenttiketjussa, 150e alkavalta tunnilta.

---

*Juon edelleen light-juomia, mutta siten kuin normaalit ihmiset enkä tärkeimpänä nestelähteenä. Keskimäärin kulutan ehkä sen 1,5 litraa parin viikon aikana. Toisinaan voi mennä parikin pulloa viikossa, toisinaan kuukausiin ei yhtään. Kahvia toki kittaan senkin edestä, mutta eipä tarvitse enää miettiä viidesti päivässä, että mikäs se oli se hankala sana se sana kun ihan on kielen päällä siis se siis se... niin joo, "pöytä".

PS: Moni tuttu lie naureskelee siellä partaansa, kuinka nirsoilusta moittiminen on minulta vähän tekopyhää. Puolustaudun (huonosti) sillä, ettei minulla ole kyse mausta, vaan siitä, että olen oikeasti sekaisin.

PPS: Ärsyttävä anglismi eksyi tuonne tekstiin näin jälkikäteen tarkastellen, mutta en poista. Siinäpähän elätte sen kanssa.

Hissipuheita

2011-11-25T20:28:00.001+02:00

Olen kuullut/lukenut termin "hissipuhe" ainakin neljästi tällä viikolla, joten se on selkeästi kuuma aihe. Aina trendien harjalla kun olen, esittelen muutamia toimivia hissipuhemalleja.

Classic
*Ping!*
"..."
"..."
"Krhrhhm."
"..."
*Ping!*
"Puuuh..."
"..."
"..."
*Ping!*

Yltiösosiaalinen
*Ping!*
"..."
"Neloseen?"
"Hä? Joo."
"..."
"..."
*Ping!*

Härski
*Ping!*
"..."
"..."
"Heh heh."
"...?"
"..."
*Ping!*

Perjantai
*Ping!*
"..."
"..."
"EI JAKSA!"
"Noh. Perjantai."
"Onks tänään perjantai?"
"Perjantai."
"Perjantai!"
"Uh!"
*Ping!*

Leppoistamisesta

2011-11-22T19:47:00.001+02:00

Leppoistaminen* saa elinkeinoelämän asiantuntijoilta nerokkaita mielipiteitä. Kuinkas muutenkaan. EVA:n Matti Apusen mielestä kun on itsekästä jos ihminen tekee vain sen verran mikä on mukavaa. Sen sijaan ilmeisesti pitäisi tehdä töitä yhteiskuntaa varten niin paljon, että on epämukavaa. Kuulostaa terveeltä.

Apunen "ihmettelee puhetta, jossa työn merkitystä vähätellään" ja sanoo "Katsotaan, että elämän todelliset projektit on jossain toisaalla. Mielestäni ihminen toteuttaa itseään parhaiten tekemällä oikeaa, merkityksellistä työtä."

Niin. Minun mielestäni ei toteuta. Uh-oh, nyt tuli pattitilanne. Mites tästä edetään? Painitaan? Huoh.

Ihmiset ovat erilaisia. Jos Apunen nyt itse pystyykin löytämään nautintoa ja merkitystä elämään työstään, niin hyvä Apuselle. Kaikissa töissä ei kuitenkaan ole aina kivaa. Suomi on täynnä tyyppejä, jotka puurtavat harmaata stressaavaa päivää ja joiden tekee mieli vetää itsensä jojoon illan päätteksi. Mokomat lähtevät leppoistamaan ja pelastavat oman henkensä! Millaista ihmissaastaa, kehdanneet työskennellä itsensä henkisille kestorajoille, mitä nilkkejä yhteiskunnan elättämiä paskaläjiä. Pois kaikki rentoutuminen sellaisilta.

Entäs ne tyypit, joiden työ ei ole merkityksellistä? On nimittäin tyly tosiasia, että iso osa työtehtävistä ei millään tavalla liity mihinkään muuhun kuin siihen, että "tehdään rahaa" ja vaikka se voikin olla yhteiskunnallisesti, sairasta kyllä, merkittävä asia kun tehdään rahaa turhalla paskalla, on niin epäsuorasta yhteiskunnallisesta hyödystä yleensä aika hankala kaivaa motivaatiota ja iloa työn tekemiseen.

"Suunnittelen muovitehtaalle laitteita, joilla voi kuutioida keitetyn kananmunan. Lisää vain nonparellit! Järkyttävän turhaa paskaahan tämä on, mutta on se hyvä, että yritys tekee voittoa ja toi sosiopaatti-omistajakin saa hyvät fyffet niin voi sitten verot kierrettyään antaa vähän hyväntekeväisyyteen ja valuttaa rikkautta sillä lailla alaspäin. Onneksi on näin yhteiskunnallisesti merkityksellinen oikea työ. Oi, miten olenkin onnellinen! Yhtään en kaipaa vähemmän tätä. Lisää tunteja! Kyllä työ on työtä, joka on työtä, jolla on arvoa, koska se on työtä, joka on tehtävä, sillä työt on tehtävä, koska ne ovat töitä. Soitanpa veljelleni sinne Elinkeinoelämän Kehäpäätelmiin, niin saavat taas ajatukset hautumaan."

Tällaisissa tapauksissa työ ei liity mitenkään siihen, että työpanos konkreettisesti auttaisi ihmisiä tai yhteiskuntaa. Ei siihen, että se auttaisi ihmisiä, jotka auttavat ihmisiä, jotka auttavat ihmisiä, jotka parantavat maailmaa. Ei siihen, että työpanos saisi edes ketään edes vähän sarkastisesti hymyilemään. Voi olla uutinen Apuselle, mutta on olemassa omituisia ihmisiä, joille työn merkityksellisyydeksi ei riitä se, että yhteiskuntaan tulee siitä lisää tuotetta ja fyrkkaa. Jotakin mainostoimiston AD:ta voi ihan oikeasti rasittaa henkisesti kun joutuu päivät pitkät miettimään mitenkähän saisi myytyä lapsille alkoholia ja aikuisille pikavippejä. Jotakin koodaria voi ihan oikeasti syödä sisältä se, että paahtaa 60h viikossa deadlinea kohti ja lopputuote on joku mobiiliapplari, joka tallentaa pierun ja lähettää sen facebookiin. Jotakin ajatushautomon alamaista voi oikeasti ottaa päähän se, että joutuu tuottamaan medialle mielipiteitä ja materiaalia, joiden kanssa ei ole samaa mieltä. Stressi kasvaa, mutta töitä pitäisi vain painaa, koska työ tekijäänsä kiittää tai jotain muuta protestanttisen työetiikan mukaista tuubaa. Työ ei ole arvokasta vain koska se on työtä.

Merkityksellistä työtä... Tiedätkö Apunen, minä teen merkityksellistä työtä. Työni auttaa ihmisiä konkreettisesti ja hyvinkin suoraan, parhaimmillaan se tekee yhteiskunnasta toimivamman. Olen niin pollea, että mielestäni alallani on suorastaan olennainen rooli ihmisten elämän ja yhteiskunnan ja tulevaisuuden parantamisessa. Mutta pahimmillaan tämäkin suuresti arvostamani työ on merkityksellisyydestään huolimatta aivan helvetin tylsää puurtamista. Nimittäin vaikka suuressa mittakaavassa teenkin ihmisten elämästä helpompaa, alhaisemmalla tasolla tarkastellen keskustelen päivittäin siitä onko jokin nappi oikeassa paikassa. Etsi siinä merkityksellisyyttä sitten laajemmasta näkökulmasta kun mielessä pyörii vain joku saatanan nappula toista viikkoa. Työn merkityksellisyydestä voi löytää iloa ja jaksamista, mutta merkityksellinen ja rakastettukin työ voi olla rasittavaa, ärsyttävää ja stressaavaa.

Sen vuoksi olisi välillä ihan hyvä ottaa leppoisammin. Ei minulla itselläni perheettömänä ja kiireettömänä tällä hetkellä erityistä halua tai tarvetta lisäleppoistamiseen ole (sitäpaitsi lihavana olen luonnostaan leppoisa), mutta ymmärrän kuinka joku voi haluta joskus ottaa hetken ajan vähän iisimmin. Tehdä tilaa ajatuksille. Itselläni ainakin on ollut sellainen ajatustyötä kivasti avittava "laiskottelun" aikana tapahtuva mukava harrastus kuin "pohdiskelu". Pohdiskelua voi ja joutuukin harrastamaan palavereissa ja toimistossakin toki, mutta yleensä vähemmän onnistuneesti, koska joku on esittämässä seinällä oman pohdiskelunsa jalostettuja tuloksia tai kysymässä olenko varmasti tietoinen, että TPS-raporteissa on nykyään uusi kansilehti. Koska työelämä ja muukin elämä on nykyään kiireistä ja stressaavaa, vapaaseen rentoon pohdiskeluun ei ole aikaa.

Kun siihen ei ole aikaa, ratkaisujen taso ja työsuoritus kärsii, jonka seurauksena kiire lisääntyy, stressi lisääntyy ja kaikki menee ennen pitkää päin vittua. Ihmiset ovat huomanneet tämän. Siksi sitä leppoistamista haetaan.

Pohdiskelu toimii parhaiten silloin kun on vähän häiriöitä ja rentomieli, eli silloin kun on leppoisaa. Omassa tapauksessani paras pohdiskelusuorite syntyy heti sen jälkeen kun olen mennyt maate ja laittanut valot pois. Ei se välttämättä ole työhön liittyvää pohdintaa vaan vapaata ajatuskulkua, joka joskus johtaa saunatonttuihin ja toisinaan tisseihin, mutta avain onkin juuri siinä, että se *voi* olla työhön liittyvää pohdintaa jos rento mieli sinne vie. Ja kun vie, lopputulos on yleensä ollut miellyttävämpi ja toimivampi kuin se mihin olen töitä painaessani päätynyt. Kuten sanottua en itse kaipaa leppoistamista, mutta silti vasta nukkumaanmeno tai toisinaan myöhäinen kävelylenkki on leppoisin aika päivästä tuumailla täysin esteettä. Onko niin väärin, että joku haluaa leppoistamalla sitä aikaa lisää? Paitsi tietysti jos ajatushautomon johtajan mielestä ajattelu ei ole arvokasta.

Sekin voi uutta tietoa olla, mutta ne stressaantumattoman mielen ajattelemat ajatukset luovat myös sitä paljon haettua innovaatiota, jolla voi siellä "elinkeinoelämässä" sitten kääriä fyffet muitten taskuun. Siellä kun ei omin avuin yleensä juurikaan luoda mitään uutta tai, noh, merkityksellistä.

Ja niin kuin Apunen toteaa, leppoistaen olisi tietty aikaa myös niille "elämän todellisille projekteille", joiden jostain syystä ilmeisesti oletetaan olevan jollain tavalla vain itseen keskittyviä ja täysin merkityksettömiä yhteiskunnalle, jos katsotaan vain sitä Excelin tulosriviä. Jos työntekijä jaksaa henkisesti paremmin leppoistamisen ansiosta, onko se oikeasti menetys yhteiskunnalle? Onko se oikeasti niin kummallista ja itsekästä, jos kokee esim. perheen hoitamisen, taiteen tekemisen, talon rakentamisen tai ajattelemisen tärkeämpänä kuin sen, että palvelee työnantajaa täyden työviikon puurtaen vain sen takia, että saadaan
viimeisimmästä perseenpäristimestä ulos myös nuorisolle suunnattu väriä vaihtava malli?

Kun Apunen sanoo "Ihminen ei kuitenkaan työskentele vain itseään vaan koko yhteiskuntaa varten", hän ei puhu yhteiskunnasta vaan liike-elämästä, ja oikeastaan pohjimmiltaan tarkoittaa: "Töihin prolet saatana. Elämä on ihmisen huonointa aikaa."

---
*"Downshiftaus" jos on IHAN pakko. Ei muuten ole. Joten nyt helevettiin sen sihtaamisenne kanssa.

Rakas Joulupukki

2011-11-17T19:25:00.001+02:00

On jo marraskuun puoliväli ja näin joulumainoksia, joten heti kun olin kiroillut minuutin, tulit mieleen. Olen vähän vanha kirjoittamaan sinulle, mutta vuonna -88 kirjoitin, että kaverit ei sinuun enää usko, mutta jos tuot Amigan niin sitten kyllä minä uskon. Etkä perkele tuonut. Olet siis minulle vähän niin kuin yhden velkaa. Kiitos kuitenkin siitä, että koska en silloin saanut tietokonetta, minusta ei koskaan tullut nörttiä. Hiljaa! Ei koskaan. Mutta nyt parta suusta unelmientappaja ja lukemaan.

Olen ollut tänä vuonna tosi kiltti. Kaikille tutuille olen ollut reilu ja mukava, enkä ole haistattanut kenellekään mitään tai väkivaltaisesti pahoinpidellyt ketään, tai jos nyt olenkin niin se oli sarkasmia ja olin kännissä. Olen myös parantanut elintapojani huomattavasti. Esim. Sorbuksesta olen tänä vuonna pidättäytynyt kokonaan. Toukokuussa söin ainakin kolmesti salaattia, eikä ole koko vuodelta muistikuvia, että olisin ollut kertaakaan tuhannen päissäni. Näin epäsyntini puhdistettuani, totean olevani oikeutettu toivomaan lahjoja ja tällä kertaa pukin olisi parempi totella. Nimittäin tätä nykyä tiedän missä Korvatunturi on ja jos palvelutaso ei miellytä, hyppään junaan ja laitan läskin tummumaan sen kahdeksanvuotiaan nörtinalun puolesta.

Toivoisin joululahjaksi jotain useamman tuhannen euron arvoista joulun hittituotetta, mielellään useita kappaleita, sillä minä jos kuka uskon kulutukseen. Mikä lahja on, on aivan sama. Olkoon kullattu voikirnu, marinoitu lapsiorja, maksullista rakkautta, limited edition kristallipärrä tai pinkki trabant tai muu vastaava peniksenjatke, kunhan on tarpeeksi kallis niin saadaan taas talous pyörimään. Voin sen myydä sitten eteenpäin ~~jos~~kun en tee sillä oikeasti mitään. Tunnekokemuksia sun muuta hippien hömpötyksiä voi jakaa omin avuinkin miltei ilmaiseksi, siihen ei sinun tai kapitalismin näkymättömiä käsiä tarvita auttamaan. Parempi vain kun pysytte käsinenne poissa tieltä silloin kun tunteita ruiskutellaan. Saattaa vaikka tarttua empatia tai kondylooma. Mutta siis sellaiset kalliimmat ja ehdottoman välttämättömät joulun hittituotteet odotan saavani sinulta. Sitäpaitsi en kai minä, melkein rationaalinen ihminen, kyselisi ökykalliita lahjoja taruhenkilöiltä jos minulla olisi niihin saatana itselläni varaa.

Pyydän myös, voisitko tänä vuonna jakaa lahjasi vähän tasaisemmin. Olen pannut merkille, että joka vuosi juuri ne kaikkein rikkaimmat lapset saavat eniten autoratoja ja pleikkareita, mutta Dickens-henkisten katulasten pitää tyytyä punaisen ristin joulupuuroon ja sitäkin vastaan joutuvat näyttämään hellyyttävän kärsiviltä mainoskuvissa, jotta varakkaammille tulisi ylemmyydentuntoinen olo kun silloin kerran antoivat kymmenen senttiä amnestylle. Olen sitäpaitsi aika varma, että katulapsetkin tykkäisivät autoradoista ja pleikkareista, eivätkä vain puurosta, josta eivät löydä edes mantelin tuomaa toivonpilkahdusta sillä Pikku Tim on allerginen. Ajattele söpöjä viktoriaanisessa hiilitomussa suttaantuneita katulapsia ja vie niille pleikkari. Pleikkaria vastaan saa monta grammaa piriä.

Rakastavin jouluterveisin,
Jouni

"Kaikenlaista juttua"

2011-11-15T18:42:00.001+02:00

Perussuomalaisten Jouni Viitanen oli niin kuin muutkin ja heitti "netissä kaikenlaista juttua, jota eivät tarkoita." Lyhyesti sanoen kaimani yritti olla muodikkaasti ironinen. Ei oikein lähteny. Vastaavia humoristeja on ollut liikkeellä viime aikoina muutenkin. Sanotaan jotain (yleensä internetiin) ja sitten selitellään, että huumoria eli vitsi eli ironiaa eli sarkasmiahan se nyt vain oli. Todennäköisesti kyseessä on nolo keino olla sanomatta reilusti "hupsista, saatana" kun pääsi sammakko näppiksestä, mutta mutta voihan se tietysti.... joo, kyyyyllä se voi olla ironiaa. Tai ainakin voi olla tarkoitettu ironiaksi, mutta kun ironioitsijalla sattuu olemaan ironiapeukalo keskellä vähemmän ironista kämmentä.

Olen kohta kuusi vuotta yrittänyt mm. tämän blogin kautta olla sarkastinen ja ironinen internetissä. Menestys ja onnistuminen on ollut melko vaihtelevaa, mutta tekemällä olen jotain oppinut. Tai ainakin väitän niin. Luultavasti paskaa puhun, joten älkää nyt ottako tätä niin vakavasti kun en tätä oikeasti välttämättä ehkä tarkoitakaan. Kuitenkin ihan omin luvin nyt ajattelin selvittää muutaman perusasian, ilman mitään virallisia ekspertin sertifikaattia.

Ensinnäkin ironia ei tarkoita vain sitä, että sanoo jotain mitä ei tarkoita. Toisekseen se ei myöskään koskaan ole onnistunut tekosyy tai selitys jos päästää ilmoille jotain ajattelematonta, jota kuitenkin tarkoittaa. Nimittäin jos juttua ei ole sanottu harkitun ironisesti tai jos ironia on täydellisen epäonnistunutta, selitys on yleensä hiukan hankala uskoa. Se on vähän niin kuin löisi joltakulta hampaat kurkkuun, huutaisi "kuole perkele!" ja sitten selittelisi, että leikillänihän minä vain vähän läpsäisin.

Kolmannekseen jos ironiaa ihan oikeasti yrittää, niin kannattaa muistaa, ettei internetissä kuule äänenpainoja. Ironian pitää silloin olla mielellään hieman liioiteltua tai vähintään sillä pitää olla täydellisen sopiva konteksti. Ironia ja sarkasmi ovat nimittäin kirjoitettuna sellaisia huumorinlajeja, että ne vaativat tietynlaista kontekstia toimiakseen. Jos et tiedä mitä konteksti tässä yhteydessä tarkoittaa, suosittelen jatkossa aloittamaan huumoriksi tarkoitetut jutut sanoilla "tämä on vitsi, naurakaa tälle, elkää vain tosissanne ottako, ihan vitsillä pistän hei". Erityisesti ironiset jutut kaipaavat kontrastia, sellainen kun auttaa ymmärtämään, ettet välttämättä ole ihan tosissasi sutkauksesi kanssa. Se voi muodostua vaikkapa siitä kuka on puhumassa tai siitä mitä aihetta käsitellään.

Otetaan seuraavanlaiset kolme täysin fiktiivistä esimerkkiä:

1) Tunnetusti punavihreä, sanotaan nyt vaikka Paavo Arhinmäki, linkittää facebook-statuksessaan kirjoitukseen, jossa korostetaan positiivisesti punavihreitä arvoja ja lohkaisee, jotta "Kauheeta tämmönen. Kyllä kaikki punavihreät pitäisi lahdata 1918 malliin!!"

2) Tunnetusti kokoomuslainen, sanotaan nyt vaikka Ilkka Kanerva, linkittää facebook-statuksessaan äärivihervasemmistolaiseen vihakirjoitukseen, jossa vaaditaan lahtaamaan kaikki kokoomuslaiset ja lohkaisee, jotta "Joo ja kaikki punavihreätkin pitäisi lahdata 1918 malliin!! Sepä on sivistynyt ratkaisu ongelmiin se."

3) Sellaiseen puolueeseen, joka on tunnetusti punavihreyttä vastaan ja mielletään toisinaan rasistiseksikin, sanotaan nyt vaikka perussuomalaisiin kuuluva, linkittää facebook-statuksessaan rasismin nousua kriittisesti käsittelevään kirjoitukseen ja lohkaisee, jotta "Kaikki punavihreät pitäisi lahdata 1918 malliin!!"

Yksi näistä esimerkeistä on kahdesta muusta poiketen vihaista ajattelemattomanta huutelua. Arvaatteko lapset mikä se niistä on?

Huoh. Ironiankyvyttömät ovat melkein yhtä ärsyttäviä kuin ironiantajuttomat*. Kaikki ne pitäisi lahdata.
---
* Tosin niitä vieläkin ärsyttävämpiä ovat besserwisserit, jotka kokevat velvollisuudekseen selvittää ironian ja sarkasmin häilyvän eron. Että pää kii.

PS: Btw. Tiedostan, ettei Viitanen itse suoraan maininnut olevansa ironinen vaan sanoi, että sanoi jotain mitä ei tarkoittanut ja siten miehen ironiantajuttomuudesta syyttäminen voi olla melko ironista. Kuitenkin ottaen huomioon samaisesta puolueesta tulleet muut huumorinkukkaset, kuten Halla-Ahon taannoinen sotilasjuntta"läppä", katson, että tämä kirjoitus on silti ihan paikallaan.

Alexander, hei!

2011-11-03T17:39:00.001+02:00

"Alexander, hei!"
"No mitä vittuu nyt?"
"Lehdissä kirjoitetaan vieläkin, ettet arvosta Pohjoismaiden Neuvostoa."
"Voi saatana! Mähän pyysin vittu anteeks, et kiroilin."
"En usko, että se kiroilu..."
"Siis jumalauta, kirjotin twitteriinkin, et pohjoismaisten kauppaministerien tapaaminen on 'Fun!'."
"Niin..."
"Vittu Twitteriin! Mitä muuta enää voi?"
"Se voi kuulostaa vähän sellaselta... tiätsä... feikiltä. Siis sen evvk-kommentin jälkeen etenkin."
"Mikä vittu siinä muka niin feikiltä kuulostaa?"
"No sä sanoit esimerkiksi, että pohjoismaisten kauppaministerien tapaaminen on 'Fun!'"
"Voi perkele. Oot vittu oikeassa. Jos sen noin sanoo, niin se kieltämättä kuulostaa ihan vitun idioottimaiselta. Miten feikiksi se koetaan? Onks jotain galluppia?"
"Joo, meidän pikakysely sanoo, että se koetaan yhtä feikiksi kuin... ehm... yhtä feikiksi kuin..."
"Sano ny vaan, kyl mä vittu kestän."
"Yhtä feikiksi kuin toi sun hymy."
"...mä oon hävinny tän pelin."

Kun ei ole ketään kelle soittaa

2011-10-31T20:46:00.001+02:00

Selvitetäänpäs nyt yksi asia, joka minua on vituttanut aina. Tai no kymmenisen vuotta. No hyvä on, kahdeksan.

Sattumalta kuulin tänään faktoidin työnhakukoulutuksesta, joka herätti ikäviä muistoja. Siis puhun sellaisesta ihan ammattimaisten ns. pro-ihmisten pitämästä ihmisten parantamiseen tarkoitetusta jutusta, josta niille kouluttajille on maksettu sellaista rahaa, jolla saa kaupasta kaljaa ja näkkäriä. Siellä koulutuksessa kun oli tullut esille yksi asia, jonka muistan itsekin työnhakukoulutuksista ja yliopiston viestinnän tunneilta (Joista en muuten juurikaan pitänyt. Tai noh, niitä silmittömästi vihasin. Silmittömästi. Mutta ei nyt juututa minun puolueellisuuteeni.). Katsokaas, ne kouluttajat ylläpitävät sellaista eritoten työnhakua aloittelevaa ihmistä pahasti höynäyttävää myyttiä, että haettavaan työpaikkaan tulisi ehdottomasti soittaa perään tai ennalta. Mielellään useamman kerran.

Olen valittanut tästä vuosia sitten blogissa ennenkin jotenkin ohimennen, mutta en linkitä, koska se on niin vanha juttu, että se on huono. Kaikki yli 1,5-2v vanhat jutut tässä blogissa ovat ihan hävytöntä paskaa, jos ette tienneet. Kyllä, se pätee myös tähän kirjoitukseen sitten 2013. Mutta asiaan, minähän olin justiinsa tekemässä kärpäsestä härkästä...

Kyseessä on näet ihan järkyttävän paska neuvo. Se, että kouluttaja ei oikeasti tajua sen olevan järkyttävän paska neuvo, osoittaa myös kouluttajan olevan jos nyt ei järkyttävän paska, niin vähintään aika pihalla oleva määly, joka ei ymmärrä miten se, mikä toimii yhdessä paikassa, ei toimi kaikissa.

Nimittäin
a) Odottamaton puhelu on aina häiriö. Sellainen voi olla joskus hyvin harvoin miellyttävä häiriö, jos toisessa päässä soittelee salainen rakastaja tai jokin muunlainen orgasmi tai ilmaista rahaa jakava pullonhenki. Yleensä kesken kaiken soivaan puhelimeen vastaaminen on kuitenkin yhtä miellyttävä ja henkisesti kasvattava kokemus kuin nyrkin työntäminen suuhun. Työnhakijan puhelussa asiasisältö on lisäksi yhtä kivaa kuin puhelinmyyjällä. Se kun on pitkälti samankaltaisella asialla, mokoma portto.

En ole sellaisessa asemassa, mutta voin lyödä vetoa, että se tyyppi, jolle soitat ei istu kaikkea päivää odottamassa puheluja potentiaalisilta työntekijöiltä, saati nauti siitä kun niitä tulee. Melko harvassa ovat sellaiset paikat, joissa on niin puhtaasti rekrytointiin omistautunut henkilö, että sillä on oikeasti aikaa sellaiselle puhelulle. Jos numero ei johda jollekin HR-tyypille (joka ei tiedä tehtävästä oikeasti mitään), se ohjautuu jonkinlaiselle pikkupomolle tai ties mille välijohdon epäsikiölle ja semmoisilla on paljon tärkeämpääkin tekemistä kuin jauhaa turhanpäiväistä paskaa puhelimessa jonkun itsensämainostajan kanssa. Ihan oikeita töitä esimerkiksi voi olla semmoisella. Tai se voi olla juuri suunnittelemassa miten kaiken kurjuuden voisi lopettaa hyökkäämällä kuudennen kerroksen ikkunan läpi hyiseen marraskuiseen harmauteen. Tai joku söpis kissavideo youtubesta on kesken. Ei semmoisella hetkellä juurikaan kiinnosta keskustella siitä miten juu kuulostat aika sopivalta tehtävään, että voitko lähettää sen cv:si niin katellaan sitten haastattelussa, koska sillä lailla kai nämä asiat jumalauta oikeasti hoidetaan.

Useasti vielä pitäisi tämmöinen puhelu suorittaa. Oikein pari kolme kertaa? "Taas se saatanan häirikkö soittaa. Tämän tyypin mä haluun meille kirjanpitäjäksi."

b) Ymmärrän jossain määrin yhden puhelun, jos työpaikkailmoitus on ollut erittäin epäselvä tai ympäripyöreä, mutta yleensä näin ei ole. Siellä ilmoituksessa lukee mitä haetaan, hakemuksessasi sinä selvität mikä olet ja jos olet sopivan tuntuinen, pääset haastatteluun ja niin edelleen. Missä vaiheessa tätä prosessia soittaminen on sellainen asia, joka tehdään mistään muusta tarpeesta kuin myyttisestä "jää nimi mieleen"-tekosyystä? Jos satut olemaan aivan helvetin vakuuttava ja myyvä tyyppi puhelimessa ja osaat kaupan päälle puhua seksikkäästi espanjaa, niin mikä jottei. Anna palaa. On kuitenkin melko surkeaa kouluttamista kehottaa kaikkia tekemään näin. Nimittäin jos nimi jää mieleen siksi, että "tää oli se tympeän kuuloinen tyyppi, joka soitti ihan turhaan", niin se ei välttämättä hirveästi auta työpaikan saannissa.

Mitään oikeaa asiaa ei ole edes yhden puhelun verran, niin vielä pitäisi kolmannenkin kerran rimpauttaa? Jäisi nimi mieleen. "Joo tää Tahvanainen... Se on kaksi viimeistä puhelua kertonut siitä miten kiva firma Slavegrind oyj hänen mielikuvituksessaan on ja äitisuhteestaan on horissut ja pitänyt minuuttien mittaisia vaivaantuneita hiljaisuuksia. Siitä tulee meille varmasti hyvä trukkikuski tai arkkitehti."

c) Puhelimessa korostuvat puhetaidot, joiden merkitys on täysin alakohtaista. Ymmärrän, että niiden koulutuksia pitävien konsulttien ja viestintäalan ammattilaisten alalla se on ihan pirun tärkeä asia, mutta jos nyt olisin palkkaamassa vaikka peltiseppää, viulistia tai tietokantakoodaria, niin minua ei kiinnostaisi hevonvittua miten hyvin ko. tyyppi osaa myydä itseään puhelimessa. Tämänkin vuoksi on idioottimaista suositella puhelinsoittoa yleisenä sääntönä. Siitä, että kouluttaja itse ja hänen kaikki konsulttikaverinsa saivat töitä tosi myyvän paskapuheen perusteella, ei nimittäin voida päätellä, että kaikille muillekin olisi hyvä reitti lähteä yrittämään näin. Kuvitelkaa vaikka tämä kaveri soittamaan, niin ymmärrätte miksei kaikille välttämättä puhelu ole ihan ensimmäinen valinta. Tai neljäs. Tai seitsemäs. Silti Keijokin voisi olla ties miten kova kanttori tai tilastoanalyytikko.

Eikä unohdeta, että useampi puhelu kannattaa turauttaa. "Olipa tosi supliikki kaveri, varmasti ensiluokkainen keinosiementäjä on kun noin juttu luistaa."

Tuon puhelinsoittomyytin mainostaminen kaikille työnhakijoille luo itse asiassa aika vahvan mielikuvan siitä, että alan kouluttajilla ei oikeastaan ole mitään oikeaa pohjaa sille mitä opettavat, kunhan höpisevät sellaisia asioita, jotka kuulostavat järkevältä oman navan suhteen. En sano, että näin on, mutta niinhän ne sanovat, että mielikuva luodaan ensikontaktilla.

Siksi sitä ei välttämättä kannata tehdä puhelimessa.

Arkipäivän mysteeriot

2011-10-25T18:57:00.001+03:00

Joskus on hyvä asettua toisen ihmisen asemaan ja yrittää ymmärtää miten monet hyvin mysteerisiltä ja kummallisilta tuntuvat jutut ovat toisille ihan arkipäiväisiä.

Esimerkiksi minulla ei ole ajokorttia, joten minusta on hyvin hämärää miten joku voi hallita jotain kuorma-auton kokoista laitosta ilman, että jatkuvasti vahingossa raastaa osia irti vastaantulevista autoista tai tuntee palavaa halua ajaa läpi lähimmästä omakotitalosta. Ikään kuin ne olisivat jotain ihmisten kontrolloitaviksi tehtyjä kapineita, eivätkä massiivisia arvaamattomia murhavälineitä.

Ajokortittomuuteen liittyen yhtä omituista on ajatella parkkihalliin ajamisen olevan niin jokapäiväinen kokemus, että siitä tulee tylsää. Parkkihallit ovat jännittäviä luolia, joissa käydään takaa-ajoja, tulitaisteluja ja tehdään hämäräperäisiä diilejä valtiosalaisuuksista syväkurkkujen kanssa. Eivät ne voi olla tylsiä. Ikään kuin ne olisivat jotain paikkoja joissa vain säilytetään autoja.

Sitten jotkut älypuhelittomat voivat olla ihan lungisti tiedottomia sähköpostistaan ja sosiaalisen median tilasta. Sellaisesta hyypiöstähän voi tuntua suorastaan osoitukselta pakkomielteestä jos tarkistaa streaminsa, feedinsä, inboxinsa ja syötteensä viiden minuutin välein. Ikään kuin se ei olisi ihan tavallinen hengittämisen ohella tapahtuva sijaistoiminto. Samaiset internetittömät tyypit voivat muuten ihan normaalisti elää sellaisen asian kanssa, etteivät tiedä jotain. Lesoilevat rinta pystyssä mielenrauhoineen kun toiset joutuvat selkä käyränä veri kurkussa googlettamaan punatulkun latinankielistä nimeä kesken kiivaimman nousuhumalan. Ikään kuin sillä ei olisi väliä.

Vaatii osaltani erityisen merkittävää mielikuvituksen venymistä kun yritän kuvitella millaista se on, kun ihan noin vain syödään esimerkiksi omena. Siis otetaan se hedelmä käteen ja aletaan aivan tyynesti pureskella. Ikään kuin se olisi syömäkelpoinen härveli eikä väline, jonka kautta pahuus ja epäpuhtaus manifestoituvat ihmisen sisään. Tästä fobiasta seuranneine lihavuustiloineni oletan, että normaalipainoiset varmaan myös kokevat ihan tavallisena, ettei joka neljäs-viides tavattu ihminen oleta sinun olevan myös vähän yksinkertainen. Ikään kuin kaikkien ihmisten kanssa muka joutuisi toimimaan lähtökohtaisesti samalla tasolla, ilman kätevää etulyöntiasemaa*.

Niin ja ajatelkaapa semmoistakin kummajaista, joka tuosta noin vain osaa ottaa kohteliaisuuksia vastaan. Ikään kuin ne eivät olisi pohjimmiltaan vittuilua. Tai sitä kauhistusta kaikkeuden silmissä, jolle on ihan tavallista pohtia päivittäin, että minkähän kenkäparin sitä laittaisi jalkaan. Ikään kuin olisi ihan tavallista, että vaihtoehtoja on enemmän kuin yksi. Tai sitä friikkiä, joka harrastaa seksiä ihan noin vain keskellä päivää, ilman uskomatonta tuuria ja kolmen promillen humalaa. Ikään kuin se ei olisi eksoottinen merkkitapahtuma. Tai niitä absurdeja perheotuksia, jotka joutuvat itse laittamaansa ruokaa tarjoilemaan muille, syömään sitä jonkun toisen nähden ja kaiken lisäksi käyttäytymään syödessään, päivittäin. Ikään kuin niin tehtäisiin silkasta lähimmäisenrakkaudesta.

Miettikää sitä Tuolta Puolen tullutta syväläistä, jonka mielestä ei tunnu yhtään oudolta mennä baariin ja tilata pelkkä jäävesi. Ei edes kahvia tai teetä, kaljasta puhumattakaan.

Jäävesi! Huh huh.

Hankala on asennoitua kaikkien tuollaisten absurdien ihmisten ajatusmaailmaan, mutta hyvää tekee välillä pohtia mitä jos kaikki olisikin toisin ja maailma vinksin vonksin tai ainakin höykyn köykyn.

---
*Joku varmaan miettii mitä etulyöntiä tuossa muka oikein on ja että sarkastisesti siinä blogisti lihavuuttaan säälii, mokomakin läski itsesäälinen paskiainen. En edes sääli. Miettikää nyt: Ihmiset osoittavat vapaaehtoisesti olevansa ääliöitä JA eivät ole ollenkaan valmistautuneita siltä varalta, että ihan oikeasti osaatkin puhua kokonaisia lauseita. Tämä pätee oikeastaan lähes kaikkeen muuhunkin ulkonäön perusteella tapahtuvaan tuomitsemiseen, mutta niistä en niin tiedä koska olen valkoinen mies. Ja häikäisevän kaunis.

Tulevaisuus vastaa

2011-10-20T19:28:00.002+03:00

Jussi Pullinen on tehnyt toivelistan tulevaisuuden "Jobseille". Siinä oli ihan hyviä juttuja, mutta toivottavasti ihan vain kolumnia pidentämässä oli myös käsittämätöntä itkemistä. Ehkä se oli huumoria. En tiiä.

En ole tietysti mikään Jobs nyt tai tulevaisuudessa, enkä halua olla (Jobs oli kaikesta lukemastani päätellen järkyttävän rasittava ja ylipedantti määly), mutta jos nyt nörttinä kommentoin kuitenkin.

"Lopettakaa sähköposti. Sitä on jo niin paljon, ettei se toimi enää."
-Lopettakaa hernekeitto. Syön sitä niin paljon, että kyllästyttää.

"Mainostakaa suomeksi. Kiellettyjä sanoja: Gigahertsi, näytönohjain, moniajo, pilvipalvelut."
-Onhan sitä kapulakieltä ja teknojargonia toki olemassa, mutta melko heikot esimerkit on valittu. Gigahertsi on SI-yksikkö. Samalla tavalla vieraskielinen ihmesana on esim. "kilometri". Sen käyttäminen mainoksessa nyt on samanlaista teknistä tietoa kuin vaikka auton moottorin litratilavuus.

Näytönohjain, moniajo ja pilvipalvelut OVAT suomea, vieläpä suhteellisen hyviä suomennoksia alalla, joka on tarjonnut sellaisia kukkasia kuin "heittovaihtotiedosto". Hellanlettas, kieltä ammatikseen käyttävä henkilö... Jos et tiedä mitä uudet sanat tarkoittavat, ota selvää. On esim. hankala keksiä kuvaavampaa sanaa näytönohjaimelle kuin näytönohjain. Se kun on osa, joka ohjaa näyttöä, niin kuin äkkinäisempi voisi nimestä päätellä. Uudetkin asiat nyt vain tarvitsevat jonkinlaiset nimet, jos niistä meinataan puhua. En minäkään oikein käsitä mitä vaihdelaatikko tarkalleen ottaen tarkoittaa, mutta en itke jos se mainitaan automainoksessa.

"Tabletti tarkoittaa pilleriä tai ruokailualustaa."
-Joo. Niin tarkoittaa. Tosin varmaan silloin kun ensimmäiset ruokailutabletit tulivat myyntiin, niin joku valitti, että eikö voi sanoa suomeksi ruokailualusta kun se tabletti piru vie tarkoittaa pilleriä. Ja sitäpaitsi pitääkö niitä kutsua tableteiksi kun ne ihan hyvin voisivat olla "suomeksi" pillereitä? Ja onko sen yhden puun oltava nimeltään "kuusi", kun se tarkoittaa myös numeroa ja on sanan "kuu" toisen persoonan possessiivimuoto? Se, että sana on lainasana ja/tai homonyymi ei ole mitenkään tavatonta. Sanasta tuskin tulee yhtään huonompi vain sen takia, että se liittyy vielä sen lisäksi tekniikkaan. Jos nyt väkisellä yrittää niellä krapulaansa iPadia koska sitä sanotaan tabletiksi, niin ymmärrän toki, että saattaa ärsyttää.

"Älkää sortako työvoimaa Aasian tehtaissa."
"Härpäkkeenne parantavat maailmaa, joten huolehtikaa, että melkein jokaisella on niihin varaa."
-Ja mitenkähän nämä erittäin monimutkaiset korkeateknologiset laitteet ja ohjelmistot saadaankaan niin halvoiksi, että melkein jokaisella on niihin varaa, jos sitä moraalitonta halpatyövoimaa ei käytetä? Päinvastoin uusista high-end-tuotteista tulisi ottaa aivan hävytön hinta, jotta sitä riistotyövoimaa ja verimineraaleja ei tarvitse käyttää. Sellaisen kaikessa muussa paitsi teknologiassa eettisesti kuluttavan hipsterin sieluun alkaa sattumaan joka tapauksessa jos tabletissa ei olekaan uusinta persvibraa, virtuaaliparisuhdetta tai oikean väristä omenaa, oli uusi tuote sikahintainen tai ei. Jos niitä laitteita ei suunniteltaisi hajoamaan parissa vuodessa, niin niitä käytettyjähän voisi jopa kierrättää eteenpäin. Sellainen on tietysti huonoa kapitalismia, jos ei kärsi luonto eikä ihminen.

"Huolehtikaa samalla vähän myös siitä, ettei verkko romuta kokonaan ammattimaista kulttuurialaa. Alan on muututtava, mutta ilman sen tuotteita härpäkkeillänne olisi aika vähän käyttöä."
-Siitä näppärä toive, että sisälsi vastauksen: "Alan on muututtava." Se, joka tarjoaa uuden tavan käyttää ja jakaa sisältöä, ei ole vastuussa siitä, jos siihen tapaan ei tajuta tarttua siellä sisällöntuottajakunnassa ajoissa. Kulttuuri- ja media-ala nukkuivat vaivalla kaivetuissa juoksuhaudoissaan pitkälle 2000-luvulle ja voivat syyttää tilanteesta lähinnä itseään. Kuunnelkaa siellä kulttuurialalla niitä nörttejä, joita toimistojen nurkissa luuhaa. Teistä voisi tulla vähän proaktiivisempia sillä lailla. Lyön vaikka vetoa, että esim. jokaisessa levy-yhtiössä on ollut viimeistään mp3:sten ilmaannuttua -95 tyyppi varoittamassa, että "Hei musiikkia voi oikeasti jakaa aika helposti tuolla internetissä, se repee käsistä kun laitteet vähän paranee parissa vuodessa, pitäskö miettiä miten sillä voi tehdä rahaa? Ai ei tartte? No okei, sori, mä meen kattoon kun joku perustaa Napsterin."

"Tehkää paremmat matkalaskuohjelmat, potilastietokannat ja muut työpaikkojen ohjelmat. Ne on kaameita."
-Ihan validi syytös, mutta siinäkin on kaksi puolta. Ostakaa parempia paremmin. Jos tilataan "pihvi" ja mikrossa lämmitetty lihankaltainen tuote einespakkauksesta kelpuutetaan täyteen hintaan joka ainoa kerta, miksi kokki koskaan rupeaisi tekemään sisäfilettä?

---

Päivän idioottipalkinnon voisin myöntää Jyrki Kataiselle lausunnosta:
”Sikäli kun väärinkäsityksiä on, niin uskon meidän pystyvän oikomaan ne ilman uutta raskasta lainsäädäntöprosessia. Osa kansanedustajistahan on tehnyt päätöksiä oikean tiedon varassa”

Oli nyt itse taustalla olevasta asiasta mitä mieltä tahansa, niin melko dorkalta tuo asenne kuulostaa.

Kuulin yhdestä pornonäyttelijästä, joka ei käynyt sukupuolitauteja testaamassa, sillä osa kumppaneistahan oli käyttänyt kumia.

Kuulin myös yhdestä mökkiläisestä, joka päätti olla sammuttamatta palavaa saunaa, sillä pukuhuoneen puolihan ei syttynyt.

Ja sitten oli se juttu kun Halavattulan Jaska perheineen kävi yhtenään paskalla keskellä kylänraittia, kun sille oli kerrottu, että näin se täällä päin menee. Se oli ihan okei, koska muut perheethän kyllä tiesivät, ettei niin sovi tehdä.

Niin ja seuraavaan mihin tahansa suosittuun ja varmasti läpimenevään lakiin voitaisiin liittää semmoinen alaklausuuli, että minusta tulee paha keisari. Ei tartte kertoa kellekään. Kyllä ne kansanedustajat, jotka lukevat tätä blogia tekevät päätöksensä ihan oikean tiedon varassa.

---

En yleensä jaa täällä shokkilinkkejä, mutta jos klikkaa tästä niin pääsee kuuntelemaan Lou Reedin ja Metallican yhteistyön tulosta. Olis kai ihan kiva levy, jos ne Metallican jätkät olisivat kokonaan soittamatta ja laulamatta ja Lou Reedkin olisi suurimman osan ajasta hiljaa.

Oikaisu

2011-10-09T16:21:00.000+03:00

Siellä Pelitin foorumilla kun on huudeltu, niin tehdään tällainen oikaisu. Ilmeisesti on olemassa EU-säädös, jossa sanotaan seuraavaa:

Kemiallisesti syntetisoitujen allopaattisten eläinlääkkeiden tai antibioottien sijasta on mieluummin käytettävä fytoterapeuttisia tuotteita, homeopaattisia tuotteita ja liitteessä V olevassa 3 osassa ja liitteessä VI olevassa 1.1 osassa lueteltuja tuotteita edellyttäen, että niillä on todellista terapeuttista vaikutusta eläinlajin kohdalla tai ne ovat soveltuvia hoidon kannalta.

Vaikka tietysti voi kiistellä siitä, tekeekö tuo "niillä on todellista terapeuttista vaikutusta" kohta koko suosituksen tyhjäksi, niin pakko kai se on myöntää, että väärässä olin ja tuo tietty tekee vittuiluni ihan turhaksi. Sori nyt hei kauheesti.

Niin ja EU hei, Mitä Vittua?

Luomuhomeopaatit

2011-10-07T20:40:00.002+03:00

EDIT: Tämähän oli ihan turha vittuilu tämä. Oikaisu täällä.

---

Iltalehti täräytti tällaisella "Luomua vai ei?"-artikkelilla, jossa esitellään luomuruuan etuja ja haittoja. Saahan niitä esitellä, kun molempia puolia luomusta kuitenkin löytyy ja niistä pitääkin puhua.

Huonon luomun kohta 2 kuitenkin pisti silmään.

Sairasta eläintä pitäisi hoitaa parhain mahdollisin tavoin. Luomusäädäntö vaatii, että homeopatia tai yrttihoito ovat luomukotieläinten ensisijainen hoitokeino. Liha- ja maitotuotteidenkin kannalta on huonoa, jos tiede korvataan vanhoilla taikauskomuksilla.

Homeopatia on niin järkyttävän typerää paskaa*, että tämä kuulosti aika pahalta. Niin pahalta, että toimittajalla olisi pitänyt soida jokunen kello päässä tuollaisen väitteen edessä, joten oletin toki, että tällaisten väitteiden pohjat oli hyvin tarkastettu ja olin ihan "oooh" ja "aah" ja "ei oo siis viddu todellista". Toivottu reaktio, oletan. Ihan piruuttani kuitenkin etsin itsekin luomueläintuotannon ohjeet käsiini Eviran sivuilta.

Sieltä löytyivät kohdasta 6 seuraavat mielenkiintoiset pätkät (korostukset minun):

Lääkevalmisteiden käyttö ennaltaehkäisevästi on kielletty, lukuun ottamatta fytoterapeuttisia ja homeopaattisia lääkkeitä (mikäli valmiste on Suomessa rekisteröity). Ennaltaehkäiseväksi lääkevalmisteiden käytöksi ei katsota eläinlääkärin määräämiä hoitoja.

Näin ollen tilalla saa olla vain eläinlääkärin määräämiä lääkevalmisteita.

Rokotteiden käyttö on sallittu.

Olen joskus harrastanut suomen kielen käyttöä esim. grillikioskien jonoissa, vittuilussa ja noloissa iskuyrityksissä ja voisin siltä pohjalta osoittaa muutaman ongelman luetun ymmärtämisenne puutteista siellä Iltalehdessä. Ensinnäkin kun lääkevalmisteita käytetään "ennaltaehkäisevästi", se ei tarkoita sitä, että silloin hoidetaan sairasta eläintä. Toisekseen jos sanon "en juo mitään, lukuun ottamatta kaljaa ja herran verta", se ei tarkoita sitä, että vaadin sinua tarjoamaan minulle kaljaa tai herran verta. Saa toki tarjota jos vastaan tulen ja sinua huvittaa, muttei ole pakko.

Tietty... Jos jännästi irroitellaan Iltalehden kappaleen lauseet toisistaan ja tulkitaan niitä kuin piru raamattua, niin eiväthän ne väärin ole. Sairasta eläintä pitäisi hoitaa parhain mahdollisin tavoin. Kyllä. Sitä myös hoidetaan eläinlääkärin määrämin lääkkein. Homeopatia ja yrttihoito ovat ensisijainen hoitokeino. Kyllä, mutta vain jos ymmärretään, ettei juuri edeltävä lause liity tähän seuraavaan yhtään mitenkään ja "ensisijainen" käsitetään tarkoittamaan ainoaa sallittua ennaltaehkäisevää hoitoa. Harhaanjohtavaa paskaa.

Todellisuudessa luomusäädännössä sanotaan, ettei antibiootteja, hormoneja ja lääkityksiä käytetä valtoimenaan ennaltaehkäisevästi, niin kuin tehotuotannossa tehdään, mutta jättää ennaltaehkäisevään hoitoon mahdollisuuden niille tuottajille, jotka ovat niin vitun pihalla, että haluavat juottaa lehmilleen vettä siinä toivossa, ettei niihin tule myöhemmin tauti. Sen sijaan eläimet saa rokottaa ja jos ne tulevat sairaaksi, eläinlääkärin määräämät lääkitykset saa antaa.

Suomeksi: Terveitä luomueläimiä hoidetaan vähän niin kuin terveitä ihmisiä. Vai milloin viimeksi vedit tehotuotantoeläimen lääkekuureja vastaavat varmistaaksesi, ettei tule sitten tammikuussa lentsu?

Jos luomukasvattaja lääkitsee eläimiään ennaltaehkäisevästi homeopatialla, niin onhan se ikävää eläinten kannalta. Ei siksi, etteivätkö ne homeopaattisia vesiä voisi juoda, vaan lähinnä käy sääliksi, että niiden kasvattajalla ns. ei kaikki homeet o paatissa. Se nyt kuitenkaan ei ole syy pelotella kansaa ja leimata luomutuotantoon väkisellä ylimääräistä hörhöleimaa.

Ja joo, kyllä minuakin se vähän häiritsee, että ohjeistuksessa yleensä mainitaan koko homeopatia. Sitä ei kuitenkaan missään pakoteta tai edes neuvota käyttämään.

---
*on se, jos olet saanut itsesi luulemaan, ettei ole, niin kävele haravaan saatanan ääliö.

Satunnaisia ajatuksia tältä kotimatkalta, osa bloginherättelyä

2011-10-05T19:48:00.000+03:00

"Niin, siinä on kyllä sellainen ongelma, että pitäisi olla itse paikalla..."

"Jos lukisi tämän Juhani Ahon viimein loppuun..."

"...toisaalta jos olisi joku vempele, joka hoitaisi sen automaattisesti. Mutta kun ei ole..."

"Ei saatana, tämä viimeinen 'novelli' on siis ihan oikeasti tutkielma kalan näkökyvystä. Toisen kerran ajatellen voisin oikeastaan jättää tämän Juhani Ahon lukematta loppuun. Kaikenlaista paskaa sitä kaunokirjallisuutena myydään."

"...Tietty jos rakentaisi sellaisen kojeen! Jonkinlainen vipuvarsi siinä pitäisi olla ja ajastin. Milläs minä kelloksi muutun...Vesikello! Joo! Limpparipullon kun virittäisi niin, että se tyhjenee kuutisen tuntia ja sitten se voisi laukaista sen vipuvarren, jossa olisi paino ja... niin, pitäisi sen tietysti takaisinkin nousta...""

"Ei sitten ajeta ratikalla. Noh, jos kävelen ja ylitulkitsen ihmisiä ulkonäön perusteella ajankuluksi."

"Onpa retee jätkä. Rento ja huoleton, narsisti. Helppo pahastumaan kritiikistä ja on kova muistuttamaan, että 'tää on jumalauta neljän sadan egen villapaita!'"

"...niin tietty jos se laukaisisi jonkunlaisen vastapainon, niin se sitten nousisi myös sieltä pois. Teflonia pitää varmaan sen survimen olla, muuten ei tule mitään..."

"Ajattelee huolestuneena ensi kuun budjettilaskelmia ja sitä miten illalla pitää taas olla teennäisen äänekäs sängyssä."

"No huh huh. Look at this fuckin' hipster."

"...ja pyöreät niiden pitää tietysti myös olla, jäljittelisi ikään kuin sormia kun se junttaa..."

"Miettii onkohan lapsille varmasti tarpeeksi ruokaa kaapissa ja onko siihen illalla lainkaan koskettu. Miettii heti perään, että mäkissä käyvät taas hyväkkäät, pitäisi lopettaa viikkorahan jakaminen niille. Kiittämättömät. Aina saa olla huutoa kuulemassa. Jos jättäisi koko perheen."

"Aika dramaattiseksi yltyy ventovieraiden arvostelu. Pistän jarrua."

"On vähän huolestunut siitä, kun antoi viimeiset opintotukensa ihanan tuhmalle narkomaanipoikaystävälleen, mutta ei nyt juuri ehdi miettimään sitä sillä slaavilaisen kirkkofilologian luennot eivät odota. Illalla miettii teekupin äärellä, auttaisiko heroiini häntäkin unohtamaan miten isä hakkasi jos tuli ysejä todistukseen."

"Melko vitun huono jarru. Nyt lopetan, helvetti, hävettää jo."

"...siis niin, sellaisella parin kilon voimalla sen pitäisi juntata ja sitten nousta ylös. Vipuvarsia, vesikelloja ja juntta, niin se hoituisi se taikinankohotusongelma. Jos olisin amerikkalainen McGyver, niin olisin jo TV-shopissa konseptia myymässä ja miljoonia tienaamassa. Onneksi en ole."

Halla-aho osoitti huonoa harkintaa

2011-09-14T16:13:00.000+03:00

Perussuomalaisten kansanedustaja Jussi Halla-Aho myöntää käyttäneensä huonoa harkintaa oikaistessaan huonoa harkintaa osoittaneen päivityksensä.

"Sanoin, että demokratiassa on vaikea toteuttaa ikäviä ja kansan vastustamia päätöksiä, vaikka ne olisivat välttämättömiä. Useimmat varmaan ymmärsivät viestin, mutta koska siihen oli helppo tarttua, tarkennan, että tarkoitukseni oli antaa ymmärtää, jotta 'demokratia ei toimi, fasismi rules ok'."

Alkoholipoliittisia otsikoita

2011-09-08T01:08:00.001+03:00

" THL ja VATT: Keskioluen poisto ruokakaupoista säästäisi ihmishenkiä "

"THL ja VATT: Juomisen ongelma on se, että vedellä 4,7%:ksi luonnollisesta vahvuudestaan laimennettu keskiolut on liian vahvaa."

"THL ja VATT: Meistä on kivempaa kun suomalaiset siirtyvät takaisin juomaan kirkasta viinaa. 60-luvulla oli alkoholikulttuuri niin eurooppalaista. Keskioluthan on liian vahvaa."

"THL ja VATT: Olisi kiva, jos veden makuinen suomalainen bulkkikeskiolut siirtyisi Alkoon viemään hyllytilaa kaikilta kummallisilta oikeasti oluen makuisilta juomilta, joissa asuu ihan liikaa alkoholia ja mitä luultavimmin saatana. Ja ihan btw. keskiolut on liian vahvaa."

"THL ja VATT: Pois se meistä, että kritisoisimme jättipanimoiden polkuhinnalla jättipakkauksissa ja massiivisilla mainoskampanjoilla myymää mautonta kusta liian halvaksi ja humalahakuisuuteen kannustavaksi. 65 senttiä / tölkki maksavan 24-packissa myytävän oluen ongelma on muuten se, että keskiolut on liian vahvaa."

Perkele.

Sosiaalinen Media tuhoaa kaiken

2011-08-27T02:04:00.000+03:00

Päätin ylireagoida luettuani seuraavan tweetiin:

Huh, http://Tietokirja.fi -tapahtumassa oli jurot väitteet: "some tuhoaa suomen kielen" ja "ei kirjailijan kuulu markkinoida kirjojaan". -@katleena

En tiedä koko tapahtumasta mitään, enkä keskustelusta yhtään sen enempää, enkä toiseen kommenttiin halua ottaa mitään kantaa, en edes tiedä kuka on sanonut mitä, joten luultavasti kaikki alla oleva menee täysin ohi kohteen. Mutta silti.

Voi perkeleen luddiitit. Miksi aina kun on joku uusi juttu, sen pitää jonkun persnahkion mielestä olla tappamassa kieltä tai moraalia tai hyvää pössistä? Vai tuhoaa sosiaalinen media Suomen kielen? Miten olisi, krhm, täysin päinvastoin?

Sosiaalinen media antaa tavallisille ihmisille kanavan käyttää Suomen kieltä. Ihmisille, jotka eivät kirjoita työkseen tai edes harrastuksekseen. Niille, joiden ei tarvitse päivittäin pitää huolta kirjoitusasustaan tai kielestä. Yllättäen niistä kaikki eivät aina kirjoita sosiaalisessa mediassa hirveän huoliteltua kieltä, mutta siinä on sellainen jänskän muljakka salakulma, että eivät ne kirjoittaisi muutenkaan. Itse asiassa ilman SoMea ne eivät luultavasti kirjoittaisi lainkaan. Ei se ole SoMen tai internetin tai tietokoneiden tai elektroniikan tai sähkön tai metsänpeikkojen vika, jos naapurin paskakuski ei viilaa jokaista grillaamisesta ja kaljanjuonnista kertovaa statuspäivitystään kuin sielun pohjalta kaivettua sonettia. Sosiaalinen media on keskustelua ja keskustelu on harvemmin ollut syypää minkään kielen tuhoon.

Joten jos nyt joku jossain oikeasti oli sitä mieltä, että ihmiset kirjoittavat hirveää kielen tuhoavaa tuubaa sosiaalisessa mediassa ja oli päässään kääntänyt syy-seuraussuhteen ns. päin vittua ja syyttää asiasta sosiaalista mediaa, niin ollos huoleti: Ei se siitä sosiaalisesta mediasta johdu. Se johtuu siitä, että ihmiset ihan noin yleisesti kirjoittavat aika huonosti, etenkin epävirallisissa yhteyksissä. Se ei vaan ole ennen ollut niin hyvin ja paljon esillä. Nyt kun se on esillä, sitä voi osoittaa ja sille voi nauraa ja kirjoittaa itse esimerkinomaisesti paremmin. Siitä voi joku vaikka oppia jotain.

En nyt varsinaisesti ole mikään virallinen kielenhuoltaja, mutta tiedättekö keiden olen havainnut kirjoittavan huonointa kieltä sosiaalisessa mediassa ja muutenkin? Sen sukupolven, joka ei ole ollut internetissä ja tietokoneiden ääressä (lähes) koko aikuisikäänsä*. Sen, joka on istunut 30-40 vuotta television edessä ja jonka suurin kirjallinen suoritus koulun loppumisen jälkeen on ollut kerran vuodessa etelästä kotiin lähetetty postikortti: "nelkyt astetta varjossa huh huh!!! tuuaan tulijaisia." Jostain syystä nuoremmilla tuntuisi olevan paljon paremmin sana hallussaan (heti sen jälkeen kun siinä 18v tienoilla tajutaan, miten dorkalta teinikieli kuulostaa). En väitä, että jokainen alle kolmevitonen olisi internetin ansiosta uusi Lauri Viita tai, että jokainen vanhempi kirjoittaisi pelkkää puuroa, mutta noin yleissilmäyksellä kovin paljon siistimpää ja koherentimpaa tekstiä nuoremmilta tuntuisi tulevan kuin vanhemmilta. Voi olla, että vedän turhan kovia johtopäätöksiä, mutta johtuisiko tämä siitä, että nuoret käyttävät kirjoitettua kieltä enemmän? Eikä millään pahalla vanhempiemme sukupolvea kohtaan. Ymmärrän toki, että edellisen sukupolven rakentaman hyvinvointiyhteiskunnan alasajo on ollut kovaa työtä. Ei siinä ehdi kieltä huoltaa.

Twitter kieltämättä rajoittaa ilmaisua, koska se ei oikein taivu suomen pitkiin sanoihin. Totta, sen avulla saa yleensä sanottua asiat paljon napakammin englanniksi, mutta onko rajoitus välttämättä huono asia? Jos yhtään haluaa antaa itsestään järkevän ja selkeän kuvan Twitterissä, esteet pakottavat ratkaisuihin. Olen välillä löytänyt yllättävää kielellistä luovuutta itsestäni kun on käynyt ilmi, että joku tuumailemani helvetin huono puujalkasutkaus onkin 350 merkkiä pitkä ja kuinka se nyt perkele on saatava mahtumaan 140 merkkiin säilyttäen sama sävy ja vivahteet. Turhien sanojen karsiminen ja lauseen täydellinen uudelleenjärjestely voi välillä olla suorastaan ilahduttavan turhauttavaa ja opettavaista. Rajoitukset luovat innovaatioita. Parhaat ruuatkin syntyvät köyhissä olosuhteista kun on pakko tehdä hyvää saatavilla olevista aineksista.

*Huom: Puhun siis edelleen ihmisistä, jotka eivät kirjoita työkseen päivittäin.

Flow

2011-08-14T17:31:00.000+03:00

Niin sitä minä vaan läksin tänne päivittelemään, että olen noita Flow-festareita koskettavia juttuja lukenut pari ja radiossakin siitä mainittiin. Flowsta puhuttaessa aina muistetaan mainita miten siistiä ja sivistynyttä festareilla on, miten ihmiset ovat hyvin pukeutuneita, miten ei näy humalaisia ja miten siellä on parempaa ruokaa ja miten muutenkin Flow on kaikin puolin parempien ihmisten festivaali.

Yhdessäkään jutussa ei kuitenkaan tunnuta mainitsevan oliko kenelläkään kivaa.

En sano, etteikö Flowssa olisi kivaa, mutta lehtijuttujen perusteella se tuntuisi olevan prioriteettilistalla jossain ulkonäön ja pätemisentarpeen alapuolella.

Hei, Suomen makeisteollisuus!

2011-08-11T20:02:00.004+03:00

Ilolla huomasin tänään kuinka YLEllä oli juttumiten kaakaota kasvatetaan lapsiorjatyövoiman avulla ja juttuun on sitten haastateltu teitä karkkifirmojen edustajia. Todella näppärä ja hauskanvinkeä sissimarkkinointitekniikka tämä teidän keksimä kilpailu siitä, kuka antaa eniten keskivertolukijaa ärsyttävän lausunnon asiasta. Upeeta! Todella rohkeaa huomion herättämistä!

Itse seurasin kilpailua jännittyneenä, mutta ymmärtäväisenä.

Ensimmäisenä lyömävuorossa on Fazer Makeisten toimari Lindbland:
"Emme hyväksy lapsityövoiman käyttöä. Mutta fakta on se, että sataprosenttista varmuutta Länsi-Afrikasta tulevasta kaakaosta ei kukaan voi antaa"

Pandan Kari Hahila voivottelee samaa asiaa, mutta ei ihan yhtä tehokkaasti, jääden heti alussa jumbosijalle. Yritystä Panda, yritystä! Tällä menolla jäätte markkinoiden jalkoihin!

Ykköspaikalle kiilaa röyhkeästi omalla kommentillaan Brunbergin Mauri Niemelä, joka selvittää miksi asialle ei voi mitään:
"Jos me sanotaan, että ei enää osteta teiltä niin ne sanovat, että älkää ostako"

Voi ei! Pahasti sanovat! Elän hengessä mukana surussanne ja vaivassanne, oi suklaanougatkumpujen lakupiippujohtajat! Hankalalta, ellei mahdottomalta, tuo vaikuttaa.

Mutta yksi juttu tässä kilpailua jännätessä tuli mieleen... Oletteko siellä nallekarkkimaailmassa tikkunekkupäissänne sellaista tuumanneet, että nyt kun sanotte epäeettisen tuotteen myyjille, ettette osta tuotetta ja hurisette sormi perseessä kuinka "ei voi mittää, ku ei niistä länsj-afrikkalaesista ukkoloesta tiijjä" niin sen sijaan ...tää on vain ehdotus... ihan oikeasti jätätte sen Länsi-Afrikkalaisen orjakaakaon ostamatta ihan niin kuin koko suklaateollisuuden moraalisella yhteispäätöksellä?

Ai niin. Olinpas tyhmä. Anteeksi kritiikki hei. Sehän on tietysti kallista kun ostaa jotain muuta kuin halpaa, joten onhan se jossain liikkeenjohto-opissa kielletty, eikä sille sitten mitään mahda. Tähän liittyen pääpalkinnon (kultaisen vasikan) pokkaakin viime tingan revanssiohituksella kotiin Lindblad:
"Paras keino Finnwatchin mukaan olisi se, että kaakaosta maksettaisiin viljelijälle aina käypä hinta.

- En usko, että se on se olennainen asia, Fazerin Lindblad sanoo."

Sanopa muuta! Ei herraisä tietenkään ole! Sillä orjia, etenkään lapsiorjia, ei yleensäkään missään ole otettu käyttöön sen vuoksi, että ne olisivat halpaa työvoimaa ja sen vuoksi, että muulla ei ylikeinotelluilla ja puolimonopolisoiduilla kaakaomarkkinoilla pärjää hintakilpailussa, koska kukaan ei suostu ostamaan eettisesti tuotettua kaakaota kun se on niin kallista eikä markkinoilla ole moraalia. Ei se siitä johdu, höpö höpö. Ihan piruuttaanhan ne orjuuttavat. Ovat semmosia vähän höpsöjä siellä Afrikassa. Ja sehän nyt on sellaista antiglobalisti- ja antidiabetes-terroristien puhetta, että suklaa olisi luksustuote kaukomailta ja sen oikeastaan tulisikin olla aika kallista.

Vaahtokarkkimaan mantelikrokanttitoimistossa istuessa teillä on toki ikonisen sankarihahmon opit mielessä. Nimittäin kyllähän Willy Wonkakin tekee karkkinsa palkattomilla oompaloompa-orjilla ja niin komea oli tämä orjuuskysymykseen suhtautumissuoritus, että toivonkin todella teidän kaikkien vielä joskus tulevaisuudessa olevan vanhan kunnon Willyn kaltaisia hahmoja.

Iloisia, rikkaita, ovelia ja fiktiivisiä.

PS: Amatööriliigassa on tietenkin myös annettu asiasta melko kovatasoisia lausuntoja. Kannattaa tsekata esim. Ylen juttua referoivan Talousuutisten jutun kommenttipalsta.

---

Kun olin nuori niin minuakin käytettiin lapsityövoimana. peltotöihin piti osallistua, kasvimaita kitkettiin ja syksyn tullen perunamaalle. Ei haittaa tehnyt, päinvastoin.

Ja sitten ihmetellään miksen aina tykkää ihmisten seurasta...

---

Edit: Neljä kertaa saa ulkoasua muokata. Ei ole hyvä tämä uusi blogger.

Pesättömät

2011-07-29T01:17:00.002+03:00

Norjan hullusta pontensa saanut Määttäsen Aamulehti-kirjoitus on tuntunut taas herättävän "keskustelua" internetissä siitä miten se on niin kammoittavan hankalaa olla mies, joka ei saa pesää ja miten se on naisten vika. Tästä oli joskus vuosia sitten muistaakseni ihan oma blogiskenensä, ehkä on vieläkin, en jaksa etsiä. Mutta koska en silloin ottanut asiaan kantaa, otan nyt.

Kun sanon "keskustelua" tarkoitan sitä, että Määttäselle lähinnä naureskellaan täysin aiheesta ja sitten niiden kritisoivien juttujen kommenttipalstoilla saamattomat itkevät kohtaloaan ja valittavat miten ihan oikeasti se ahdistaa kun ei kelpaa vaikka on niin komea, urheilullinen, vakavarainen, herkkä, huumorintajuinen, korkeakoulutettu, mukava ja lupsakka seuramies. Että miten on suomalaisissa naisissa hirvittävä valuvirhe kun ihan solkenaan tällaisia kultakimpaleita hylkivät. Ämmät saatana. Ahistaa.

Noh, pojat. Niin ahistaa. Tiedän. Kolmekymppisenä vastoin tahtoaan ikisinkkuna kuuluun siihen samaan joukkoon. Tiedän miten on hirvittävän vittumaista tulla torjutuksi sen miljoonannen kerran, pahimmillaan vielä tylysti. Tiedän miten helppo on saada päähänsä se ajatus, jotta "'ämmät saatana! Eikö niille mikään kelpaa?". Tiedän myös miten helppo sitä ajatusta on käyttää tekosyynä. Mutta sovittaisiinko nyt hei ihan yhdessä tämän Pyhän Puutteen Veljeskunnan nimissä, että ei nyt viitsittäisi olla aivan niin vitun tyhmiä? En nyt voi väittää, että osaisin neuvoa mitään missään pätevästi, mutta silti ihan pikkuvinkkinä jätkät: Se ei hirveesti auta. Päinvastoin kun nimettömänä netissä huudat "Ämmät saatana!" varmasti taot sitä ajatusta syvemmälle omaan päähäsi (ja vain omaan päähäsi) ja kohta olet täysin varma siitä, että naisissa se vika piilee. Kun oikeasti olet vain vihaa huokuva ihmisraunio. Eli idiootti.

Seuraavan kerran kun se pakeista ponnistava misogynia puskee taas pintaan, niin tehkää niin kuin minä teen. Odotelkaa seuraavaan aamuun, menkää peilin eteen ja todetkaa, että "niin, ei tässä tietysti ole hirveästi kelvattavaakaan". Se ei ole huonoa itsetuntoa, se on paluuta realismiin. Tuumiikaa jännittävästi, miten ette olekaan ehkä niin komea kuin äiti kertoi, ehkä fantasiafutis ei teekään urheilulliseksi tai kymppi matikasta älykkääksi tai miten et ehkä olekaan herkkä vaikka lapsena itkit kun Optimus Prime kuoli. Ehkä korkeakoulutus ei teekään sinusta parempaa ihmistä, saati saalista, ja ehkä varakkuuteen vetoaminen antaa ymmärtää, että olet ostamassa jotain. Ehkä se aika paska kännissä kerrottu neekerivitsi ei ollutkaan huumorintajun ylin huipentuma tai ehkä asiaa olisi ylipäätään auttanut jos olisit ihan oikeasti uskaltanut avata suusi. Syitä on monia. Meitä on moneksi, eikä syyllä ole oikeastaan väliä. Kunhan tiedostat itsesi.

Jos vielä tämän raakalaismaisen introspektion jälkeenkin tuntuu siltä, että "niin mutku mä OON komea ja mä OON urheilullinen, vakavarainen, herkkä, huumorintajuinen, korkeakoulutettu ja mukava! Eli tavallinen suomalainen mies! Eikä kelpaa, ämmät saatana!" On toki mahdollista, että olet viisikymmentä kertaa putkeen törmännyt ihan oikeasti hirvittäviin sieluttomiin paskatynnyreihin, mutta se on aika epätodennäköistä. Siinä vaiheessa kannattaa miettiä sitä viimeistä vaihtoehtoa. Että entäs jos et ole. Siis mukava. Jokainen meistä kun on omasta mielestään mukava, mutta voi olla muiden silmissä järkyttävä ihmisperse. Jos et todellakaan löydä itsestäsi mitään vikaa ja syyn on oltava ämmissä, saatana, niin sellaisena naisvihaisena narsistina hyvin todennäköisesti ET ole mukava* ja silloin ei tietysti mitään mahda ja naisvihainen narsismi on kohtalosi. Paitsi tietty jos, noh, nöyrryt vähän.

Älkää hyvät ihmiset vaipuko negatiivisuuden suohon. Mitä hyvää siitä muka seuraa ja onko koko asia oikeasti niin elämän ratkaiseva juttu? Kohtaloaan saa toki valittaa, etenkin kunnon masennuksessa ja/tai laskutuubassa se on suorastaan velvollisuus, mutta vihainen älämölö ja kokonaisen sukupuolen syyttäminen omasta huonoudestaan tai omasta huonosta tuuristaan on melko säälittävää. Parantakaa itseänne, tai harhautukaa sellaiseen päätökseen ettei vaiva ole palkkion väärti. Omasta kokemuksesta voin kertoa, että se on paljon mukavampi harha elää kuin se, että puolet ihmiskunnasta on julmia perkeleitä.

PS: On täysin naurettavan itsekeskeistä olettaa, että parisuhteen tai edes seksin löytämisen vaikeus on jotenkin täysin miehille periytynyt ongelma. Jostain syystä yksinäisillä naisilla ei vain tunnu olevan ainakaan internet-julkisesti sellaista harhaa, että universumi on heille panon velkaa. Se on kovin miehinen asenne se ja ehkä siinä piilee iso osa sitä perimmäistä vikaa.

*Tai ehkä olet, mutta olet jostain pick-up-artist oppaasta lukenut, kuinka todellinen naistenmies on sellainen joka kirjasta lukemalla opettelee sosiopaattiseksi limanuljaskaksi. Yhdessä kirjassa sanottiin myös, ettei saa uskoa mitään lukemaansa.

---
Linkitykset puuttuu, tsori. En nyt jaksa kaivaa kaikkea, kun läppärin yliherkän touchpadin ansiosta olen joutunut kirjoittamaan about joka toisen sanan kahteen kertaan...

Aviovammaiset avautujat (feat. "Juuri Näin")

2011-07-19T16:16:00.001+03:00

Vihreät nuoret ilmoittivat kannattavansa moniavioisuutta. Ei kait siinä, senkun. Enemmän ihmetytti kuitenkin uutisen kommentointi. Niin Ilta-Sanomien, Aamulehden, Iltalehden kuin Hesarinkin kommenttipalstoilla oli ihan järjettömät määrät aviovammaisia kauhistelemassa ja tuomitsemassa.

Ei siitä kannata ottaa kierroksia. Se kun näet on ihan paskan hailea montako miestä ja montako naista ja montako yksisarvista ja montako henkiolentoa avioliitossa on, koska avioliitto on edelleenkin vain tyhjänpäiväistä liirum laarumia, jolla ei objektiivisesti tarkasteltuna ole mitään merkitystä. Avioliittohan voi olla hyvinkin merkittävä juttu henkilökohtaisella tasolla, mutta niin voi olla Jeesuskin. Mutta kuten Jeesus, ei avioliittokaan henkilökohtaisen kokemuksen ulkopuolella vaikuta yhtään mihinkään. Tai ei pitäisi vaikuttaa, mutta kun se on lakiin pitänyt kirjata lailliseksi instituutioksi, niin vaikuttaahan se sitten. Joten nyt sitten aikuiset, täysjärkiset ja toisiaan rakastavat ihmiset syrjitään lakipykälän ulkopuolelle sen takia, että kun hei on se vähä outoo. Avoliitolla ja avioliitolla ei tulisi olla mitään eroa, eikä mitään muuta rajoitetta kuin se, että siihen osallistuvat ovat mukana omasta tahdostaan, henkisesti täyspäisiä, ymmärtävät mihin ovat sitoutumassa ja voivat irtautua liitosta vapaasti halutessaan. Suuresta osasta typeriä ja vahingollisia keskiaikaisia perinteitä (kuten vaikka alaikäisten naittamisesta vastoin tahtoaan poliittisiin avioliittoihin) on jo päästy eroon, miksei voitaisi päästä eroon näistä lopuistakin?

Tässä pätee tismalleen sama fakta kuin homoliitoista puhuttaessa: Se miten joku muu päättää avioliittonsa järjestää, ei millään tavalla vaikuta siihen miten sinä päätät omasi järjestää. Joten seuraavan kerran kun tekee mieli avautua, jotta "vihreät haluaa sanella miten muut ihmiset elämänsä elää", ole kiltti ja työnnä pääsi vielä sen verran syvemmälle perseeseen, että hengittäminen vaikeutuu ratkaisevasti.

Oman arvioni mukaan kauhistelua ja tuomitsemista oli jopa enemmän kuin esim. homoliittoja käsittelevissä jutuissa, mikä minua aluksi hämmensi suuresti. Eihän tässä ole edes kyse siitä, että jumalattomat irstailijat panevat kakkoseen, eli Saatanan Reikään, vaan siitä, että ihan tavalliset heterot(kin) haluavat olla monistaan naimisissa. Sitten valkeni, että sehän se tietysti hermoille käy kun joku saa useampaa ja itse on loukussa rakkaudettomassa seksittömässä liitossa, josta ei synnynnäisenä idioottina ymmärrä paeta "lasten vuoksi", sillä lapsille on parempi elää rikkinäisessä kodissa kuin yksinhuoltajan hoivassa...

Tai sitten toisten on vain niin vaikea antaa toisten olla.

---

Sitten täysin eri asiaan. Tällä blogilla ei koskaan ole ollut minkäänlaista linjaa, tasoa tai rotia, eikä tule olemaankaan, joten seuraa leivontaohje.

Nimittäin sen jälkeen kun sain aikaiseksi ruisleivälle juuren, joka toinen hyypiö on kysynyt miten sellainen ihme valmistetaan ja koska internet on täynnään kaikenlaisia haista paska-ohjeita, jotka luottavat hiivaan, piimään, omenankuoriin tai ties mihin turhiin taikatemppuihin, päätin jakaa käyttämäni hyvin simppelin ohjeen tässä. Olen tehnyt tällä ruis- ja vehnäjuuren ja molemmat toimii oikein hyvin.

-Hanki kaupasta kannellinen purnukka. Tuhti pakasterasia toimii. Samalla kauppareissulla voit ostaa myös muut tarvikkeet: Luomuruisjauhoja. Voit myös käyttää ei-luomua, jos olet sitä mieltä että 50 senttiä on paljon rahaa, helevetin saituri. Vettä saat hanasta. Voit myös käyttää pullovettä, jos olet aivan saatananmoinen ääliö, joka pitäisi ampua.
-Mene kotiin. Pahalla kattovat jos kaupassa rupeat juurenlaittoon.
-Huljuuta purnukkaan ruisjauhoja. Silleen kivasti.
-Huljuuta jauhojen sekaan kädenlämpöistä vettä. Silleen kivasti.
-Silleen kivasti tarkoittaa sitä, että molempia meni tilavuudeltaan saman verran ja purnukkaan jäi vielä ainakin puolet tilaa. En ota kantaa siihen onko purnukka puolitäysi vai puolityhjä, se olkoon jokaisen oma asia. Vaikka onhan tämä elämä tietty aika turhaa köttyyttämistä pimeyden suossa, niin tyhjältähän se kaikista kuitenkin näyttää. Katso siis purkkiin, tunne eksistentialinen ahdistus ja itke vähän.
-Vispaa niin perkeleesti. Sinne pitää mennä ilmaa.
-Laita kansi kiinni. Jätä purnukka lämpimään. Kesällä menee huoneenlämmössä oikein hyvin.
-Odottele päivä.
-Tai odota saman tien pari. Vihellelläkin voit.
-Ihmettele kannen alta miten siellä liisterissä on kuplia. Jos ei ole, odota lisää. Omat juuret on lähteneet parissa päivässä käyntiin, mutta legendat kertovat, että siihen voi mennä jopa viikko tai aioni. Niitä kuplia ei välttämäti ole paljon, mutta jos on edes muutama niin tiedät että se käy.
-Työnnä nokkas purkkiin ja nuuhki sitä käyvää mönjää. Sen pitäisi haista sellaiselle vähän piimämäiselle tai kotikaljalle. Tavallaan pilaantuneelle, mutta ei kuitenkaan. Jos se haisee oikeasti pahalle niin joku meni pieleen.
-Kaada puolet liisteristä helevettiin. Tai pönttöön. Sama asia.
-Sekoita jäljelle jääneen mömmön joukkoon lämmintä vettä ja ruisjauhoja, saman verran kuin heitit justiinsa pois. Eli puolet silleen kivasta. Tämä on ns. ruokkiminen.
-Odottele päivä.
-Ruoki juuri eli korvaa taas puolet mömmöstä uusilla eväillä, mutta käytä kylmää vettä
-Toista ruokinta n. viiden päivän ajan, niin että kuplinta on äkästä.
-Nysse on valamis.

-Käyttö: Kauhallinen tai kaksi menee hiivan tilalla leivänteossa. Juuri on paljon hitaampi kuin tavallinen hiiva, niin kannattaa tehdä taikina raskista, eli puolet taikinan jauhoista, kaikki vesi ja kauha-pari juurta vispattuna sekaisin. Anna raskin muhia yön yli ja sotke sitten loput jauhot ja suola sekaan taikinaksi. Ja sitten teet siitä taikinasta leipää, jos osaat.

-Säilytys: Jos käytät päivittäin, niin huoneenlämmössä. Jos käytät viikoittain niin jääkaapissa. Jos käytät harvemmin, niin laita pakkaseen ja ota sieltä valmistumaan pari päivää ennen leipomista. Jääkaapissa seisoessaan vesi voi erottua juuresta, mutta se ei haittaa, sotkemisliike ja lusikka on keksitty. Jos on olevinaan jotenkin parempi ihminen niin juuren voi myös tehdä taikinaksi ja tehdä siitä leipää niin, että jättää palan taikinaa aina seuraavaan settiin. Jos on olevinaan joku perinneurpo niin voi hommata puukiulun ja jättää taikinanjämät sen seinämille kuivumaan ja käyttää sitten seuraavassa setissä.

-Ruokkiminen: Aina kun juurta käytetään, pitäisi juuri myös ruokkia. Vaikka et käyttäisikään niin silti se olisi hyvä ruokkia parin päivän välein. Jääkaapissa säilyttäessä kerran viikossa. Itse unohdin ruokkimisen jääkaappijuuren kanssa kahdeksi viikoksi, mutta hyvin se pelittää edelleen.

Pro-tip: Jos haluat ruisjuuren sijasta vaikkapa vehnäjuuren, ńiin voit korvata reseptistä toisen aineen vehnäjauholla. Jätän kotitehtäväksi miettiä onko korvattava aine ruisjauho vai vesi.

Resepti on nyysitty kirjasta Bread: River Cottage Handbook No. 3, jota voin lämpimästi suositella muutenkin.

---

Lisähuomio: Wouh. Blogger on uusinut Google+:n myötä ainakin leiskansa aivan totaalisesti, saa nähdä vaikuttaako muutos ja G+ jotenkin julkaisemiseen/jakamiseen.

Edit: Huoh. No ainakin linkin kirjoittaminen suoraan tekstiin ei toimi ellei mene erikseen html-editointiin, tili ei julkaise automaattisesti G+:n tai sitä ei saa sinne edes julkaisemaan (wtf??) ja html-editori ruudustakin on tainnut vähän marginaaleja unohtua. Noh...

Humanistit ovat huonoja ihmisiä

2011-07-01T16:31:00.000+03:00

Opin tänään, että Ruotsissakin on EK ja Ruotsin EK on näköjään yhtä täynnä talousfasisteja kuin Suomen vastaava. Nimittäin Ruotsin arvoa ymmärtämättömät ehdottelevat kuinka Humanisteille pitäisi maksaa vähemmän opintotukea, koska työ ei ole niin tuottavaa.

Tähän väliin huomautettakoon, että kun EK sanoo "tuottava" sillä tarkoitetaan rahan tuottamista. Ei esimerkiksi tutkimustiedon, ymmärryksen tai onnellisuuden tuottamista. Sellaisesta ei kannata maksaa, jos sitä ymmärrystä tai onnellisuutta ei voi jotenkin tuotteistaa tai muuten muuttaa rahaksi. Kannattaa maksaa vain rahasta. Sillä on väliä. Kyllä minä Ekonomina tiedän* nämä hommat: Kun hankitaan taidetta sen täytyy olla sellaista, jonka voi myöhemmin myydä kalliimmalla ja jos tuetaan taiteilijaa, sen täytyy osata kakkia kultahippuja suoraan mesenaatin suuhun.

Onhan se kieltämättä ja väistämättä niin, että taiteilija tai historian tai kirjallisuuden tutkija tai, herra paratkoon, työtön ja köyhä sellainen on huonompi ja kelvottomampi ihminen. Sellaisten sijaan pitää laittaa ihmiset tekemään hyvä valinta huonon ja huonomman välillä.

Turha on parjata. EK:t tietävät nämä hommat kyllä. Onhan Suomenkin EK politiikallaan jo pitkään pyrkinyt luomaan ja transformoimaan työelämään mahdollisimman paljon alaansa vihaavia ja täysin motivoitumattomia tyyppejä, jotka kuitenkin tuottavat tosi kivasti fyffeä. Ekonomina tiedän, että niitä on hyvä olla paljon varalle, ne kun tuppaavat aina välillä velkahelvetissä ja vihaamassaan työssään kypsyttyään ottamaan sen tosi pitkän oman loman.

---

Hillitön nosturionnettomuus.

Twitterissä ja facebookissa itkettiin miten on huonoa journalismia kun Ilta-Sanomien "Hullut Jutut"-läppäsektiossa oli kahden kappaleen juttu hassusta videosta, joka olikin oikeasti Microsoftin viraalimainos. Huoh. Avaudunko... no avaudutaan.

Ensinnäkin: Jos odotat jotain syväluotaavaa journalismia "Hulluista jutuista" tai muista selvästi vihteellisiksi klikkaustärpeiksi tarkoitetuista hassulinkki-uutisoinneista, niin mene syväluotaamaan pääsi. Kaiken ei aina tarvitse olla niin saatanan vakavaa.

Toisekseen: Joo, mainosviraalin postaaminen uutisena on moka. Onhan siinä faktain tarkistus pettänyt. Täysin mitätön ja mitään merkitsemätön moka, mutta moka joka tapauksessa. Toisaalta jos katsoo videon niin siinä nostetaan nosturilla kuorma, joka tippuu auton päälle ja kuski juoksee karkuun. Mainosversion mainostekstit puuttuvat, eikä MIKÄÄN anna ymmärtää, että kyseessä olisi mainos. Paitsi ehkä turhan hallittu kuvaus. Edes videon youtube-kommenteissa ei ole muutamaan ensimmäiseen sivuun mitään mainintaa asiasta. Moka mikä moka, mutta hyvinkin inhimillinen.

Siksi on vähän saatanan naurettavaa besserwisserismiä päivitellä journalismin tilaa sen vuoksi, että jos hakee googlesta "voip as you are" niin heti löytyy sama video ja tieto sen viraalimainosluonteesta. No niinpäs perkele löytyy! Voi että! Olipa tyhmänpöljä toimittajan pentele! Mikä idiootti! Ei keksinyt hakea termillä "voip as you are"! Dorka! Jokainen normaali ihminen kun nosturionnettomuudesta videon nähdessään ihan just ensimmäiseksi tuumii, että googletanpa microsoftin palvelun iskulauseen. Onhan se hyvää varovaisuutta, tiedä vaikka päätyisi muuten tilaamaan VoIPpia nosturin nähtyään.

Itse myös googletan aina varmuuden vuoksi pornoa katseltuani "lihaa säästämättä, laadusta tinkimättä", ihan vain varmistaakseni, ettei kyseessä ole HK:n viraali. Niin hämmentävästi tekee rypsipossua mieli aina silloin. Lisäksi heitän heti googleen myös "Think Different" ja "It's good for you" jos näen lolcatin. Loogisemmalla haulla "Crane Accident" löytyy muuten juuri tuo sama video, se jossa EI ole niitä mainostekstejä.

---

*En todellakaan tiedä. Älkää kuunnelko minua. Etenkään raha-asioissa. Mutta hirveän kivalta tuntui tuo ekonomiuteen vetoaminen. Teen niin jatkossakin. Perustelen sillä tästä lähtien 50% mielipiteistäni. Ekonomina tiedän, että se on oikea prosenttimäärä siihen väliin.

Tehtävänanto

2011-06-16T21:25:00.002+03:00

Hoi, tiedemiehet ja vaikuttajat. Minulla on teille tehtävä.

Tilanne on sellainen, että moderni ihminen on kasvanut ulos muinaisaikaisesta primitiivisestä vuorokausirytmistä, jossa aamulla herätään auringonnousuun vetämään mukulaa pellosta ja lehmää nännistä. Suurin osa maata viljelemättömistä nykyihmisistä ei tarvitse tai edes kaipaa moista aikataulua. Työpäivän voisi hoitaa aivan yhtä tehokkaasti vaikkapa iltaneljästä puoleenyöhön, jos siltä tuntuu. Kenenkään ei tarvitse mennä aamuvarahilla töihin. Suurimmassa osassa tapauksista sinne pitää mennä aamulla, koska yhteiskunta toimii edelleen muinaisaikojen ehdoilla.

Siinä sitten syrjitään ja kuvainnollisesti perunoilla nakellaan niitä jaloja yksilöitä joiden sisäinen kello kulkee omia polkujaan. Niitä sankareita, joita valvottaa aamukolmeen ihan sama kuinka aikaisin on aamulla herännyt. Niitä salatieteiden hierofantteja, jotka ovat valveilla 20 tuntia vuorokaudessa, mutta mielellään nukkuisivat silti myös täyden 12 tunnin yöunen ilman, että pitäisi pomppia ylös mielivaltaiseen aikaan vain siksi, että joskus muinoin jollekin muulle se oli tarpeellista ja hyödyllistä.

Fyysisen maailmankaikkeuden ja yhteiskunnan normeihin ja lakeihin taipuminen ei ole optio, sillä ainoastaan luovuttajat luovuttavat. Yhteiskunta ja fyysinen maailmankaikkeus on muutettava.

Joten vaikuttajat, ensimmäinen tehtävä on teille: Lopettakaa moinen humputus. Eduskuntaa myöten kaikki paikat auki 24/7! Lahjokaa ja kiristäkää ja lobatkaa ja juonikaa ja manipuloikaa äänestystuloksia. Näin julmetun tärkeässä asiassa ei tarvitse mitään demokratiaa tai ihmisoikeuksia kunnioittaa, eli voitte hoitaa sen niin kuin tähänkin asti olette asiat hoitaneet. Luvan kanssa Macchiavellin opein voi tässä asiassa edetä.

Toinen tehtävä on tiedemiehille. Sillä asiassa on sellainen ongelma, että kun tällainen omia aikojaan kulkeva übermensch venyttää sisäistä vuorokauttaan, ulkoinen maailma ei veny sen Tahtoon vaikka kuinka sekaisin siteeraisi Crowleyta. Tästä aiheutuu sellainen ongelma, ettei unten maille mentäessä välttämättä olekaan tarpeeksi pimeä nukkumiseen. Silmälaput ahdistavat, pimennysverhoja ei saa kaikkialle, ahdistus kömpii peiton alle. Ei käy. Pitää mennä vaikeamman kautta ratkaisuun.

Pitää kehittämän painoton ja muutenkin lähes huomaamaton materiaali, josta pääsee valoa läpi juuri samalla tavalla kuin yöllä taivaasta ja ääntä siitä pääsee läpi juuri sillä lailla, että naapurin päiväkolina kuulostaa normaaleilta kaupunkiyön ääniltä kuten vaimentuneelta kuorsaukselta ja lauantain aamuviiden känniköyrimiseltä ja ihan vähän perheriidalta. Siitä materiaalista tehdään säkki, jonka voi vetää päähänsä ja sen jälkeen on yö. Se ei saa kahista, eikä siihen pidä voida tukehtua, eikä se saa ikävästi rypistyä tai painaa muutenkaan millään lailla, joten massattomista hiukkasista sellaisen voisi fyysikko rakentaa tuomaan pimeyden, mikään turha muovisäkki ei kelpaa. (Muovisäkki päässä istuminen on muutenkin niin kasaria.)

Tässä olenkin jo ollut proaktiivinen. Tunnen yhden materiaalifyysikon ja tällainen tarve on sitä kautta asetettu tiedeyhteisön kollektiiviseen aivoon. Odotan materiaalia ihan näillä näppäimillä, kunhan saavat antifotonin tai minkä lie virkkuukoukkuunsa asetettua. Niin ja tietty löytävät sen ensin. Ja, niin no, keksivät sille ennen löytämistään teoreettisen perustan. Mutta about maanantaiksi odottelen valmista tiedemiesten puolelta. Sitten se pitää tuotteistaa ja brändätä tietysti, niin siihen tietysti menee aikaa... brändääminen eli nimen keksiminen on tunnetusti se eniten aikaa vievä osa, mutta kyllä se sieltä ennen heinäkuuta. Sitten on maailmassa hallittava pimeys ja onnellisuus.

Omenaa pitelevä lapsen käsi

2011-06-10T12:30:00.003+03:00

Klovni-elokuvan juliste oli päätetty sensuroida Suomessa. Miksi? Virallisen selityksen mukaan siksi, että julisteessa näkyy molo. Penis. Jorma. Pippeli. Kikkeli. Slaikkari. Lerssi. Kalu. Pili. Mela. Muna. Slerba. Kyrpä. Kaljupää. Ilotikku. Nahkafagotti. Upseeri. Kanki. Meisseli. Heppi. Nimistä päätellen hyvin rakas asia, jonka osan näkeminen jostain syystä on liikaa suomalaisille, muttei muille pohjoismaalaisille. Eli siis pala jortikkaa on liikaa, sitä värkkiä, mikä n. puolella suomalaisista roikkuu, seisoo tai on puolitangossa jalkojen välissä. Se vehje, jota mulkuksikin kutsutaan ja jonka lähes jokainen suomalainen on nähnyt saunassa, vessassa, sängyssä, mm-juhlissa, satunnaisen juopon heiluttamassa kopterissa tai muuten vain peilissä tai suussaan. Se on liikaa. Ei pysty.

Tai sitten Finnkino osoittaa seuraavansa amerikkalaista lähestymistapaa, jossa parin valituksen jälkeen annetaan periksi varmuuden vuoksi. Tiedättehän, koska ei ole munaa. Palleja. Kasseja. Kiveksiä. Säkkejä. Hautomoita. Kiviä. Kellejä. Skebeksiä. Laukkuja. Bägejä. Killuttimia. Kulkusia. Nyyttejä.

Mutta nyt joku teennäinen ja vanhoillinen valittaja jossain on iloinen, ettei hänen tarvitse nähdä ihan tavallista ruumiinosaa. Ei jonssonia, ei pimperoa, ei tissejä, ei persusta. Ei elokuvajulisteessa. Ei elokuvissa. Ei televisiossa. Ei. Paitsi ehkä peilissä, koska onhan sellainen tyyppi täysi kulli.

Ampumista ja tappamista sen sijaan voisi olla lisää julisteissakin. Tylsiä ovat niin muuten.

-Kirjoittaja ei ole asiasta mitenkään intensiivisen kiinnostunut, mutta halusi käyttää paljon synonyymeja siittimelle.

edit: Ihan olennaisia testikkeli-synonyymejä oli jäänyt pois. Lisäsin. Ilman ei pärjää.

Lapsivihamielistä

2011-06-07T19:51:00.001+03:00

Taloussanomat on nettilehtenä viime vuosina muuttunut iltapäivälehtiä pahemmaksi klikkauksia metsästäväksi otsikkohömpäksi, ja eihän näistä pitäisi välittää, mutta provosoidutaan nyt vaihteeksi, kun on ollut muuten niin hiljaista taas tällä saralla. On kai tästäkin joskus aiemmin jo avauduttu, mutta menköön.

Perheet tyrmistyivät: Lapsilta kielletyt hotellit!

"Keskustelupalstoilla" eli kylillä näköjään oli "Eräs Nettikirjoittaja" tyrmistynyt (mistäpä siellä ei toisaalta tyrmistyttäisi). Suurinta osaa maailmasta asia tuskin heilauttaa suuntaan tai toiseen, oli lapsia tai ei.

Mutta parahin lastenomistajat, joita tämmöinen rajoittelu ikävästi hermostuttaa pitkin internetejä ja vanhempainiltoja, kuulkaas nyt sitten kun setä kertoo:

Lapsesi on ärsyttävä ja vittumainen olio.

Joo. Myös se kaikkein ihanin. Lapset itkevät, huutavat, metelöivät, juoksevat jaloissa, eivät usko kaunista pyyntöä ja harvemmin suoraa komentoakaan ja ovat muutenkin ihan läpeensä lapsia ja jos niille erehtyy hermojensa ratkettua huutamaan, että pitäisivät ylikokoisen päänsä kiinni, niin johan saa kuulla kunniansa vanhemmilta.

Vanhemmilla on immuniteetti lasten mölinään. Muilla ei. Eritoten ne kersat rasittavat silloin kun itse haluaisi rentoutua ja rauhoittua ja arvatkaas mitä lomalle mennään yleensä tekemään? Joo, tiedän, teille lapsellisille rentoutuminen on sitä, että viedään pennut huvipuistoon ja uima-altaalle siksi aikaa kun toinen vanhempi vetää piilokännin minibaarista ja sammuu parvekkeelle, mutta meille lisääntymättömille rentoutuminen on ihan aito optio.

Nyt kun kaltaisilleni lapsista ärsyyntyville on tarjottu mahdollisuus lapsivapaaseen ympäristöön lomalla ja sinun tekee mieli tyrmistyä siitä miten on kamalan lapsivihamielistä ja sairasta, niin haluaisin sanoa: "Niin onkin, pitäkää urpot lärvinne kiinni." Jos nyt ei muuten, niin ajatelkaa niitä lapsia. Todennäköisesti tämä järjestely estää jotain tolkutonta työstressiään hoitamaan tullutta äkkipikaista alkoholisoitunutta pukumiestä hukuttamasta ADHD-Elmeriä hotellin uima-altaaseen. Älkää valittako, pelastatte henkiä.

Nyt toivoisin VR:ltä vastaavaa optiota, minä kun en pakettimatkoilla juokse.

Tämmöinen juttu

2011-05-28T13:28:00.001+03:00

Kikkeli

Ohjesääntö 23b, 160511

2011-05-16T11:05:00.001+03:00

Ohjesääntö urheilujoukkueen voiton johdosta tapahtuvalle ilakoinnille, uutisoinnille, puhumiselle ynnä muulle riehakoinnille.

Iloa pidettäköön enimmillään puoli tuntia näytösottelua kohti, tunti tavallista sarjaottelua kohti, ratkaisevan pudotuspelin ollessa kyseessä sallitaan kolme tuntia. Mestaruusotteluiden tapauksessa voidaan hyväksyä kokonainen ilta ja harvinaisissa maailmanmestaruustapauksissa myös seuraava päivä.

Muuten ilo pidettäköön omassa joukossa muita suuremmin häiritsemättä, mutta maailmanmestaruustapauksissa voidaan iloa pitämän myös julkisilla alueilla. Spontaani huutaminen, laulaminen, autojen tööttäily, ilotulitteiden ampuminen ja yleinen alastomuus on hyväksyttävää ja jopa suotavaa ensimmäisen illan ajan, seuraavana päivänä etsittäköön joku roti siihen touhuun, koska ihan oikeesti hei.

Ilakoiva hurraaminen ja hillitty yhteislaulu on soveliasta suurissa massatilaisuuksissa myös toisena päivänä, mutta muistettakoon, ettei Maamme-laulua tahi sitä vitun Glider Iniä hoilata kolmen minuutin välein. Yksityistapaamisissa on hyväksyttävää mainita ottelu positiiviseen sävyyn, mutta yli kymmenen minuuttia jatkuva puuduttava puiminen ja hehkutus olkoon rangaistava teko, sillä eiköhän se nyt ole jo kaikille selvä.

Juhlijain kannattaa myös muistaa, että juhlinnan ohessa esiintyvästä yltiöpäisestä patriotismista voidaan rangaista vesikiduttamalla niin pitkään, että rikkeen tehnyt ymmärtää yksittäisen urheilusuorituksen ja kokonaisen kansan kohtalon välillä olevan aika helvetin vähän mitään yhteyttä.

Toisena voiton jälkeisenä päivänä palattakoon kevyesti laskeutuen tavalliseen päivärutiiniin ja muistettakoon, että se nyt kuitenkin oli vain yksi matsi ja jopa vuosia jatkuva hehkuttaminen osoittaa lähinnä suhteellisuudentajun puutetta ja vieraantuneisuutta todellisuudesta. Tämä pykälä on lisätty ns. Tapaus95:n johdosta, jonka ei toivota toistuvan.

Ohjesääntö ei koske voittanutta joukkuetta, joka voi juhlia kuten haluaa, ne kun on sen eteen jotain tehneetkin.

Tätä ei oikeastaan kannata lukea

2011-05-04T02:02:00.001+03:00

Tää on vain testi. Yy kaa koo.

No jos jotain yöllisiä ihmetyksiä.
-Aina aamulla väsyttää, eikä koskaan illalla.
-Joskus huvittaisi elää pronssikaudella.
-Fyysiset kirjat ovat mukavia. Ne haisevat hyvälle. Ne tuntuvat hyvälle. Niitten sanoja vasten on hyvä nukkua.
-Jossain voitas myydä näkökulmia. Ostaisin niitä kotiin ja lahjaksi.
-Olen aina vihannut kevättalvea ja kevättä. Vanhemmiten ymmärrän miksi.
-Siksi, ettei ole kesä, eikä kevät koskaan ole ennakkohypensä tasolla.

Nii. Tuo kuvakin on vain testi.

Ei vaan ole koskaan oikein ollut helppoa

2011-04-27T12:13:00.000+03:00

Tiedättekö kun sanotaan, että ihmisen elämässä on kärsimyksen määrä vakio? Minulla on sellainen teoria, että se ei oikeastaan ole vakio, mutta ihmiset yrittävät kovasti tehdä siitä vakion.

Nimittäin kun meillä hyvinvoivilla länsimaalaisilla tulee eteen sellainen tilanne, että ei oikein ole kunnollisia ongelmia, niin nopeasti aivo alkaa kehitellä uusia juttuja, joilla tehdä elämänsä tarpeettoman hankalaksi. Heti kun alkaa tuntua siltä, että nyt voisi istua alas, rapsutella mahaansa ja miettiä elämän tarkoitusta ruvetaankin laihduttamaan tai panostetaan hyväntekeväisyyteen tai edetään uralla tai synnytetään suunniteltuja lapsia tai aletaan vegaaniksi tai huolehditaan lisäaineista tai uskotaan jeesukseen tai muutetaan yhteen.

Tiedättehän, asioita, joissa ei aidosti ongelmaisen silmin tarkasteltuna ole järjen häivää.

Esimerkiksi nyt Helsingin Kalliossa, jossa Hurstin hyväntekeväisyysjärjestön ihmiset ovat ottaneet ongelmakseen auttaa ihmisiä, joilla on, tiätsä, ihan niinku oikeita ongelmia. Niillä ei esimerkiksi ole varaa syödä tai valita ruokaansa sen eettisyyden mukaan. Mutta ikään kuin pistääkseen paremmaksi, toiset ihmiset ovat tämänaamuisen Metron mukaan ottaneet ongelmaksi sitten sen, että niitä ongelmaisia ihmisiä autetaan. Ne leipäjonot kuulemma ovat häiriöksi, niissä kun on kaikenlaisia. Erilaisia, köyhiä ja rumia. Jotkut kuulemma, herra paratkoon, humalassa. Siis jotkut moukat ovat Kalliossa, Helsinginkadulla kännissä? Voi ei, mihin maailma oikein on menossa?

Asuin siinä leipäjonojen vieressä pari vuotta. Siis noin talon päässä. Voin ihan rehellisesti sanoa, että en kokenut leipäjonoa koskaan millään lailla häiriöksi. Voin myös rehellisesti kertoa, että niiden kahden vuoden aikana näin Hesarilla luultavasti keskimäärin enemmän humalaisia kuin selväpäisiä ihmisiä, joten niissä ei pitäisi olla mitään uutta ja yllättävää. Asioin kulman takana asuessani mm. tuossa jutun kuvassa näkyvässä apteekissa ja vieressä vielä silloin sijainneessa valintatalossa melko usein, joskus leipäjonon aikaankin. Ei ollut ongelmia.

Leipäjono ei muuten vaikuta siihen, istuuko apteekin portailla nistejä ja juoppoja. Siihen vaikuttaa paljon enemmän sää. Ympäristössä norkoilevat riippuvaiset eivät myöskään vaikuta siihen, voiko apteekkiin mennä sisälle. Kyllä voi. Ai, että pelottaa? Mene itseesi, pure hammasta ja ihan oikeasti haista jo paska. Katsos jos asuu tai pyörittää bisnestä noilla kulmilla ja on häiriintynyt, järkyttynyt tai vaivaantunut siitä, että siellä on joku täysin naamat, niin sietäisi ehkä miettiä pariin otteeseen onko nyt varmasti tullut hankittua asuin/liiketilat oikeasta paikasta.

Leipäjonot Hesarilla ovat asukkaille yhtä suuri ongelma kuin se, ettei naapurikaupasta löydy vegaanisia nakkeja tai se, että eilinen kalja meni kalorirajan yli tai se, että varta vasten hankittu rakas lapsi pitää yöllä hereillä.

Ikävä vain, että hyvää tarkoittavat ihmisiä oikeasti auttavat ja niiden autettavat joutuvat kärsimään siitä, että keskiluokkaisista kermaperseistä oikeastaan on vain ihan kiva valittaa, kun muuten olisi liian helppoa.

Häpeisitte edes vähän. Voi siitäkin itselleen ongelman tehdä.

Jatkokommentti

2011-04-18T18:07:00.001+03:00

En meinannut kommentoida vaalitulosta allaolevaa enempää, mutta pakko kai se on. Törmäsin näet julkisissa sellaiseen yli-ikäiseen pissikseen, joka kailotti mielipiteensä puhelimeen. Häneltä opin seuraavaa:

1) Perussuomalaisten voitto on "noloo", ensisijaisesti siksi, että puhujalla oli ulkomaalaisia kavereita. Sillä tiedättehän: Mikäli joku joka kuuluu hyvin karkeasti samaan ihmisryhmään sinun kanssasi, kuten nyt vaikka suomalaisiin, tekee jotain mistä olet eri mieltä ja joka vaikuttaa kavereidesikin silmissä vähän hölmöltä, sinut ehdottomasti leimataan samoja hölmöyksiä kannattavaksi. Etenkin ulkomailla, koska siellä ei tunneta demokratiaa tai mielipiteitä.

2) Persujen ehdokkaat ovat ulkonäöltään aika "ällöjä", eli siis selkeästi huonoja kansanedustajia. Sillä suomalaisilla aivotoiminnan taso vertautuu käänteisesti päällä olevan tuulipuvun, farkkurotsin tai huonon hiusvärin määrään.

3) Persujen äänestäjät ovat "kouluttamattomia köyhiä" eli siis selkeästi huonompia ihmisiä. Tätä ei tarvine perustella, onhan se itsestään selvä asiaintila.

4) Lisäksi tämä ajatusten akanvirta hehkutti kuinka hän oli itse äänestänyt "yksilöä eikä jotain puoluetta", joka näin suhteellisen vaalitavan maassa on ilmeisesti se hyvin koulutettujen, rikkaiden, kauniiden ja rohkeiden, muttei niin kovin viisaiden, valinta.

En ollut erityisen hehkeänä itsekään persujen voitosta, ne kun ovat arvomaailmaltaan suurin piirtein n.kaikkea sitä vastaan mistä itse tykkään, mutta tämän puheenvuoron kuunneltuani totesin, että pakko niissä on jotain hyvää olla jos niiden voitto ottaa noin vitun tyhmää ihmistä noin paljon päähän.

Vaalituloskommentaari

2011-04-18T12:23:00.002+03:00

Suoritan vaalituloskommentaarin.

Vaalituloskommentaari alkaa.

Kike Elomaa???

Vaalituloskommentaari päättyy.

Läpyläpy

2011-04-09T00:18:00.003+03:00

Aina silloin tällöin ajaudun syystä tai toisesta, ihan vapaasta tahdostani kyllä, sellaisiin ns. korkeamman kulttuurin touhuihin. Tiedättehän, näyttämötaiteeseen, joka ei ole stand-upia ja konsertteihin, joissa ei soiteta särökitaraa. Kun sellaisissa loppuu esitys, taputetaan. Niin, kohteliastahan se.

Sitten, toisin kuin tavallisessa fyysisesti aistittavassa maailmassa, taputus jatkuu. Todellisuuden kulmasta kuuluu nirskahdus. Ja se jatkuu. Näkökulma keinahtaa viisi astetta ja neuronien rappaukset ropisevat pitkin kallonpohjaa. Ja se jatkuu.. Monotonisen läpytyksen seasta kuuluu rapinaa vasenta tärykalvoani vasten kun aivoni yrittävät kaivaa pakoreittiä ulos. Ja se jatkuu.. Missä minä oon? Oonko minä yksin täällä? Ja se jatkuu.. Mitä vittua täällä tapahtuu? Älkää jättäkö! Ja se jatkuu.. Mikä näitä ihmisiä vaivaa?! Ja se jatkuu.. Hei Rouva, herätkää! Jos kuulette räpäyttäkää kaksi kertaa kyllä, kerran ei! Ja se jatkuu....

Ihan oikeasti. Jos millekään asialle taputtaa niin kauan siististi istuen (tai seisten, aivan sama), niin se on väistämättä täysin feikkiä. Ymmärrän jos on niin innoissaan, että intohimon hurmoksessa tai encoren toivossa läiskyttää menemään ja huutaa kuin masturboiva gorilla vaikka kymmenenkin minuuttia, mutta kun se perkeleen kansa istuu paikallaan hiljaa ja kädet täpisee yhteen kuin olisi jäänyt aivoissa komennot luuppiin. Ei se tunnu siltä, että siinä kiitetään esiintyjää. Se tuntuu siltä, että vasen puoli yleisöä on päättänyt, että "Oikea puoli ei tätä taputuskilpailua voita, nyt jauhetaan vaikka hampaat irvessä! Taputa nyt perkele! Jaksaa jaksaa!" Eikä sieltä mitään encorea tule. Sieltä tulee joku hyypiö kumartamaan viidettä kertaa. Sama jätkä, jota juuri päjötettiin katsoa kaksi tuntia ja sitäkin vituttaa. Se on just kaksi tuntia meidän iloksemme siellä lavalla hyppinyt ja huutanut. Se haluaa jo suihkuun ja kaljalle. Annetaan ihmisen olla.

Ottakaapa kello eteenne ja pankaa oikein kunnolla orvaskesi kaikumaan. Moinen touhu alkaa tuntua idioottimaiselta melko nopeasti. Itse asiassa jos se ei ala tuntua turhalta ja ääliömäiseltä viimeistään puolen minuutin ja minuutin välimaastossa, niin kannattaa käydä tarkistuttamassa lääkärissä pää. On suuri mahdollisuus, että olet ääliö ja/tai turha.

Onneksi en ole teatterinäyttelijä tai laulaja tai kapellimestari tai orkestenaattori (no mitä ne muka on?). Yleisössä ollessa ei kehtaa huudella, on niin kova laumakuri, mutta esiintyjänä kyllä pistäisin koko yleisön halvalla viimeistään siinä kahden minuutin taputuksen tienoilla. Sillä onhan sen nyt jo oltava siinä vaiheessa silkkaa vittuilua eikä mitään aitoa iloa. Huutaisin turpaa kiinni ja jotain nasevaa sanoisin. Haistattelisin kuin persujen vaalityöntekijä ja sormimerkkejä näyttäisin. Persettä permannolle ja palleja parvelle.

Itse asiassa epäilen, että 80-luvulla paljon kohua nostattaneessa Jumalan Teatterissa tapahtunut paskan heittely yleisöön suoritettiin lopputaputusten aikana. Mistä lie nimen sille hakeneet...

---

Niin joo. Horsebic? Siis Horsebic? Olen sanaton.

Tiedotteena kuitenkin: Järjestän Helsingin Kalliossa Wurstpic kursseja Horsebic-kursseilla paikkansa venäyttäneille. Tehokkaaseen pikahoitoon perustuva jatkokurssi tarjoaa oivan paikan kuntoutumiseen. Hintaan kuuluu ryhmämatka Wotkinin makkaratehtaalle.

Napista napista

2011-04-07T21:09:00.003+03:00

Nyt jokainen start-up nettibisnesapina kuulolle, saatana. Kun nyt kaikessa viisaudessanne olette päättäneet tehdä niin idioottimaisen ratkaisun, että sinne teidän palveluunne pitää tehdä tili, jotta sitä pääsee edes kokeilemaan, niin siellähän yleensä on sellainen sivu josta voi tarkastella tilinsä tietoja. Joku "My Account" tai jotain vastaavaa englanninmurretta. Sellainen näppärä käytäntöhän se. Ei niin näppärä kuin palvelun kokeileminen tai käyttäminen ilman tiliä, mutta ymmärrän kyllä, miten välillä on niin hankala olla ihminen, että piruuttaankin pitää vähän ärsyttää.

Pieni vinkki väkivaltaisuuksien välttämiseksi: Sillä sivulla täytyy olla painike tai linkki, jossa lukee esim. "Remove account". Mielellään selkeästi aseteltuna sopivasti näkyviin kuten muutkin toiminnot samalla sivulla. Ei siis esim. piilotettuna footeriin kutosen fontilla. Mutta jos se olisi edes siellä footerissa ja toimisi, niin asiainlaatu paranisi. Katsokaas kun n.99% tapauksista se ihminen, joka haluaa poistaa tilinsä, ei halua olla enää palvelunne kanssa missään tekemisissä. Sanotaan tämä vielä selkeän kansankielisesti: Minä haluan sieltä saitilta vittuhun.

Kyllä minä ymmärrän miten Itä-Porvoon työkkärin innovointi- ja konseptointisymposiumissa kehititte niin helvetin hyvän ja uskomattoman palvelun, ettette voi käsittää kuinka kukaan koskaan haluaisi sieltä pois tai miten missään kohti maailmanhistoriaa voisi edes tulla sellainen tilanne, ettei joku yksinkertaisesti tarvitse palveluanne enää. Mutta yrittäkää nyt ymmärtää, että se teidän palvelunne on täyttä paskaa. Suurin osa kaikesta on ja jos luulette keksineenne jotain tosi hyvää niin olette väärässä. Teistä ei ole mihinkään. Älkää viitsikö leikkiä tulevaa tai nykyistä menestyjää, kun ei teistä koskaan tule mitään. Webbiyritelmänne on vain kelmeä muisto, kun kuolette sadistisen vartijan pampuniskuihin yksin ja köyhinä jäätävän kylmässä betonisellissä, jonka lattia lainehtii kusta, verta ja spermaa. Sellin seinälle on luuhun asti hinkatuilla verisillä sormenpäillä kirjailtuna kerta toisensa jälkeen javascriptin pätkä, joka ei tulosta "Hello World!" vaan "Ansaitsen tämän!"

Jos tämä kohtalo ei muka tunnu todennäköiseltä niin ajatelkaapa sitä, että tilinpoistoa halajavan ihmisen tietojen säilyttämisessä ei edes ole mitään järkeä. Ajattelitte, jospa voisitte lähettää sähköpostin sille eksyneelle lampaalle, joka ei ole käyttänyt palveluanne vuoteen, eikä oikeastaan koskaan käyttänytkään sitä? Nyt on niin hyvä tarjous, että kyllä se ei-mitään koskaan ostanut asiakas takaisin tulee? Ei se tule. Arvatkaa miksi? Koska se on muuttanut sinne palvelun tietoihin nimekseen Dr. Phil ja sähköpostiosoitteekseen kuolkaaebolaan@aargh.com. Jos joku on erehtynytkin jättämään sinne oikean sähköpostinsa niin luultavasti ko. non-asiakasta vituttaa yli kaiken se teidän sähköpostinne ja seuraavalla kauppamatkalla se tempaisee jotain viatonta hipsteriä vesurilla kuulaan, koska hipsteriraukka näytti sellaiselta tyypiltä, joka pyörittää ärsyttävää webbipalvelua.

Joten olkaa ystävällisiä ja laittakaa se nappi sinne tai jos se on liian hankalaa niin ymmärtäkää, ettei siitä palvelusta tai teistä yleensäkään mihinkään kuitenkaan ole ja luovuttakaa. Harkitkaa tarkkaan. Viattoman hipsterin veri voi olla käsissänne.

---

Tässä oli sellainen avautuminen Silminnäkijän pizzaohjelmasta, mutta se oli huono ja en minä nyt mistään pizzan hinnasta jaksa avautua. Avaudun mielummin tärkeämmistä yhteiskunnan virheistä kuten puuttuvista napeista ja linkeistä puolikuvitteellisissa webbipalveluissa.

---

Tähän loppuun ei enää sovikaan yhtään millään lailla pizzaresepti, jonka varastin Anthony Bourdainin ohjelmasta ja jolla olen ärsyttänyt varmaan kaikkia tuntemiani ihmisiä, mutta työnnän sen tähän silti. Joskohan se tiedonjaon hinku tällä ratkeaisi.

1) Tee pizzataikina.

2) Sepä tuli hyvin. Hyvä.

3) Laita uuni kuumaksi. Helevetin kuumaksi. Niin kuumaksi, että sanot hallitsemattomasti "Uu, poppaa!" kun avaat luukun. Pizzakiven laitat sinne myös.

4) Tee taikinasta sellaisia pizzapohjan näköisiä lättyjä. Perkeleen ohuita teet. Saa kaulitakin jos ei osaa muuten virutella. Jos osaat virutella ja heitellä, niin leuhota nyt sillä sitten. Osaisin minäkin, jos en olisi huono.

5) Et laita siihen tomaattikastiketta. Kato nyt, ihan turhaan keitit. Älä oleta vaan seuraa ohjeita, niin natsitkin tekivät ja ihan hyvin niillä meni aluksi.

6) Ripottele pohjan päälle mozzarellaa, gruyerea, pecorino romanoa, valkosipulia ja mustapippuria. Älä liiottele, ihan vähän riittää kaikkia. Aika säälittävän vähän oikeastaan. Mozzarellaa murustat ehkä kolmanneksen sellaisesta kaupassa pussukassa myytävästä muuminkiveksestä. Gruyerea ja pecorinoa raastat vähän vähemmän. Valkosipulia kynnen parin verran. Mustapippuria roikaus.

7) Onko se uuni kuuma jo? No ei se kyllä ole. Odota vielä vähän.

8) Uu, poppaa!

9) Tökkää pizza kivelle. Se kupruaa ja juusto sulaa.

10) Kun juusto on sula, otat kiven pizzoineen ulos ja kippaat sen pizzan päälle aivan helvetillisen kasan pestyjä pinaatinlehtiä. Siis ihan oikeasti laitat niitä siihen niin, että vähän hävettää. Hyvinkin viiden sentin kerros, ellei enemmän. Se litistyy uunissa kyllä.

11) Takaisin uuniin se. Vihreät jutut kuihtuu ja nahistuu kuin ekokatastrofin ennusmerkkinä. Odottele, että pizzan reunat alkaa mustua kunnolla, lehdet saa myös palaa reunoiltaan vähän, sellainen vähän apokalyptinen kuoleman tunnelma siihen pizzaan pitäisi saada.

12) Ota ulos, nosta lautaselle, lutraa oliiviöljyä päälle. No laita nyt enemmän. Hyvä tuli. Syö pois.

---

Vihat purettuna ja massu täynnä on hyvä olla.

Älä Alistu! -- Nuorten mediakampanja

2011-03-21T23:15:00.001+02:00

http://www.nuotta.com/kampanja
http://www.youtube.com/watch?v=JfPjTvTx5-U

Anni on esimerkki tytöstä, joka alistettiin. Mikä on sinun tarinasi?

Mistä on kyse?

Vanhemmat auktoriteetteina, erilaisuuden pelko, aivopesu. Älä ajattele noin, älä käyttäydy noin, älä ole sitä. Kolme asiaa, jotka haluavat kertoa sinulle, millainen sinä et saa olla. On ahdistavaa alistua määrittelemään oma identiteetti syyttävien mielipiteiden, itselleen sopimattomien arvomaailmojen ja muiden ihmisten sisäisten tuntemuksien mukaisesti. Kysy kuitenkin itseltäsi, onko se vapautta, että joudut olemaan kaikkien ahdasmielisten vaikutteiden pommitettavana ja saat tulla vain sellaiseksi, kuin pronssikautinen taikausko sallii? Onko se vapautta, että saat tehdä vain niitä valintoja, joita seksiä pelkäävä sisäpiirisi haluaakin sinun tekevän? Onko se vapautta, että hyväksymäsi mielipide on erilainen kuin sisäinen tuntemuksesi?

Älä alistu!-kampanjassa lähdemme siitä, ettei vuosituhansia vanhaan ennakkoluuloon tule mukautua. Haluamme kannustaa ja rohkaista juuri sinua etsimään kestäviä ratkaisuja elämäsi suuriin kysymyksiin Raamatun sijasta omasta sisimmästäsi. Kaikkea ei aina tarvitse uskoa vain sen vuoksi, että helvetti pelottaa.

Asioiden Tila, viikot 21/2010-10/2011

2011-03-14T02:44:00.002+02:00

Jännittävästi katankin toisella kerralla kahden viikon sijaan 41. Hah!

Asioita, jotka vituttavat/vituttivat:
-Loma, joka alkaa myöhemmin kuin muiden.
-Kirjat, joiden takakannessa paljastetaan viimeisen 25 sivun aikana tapahtuva juonenkäänne.
-Muut ihmiset junassa.
-Muut ihmiset.
-Juna.
-Kahvipäänsärky.
-Kahviöverit.
-Yhden faktan keskustelijat.
-Maksulliset vessat.
-Maksulliset vessat ilman naulakkoa.
-Maksulliset vessat, joissa on huonoa paperia.
-Suomenkieletön Swype.
-Talvi.
-Pendolinon naulakot.
-Pendolinossa ollut täti, joka kävi sisään tullessani minun paikallani pieremässä kun ei omallaan iljennyt.
-Se, kun ei ilkeä mennä pieremään sen tädin syliin.
-Kahden viikon morkkis.
-Talvi.
-Se, kun juna on 15 minuuttia myöhässä ja siitä kertoessa voi käyttää sanaa "vain".
-Mulkut lääkärit.
-Talvi.
-Lääkkeiden sivuvaikutukset.
-Se, kun keksii tällaisen vituttaa/ei vituta jutun ja unohtaa sen sitten melkein 10 kuukaudeksi.
-Talvi.

Asioita, jotka eivät vituta/vituttaneet:
-Suomyrtti.
-Loma, joka loppuu myöhemmin kuin muiden.
-Ravintolavaunun "Perrrrrkele"-perusäijät.
-Kevät.
-Euforiakrapula.
-Leipä.
-Leivän leipominen.
-Hipsterkahvila.

Asioita, joista ei oikein tiedä:
-Minä.
-Kaikki muu.

Suolikaasuja ja natseja

2011-02-28T23:03:00.002+02:00

Naiset hei. Kun teitä pi... kun teillä esiintyy ruuansulatuskanavassa kaasuaineksia, jotka haluavat ulos ns. takaovesta ja satutte olemaan julkisessa suljetussa tilassa, kuten hississä tai paikallisjunan välitilassa ja lisäksi osana sellaista melko homogeenisestä joukkoa, joka koostuu vain nuorista naisista ja yhdestä läskistä miehestä, niin voisitteko ystävällisesti päräyttää kaasun ulos äänen kera. Tai jos äänen suorittaminen peräteitse ei vain luonnistu syystä tai toisesta, niin asian voi hoitaa myös nostamalla käden pystyyn ja ilmoittamalla kuuluvaan ääneen nimensä ja tekonsa: "Minä, Inkeri Peränahkio, sosiaalitunnus 123456-A234, vapautin juuri yhden suolellisen kaasua. Minä se olin."

Nimittäin kun sellaisessa joukossa alkaa voimakkaasti tuoksua lämmin luomusuolikaasu, stereotypiat lyövät päälle ja asiassa täysin viaton miespuolinen läski saa tuomitsevia katseita. Se on vähän niin kuin jostain löytyisi koira häämekossa ja lähialueelta saataisiin kiinni kolme tuntematonta tyyppiä ja Pentti Oinonen.

Syyllinen ei toki itse ymmärrä tuomitsevia katseita langettaa, joten läski kyllä tietää kuka oli asialla. Ja vihaa.

---

Oinosesta tulikin mieleen persut ja persuista se, että natsikorttikortin pelaamisesta on tullut ärsyttävämpää kuin itse natsikortin pelaamisesta. Kun läpeensä arvokonservatiiveja (ääri)oikeistopopulistejakaan ei voi natseihin verrata niin ketä sitten? Kyllä jotakuta pitää voida natseihin verrata, menee hyvät natsit muuten ihan hukkaan.

Persujen moittimisen myönnytyksenä mainittakoon, että muistan toki kuinka kerran vuosia sitten näin Timo Soinin puhuvan televisiossa ja olin sen kanssa jostain samaa mieltä.

Myönnytyksenä edelliseen mainittakoon, että olin hyvin hyvin vahvasti vaikutuksen alaisena ja Soinia kuunneltuani tuumasin: "Miks toi Tony Halme puhuu telkkarissa noin pitkään?"

Epänormaalit ja Elop, Suuri Muinainen

2011-02-21T19:18:00.002+02:00

Onko vielä sellaisia ihmisiä, jotka kauhistelevat miten jokin asia ei ole "normaalia"? Tai no, pakostihan niitä on, mutta luulen internetin parantaneen niistä ison osan. Siis tarkoitan lähinnä sitä, että siinä vaiheessa kun 2 girls 1 cupista voi tulla mainstreamihkö meemi ja ilmiö, on turha kitistä mistään normaalista. Niin no. Joku kai joskus sanoi, että internet tappoi undergroundin. Olisiko ollut Warren Ellis.

Onneksi en liiku epänormaalin ihmettelijäin piireissä. Pää leviäisi siellä.

----

Viime yön sekavassa kötöstyksessä, jonka poistin, oikeastaan olennaista oli, että paljon ylistetty me-henki on yliarvostettu käsite, koska yksilötasolla se vastaa minä-henkeä, jota myös narsismiksi kutsutaan. Joten seuraavan kerran kun on ompelukerhossa sellainen olo, että ollaanpas me hyviä tyyppejä, niin luultavasti ette ole. Kunhan luulette narsistiuspäissänne olevanne. Katsokaa peiliin ja ymmärtäkää huonoutenne, ennen kuin sattuu pahempia vahinkoja.

----

Lopuksi tiedote. Löysin kotimatkalla ratikan vessasta hyljättynä obsidiaanitaulun, johon oli ilmeisesti kirjailtu ensimmäinen raakaversio Aamulehden tämän aamuisesta uutisesta.

Siteeraan: "~~Microsoftin~~ Nokian toimitusjohtaja, Se Jonka Nimeä Ei Tule Mainitseman, saapui aamupäivällä Tampereelle pitämään Mordorinkatkuista paholaismessuaan. Hän, Atlantin Sininen Pukki, Joka Liikkuu Yössä Tuhansien Työläisten Huuto Korvissaan, saapui pimentäen aamutaivaan. Voimattomana valo väistyi mustasta Tuomiovuoren raudasta taotun kärryn vyöryessä läpi pahaa-aavistamattoman Hervannan. Savua ja mustaa tulta syösten El Diablo de Teléfonos Móvilesin Kärry kulki pahan hengen voimin ilman hevosia ja siinä oli tummennetut lasit, joiden pimeyteen tuo synnin suurruhtinas oli sulautunut kuin muodoton pahuuden pilvi. Nimeltämainitsematon, joka Tuhon Esisaattuena ja Saatanan Suurvisiirinäkin tunnetaan, kuljetettiin infernaalisella vauhdilla sisään takaovesta, jonka kaikki tietävät olevan synnintekijäin ja muiden sodomiittien reitti. Pahuuteen väkisenkastetut alamaiset saateltiin sisälle tuskanhuutojen ja hampaidenkiristelyn saattelemana kuulemaan saastaisen herransa sanaa ja vain me hurskauden lähettiläät jäimme ulos rukoilemaan pelastusta heidän tuhoontuomittujen sielujensa puolesta.

Kun ei sisällekään päästy.

Myöhemmin yksi tummennettuihin laseihin itsensä verhonnut pahuuden kätyri kommentoi Aamulehdelle tilannetta aivopestyn mielen sanoin: 'Katoin, että perkele, eloppihan tuli tavan tilataksilla, että ei oo pelkkää holliwuudia silläkään. Kiirekin tuolla näky olevan. Että ei käy katteeks. Tai no, vähän käy.' "

Me-henki

2011-02-21T02:24:00.001+02:00

Tämä oli niin huono juttu, että poistin sen.

Totisesti! Se kaikesta siitä.

Ruohonjuuritason aktivismia

2011-02-14T20:35:00.001+02:00

Kaikkihan tietävät, että eduskuntavaaleissa on hirveän vähän hyviä vaihtoehtoja. Suuret puolueet ovat mitäänsanomattomia, pienet turhia ja protestiäänien antaminen PerSuille on PerSeestä. Siksi haluaisinkin lanseerata sellaisen kulovalkeana levitettävän ruohonjuurikampanjan, että kun äänestyksen aika koittaa, äänestetään minusta Suomelle paha keisari.

Älkää hätääntykö. En suinkaan mitään omaa etuani aja, vaan parempaa Suomea. Kuten kaikki muutosprosessit, se toki ottaa aikansa ja ehkä jonkinlaista oheisvahinkoa sattuu.

Antakaa kun selitän.

Heti valtaan päästyäni ensi töikseni totean teeveessä "It's good to be the king", laitan henkilökultin alulle ja ilmoitan jakaneeni koko kansan Hyviin ja Pahoihin. Täysin mielivaltaisesti tietysti, koska ei näinä sekavina moraalirelativismin aikoina tuollaista päätöstä mitenkään loogisesti voi asentaa todellisuuteen. Kovasti mainostaen ja aivopesten saan kansan uskomaan tämän höpötyksen ja sitten sanon, että nyt on Hyvän tapeltava Pahaa vastaan ja ne, jotka suostuvat tappelemaan, annan lobotomisoida.

Sen jälkeen ajan lopun kansan kärsimään nälkää, kurjuutta ja väkivaltaa. Pikkuhiljaa pahennan meiningin pienistä pakkoveroista ja poliisin mielivallasta siihen pisteeseen, jossa itse kastan nisua kahviin ja hohotan nauraa megafoniin aurinkotuolissa haaremini keskellä eduskuntatalon katolla samalla kun ympäri maan nälkiintynyttä kansaa vedellään suolaan kastetuilla raipoilla pitkin lihaa.

Ja katso! Eräänä kauniina päivänä Pohjois-Savolaisella järvellä aamuauringon kultaamat laineet iskevät vasten massiivisen graniittihyperkuutiopalatsini seinämiä, rauhallisesti, niin kuin ne ovat vuodesta toiseen tehneet. Mutta nyt järven pinnalla kiirii kaikuna kuikan huudon ja käen kukunnan yli kärsimyksestä heränneen kansan oikeutettu viha sekä sen valtava riemu kun kultaiset portit viimein sortuvat kumouksen voiman alla. Hirmuvaltias kannetaan kansan eteen oppimaan alkukantaista oikeutta. Kun kirves vuosia pidätellystä raivosta vavisten heilahtaa kohti päälakeani, sanon: "No oli jo vittu aikakin."

Vapautunut, katarsiksen kokenut kansa rakentaa paremman Suomen, jossa ei kukkoilla, ei raipata, ei kusta ketään silmään, ei ahdista Idols eikä Microsoft. Ainakaan vuoteen.

Joten kun äänestyspäivä koittaa, kirjoittakaa lappuun: "Siitä yhestä blogityypistä pitää tehdä keisari. Paha keisari. Tätä mä haluun. Tää on mun toive. Viva La Revolución!"

Aivojumppaa

2011-02-09T22:14:00.003+02:00

Sisäsyntyinen ADDTouretten oireyhtymä on monia työtä tekeviä ihmisiä rasittava henkinen vaivaustila. Se on sellainen olotila, kun on juonut vähän liikaa kahvia tai muulla tavoin erehtynyt hankkimaan omia ajatuksia ja alkaa sitten niiden sijaan pohtimaan Tärkeitä* Asioita, joista olisi saatava Tulosta Aikaan. Noin kahden minuutin pohdinnan jälkeen ADD-Aivo keskeyttää ajatuskulun Tourettemaisella mölähdyksellä. Se ilmoittaa leikkisimmillään ollessaan jotain jännittävää kuten "Suurnahka-määliö!" tai "Limaperssammio!", mutta yleisimmin se kuitenkin toteaa "Voi saatana."

Sitten sitä pitää rauhoitella. Rauhallisesti avata kallonkuori, kaivaa möllykkä sieltä syliin ja silitellä ja puhua mukavia. Annas nyt olla, ihan rauhallisesti vain. Hetken päästä se pieni harmaa kurttupallero leppyy ja alkaa söpösti kehrätä, jolloin sen voi sujauttaa takaisin koppaansa nukkumaan.

Usein harjaantumaton uhri tässä vaiheessa tekee sen virheen, että menee heti takaisin Tärkeiden Asioiden pariin, sillä Tärkeillä Asioilla on Kiire**. Silloin Aivo herää takaisin todellisuuteen shokkitilassa ja ilmoittaa hyvin epäkohteliaasti "Äääareöakletnaögsdnafkbsdnrf!#%!" ja pahimmassa tapauksessa menee niin pahaan katatoniseen shokkiin, että vaaditaan kylmäbuuttaus synninteolla ja päihtymystilalla.

Tämän vuoksi on juonikkaasti ensin sallittava aivon tutustua hetken verran Vähemmän Tärkeisiin Asioihin, kuten vaikka viihdemusiikkiin, hassuun videoon tai poliittisesti epästabiilin valtion veriseen historiaan. Näin Aivo huijataan luulemaan, että miellyttävää hyvyyttä piisaa mukitolkulla. Siksi yllättäen tempaistaankin esiin Tärkeä Asia ja aletaan työstämään sitä vimmaisella apinan raivolla, ennen kuin Aivo ehtii tajuta tilanteen vakavuuden. Ei kuunnella lainkaan Aivon vikisemistä vaan nöyryytetään se hiljaiseksi karjumalla "Deeeeaaadliiiineee!" kuin laumaa johtava jalopeura savannilla antiloopin perään käydessään.

Näin Aivon saa yhteistyöhön joskus jopa kokonaiseksi tunniksi kerrallaan.

---

*Vähemmän virallisissa lähteissä vaikeaselkoisen ja harhaanjohtavan kapulakielisen "Tärkeän" sijaan yleisemmin käytetään kansanomaisempaa termiä "Tylsä".

**Kiire, substantiivi; historialle tuntemattoman, mutta joka tapauksessa helvetin tyhmän, muinais-babylonialaisen vesipään kehittämä syyllistävä mielenhäiriö, jossa uhri kokee vahvoja aika- ja tilaharhoja. Useimmiten ilmenee harhakuvitelmana, jossa aika on rajallista, tällä kaikella on jotain merkitystä, eivätkä junatkaan kulje saatana.

Tuhnuja

2011-02-03T20:38:00.003+02:00

-Miellyttävin tapa aloittaa dementia on ostaa paketti pekonia, unohtaa seuraavana päivänä ostaneensa se ja ostaa toinen paketti pekonia.
-Näppäränä vinkkinä kaikille paperitehdaskaupungista muille maille muuttaneille nostalgianpotijoille: Jos jättää aamulla kanannahkan pilaantumaan roskikseen ja pöydälle kupposeen Lapsang souchong-savuteen porot tuoksumaan, niin kun tulet työpäivän päätyttyä kotiin, haisee asunnossa lähes aito sellutehtaan paska.
-Miksi kissa nostetaan pöydälle kun asioista aletaan puhua? Eihän siinä ole tolkun häivää. Keskustele siinä järkeviä kun yksi häntäänsä nostelee ja perssilmäänsä esittelee.
-Egyptissä on kova meininki. Vähän liiankin kova. Tämä Twitter-feed ja tämä video ei kyllä jätä paljon sympatioita vallassaolijoiden puolelle, niin yksittäistapauksia kuin ovatkin.
-Mäkkärin sissimarkkinointikampanja on alkanut vituttaa niin paljon, etten edes linkitä siitä tänne. Avaudunpa sitten kun se paljastetaan virallisesti kampanjaksi.
-1/11 oli 1. kuukausi, jolloin blogiin ei tullut yhtään postausta. Syytän siitä ykkösten määrää ja facebookia ja twitteriä ja sitä, että blogi täytti viisi vuotta, joten täytyy sillekin tauko antaa välillä. Myös sitä voin syyttää, että aivoissa ei ole juuri liikkunut mitään. Tosin harvoinpa siellä.

Ajatuksia puheen alla

2010-12-31T11:33:00.001+02:00

"Niin, kun Hitlerillähän oli se apina..."
"Öö?"
"...niin mulla on sellanen teoria, että siitä syystä itärintaman joukkojen asenne ja..."
"Mut..."
"...ja symbolinen arvo on mun mielestä helposti..."
"Mut..."
"...rinnastettavissa Korkeasaaren apinatalon..."

No ei se nyt suostu keskeentymään. Tämmöistä tämä on. Jäpäti jäpäti. Heh heh. Jäpäti. Hyvä sana, pitää muistaa. Jäkälä on myös aika hyvä sana. Jä-kä-lä. Ä-Ä-Ä. Kutsukos isä minua joskus pentuna jäkäläksi? Tais olla. Voikohan jäkälästä tehdä ihmisen syötävää? Jotain sienijuttuahan se tietysti on, niin miksei. Tai no, siksei. Onkohan olemassa myrkkyjäkälää? Tai psilosybiinijäkälää? Voisi olla sekainen meininki Lapinmaalla jos semmoista olisi.

"...mut toisaalta samalla tavallahan punakhmerien alkuperäinen vastarintaliike ja Itä-Borneon täplämakakit rinnastuu myös, vaikka sitä tietty pitää katsoa vähän eri kulmasta koska Pol Potilla ei ollut apinaa."
"Mut ei..."
"Ne täplät muuten on alunperin geenivirhe..."

Ei saatana. Nyt se selittää koko evoluution. Antaa mennä, onhan tässä aikaa. Eiku pitikö minun olla jossain jo? Eikä pitänyt, mitä minä hourin, ihan kuin olisi joku elämä. Sanoiko se, että dna tulee solun munasta? Ei voinut sanoa, kuulin väärin. Puhunkohan minäkin noin paljon paskaa, enkä vain tajua sitä? Mistäs sen tietysti tietää kun kaikki vain miettii huumejäkäliä ja omaa huonouttaan silloin kun selitän. Tätä ne varmaan elokuvissa tarkoittaa kun sanovat keskustelun olevan sellaista, että vain odottaa omaa puheenvuoroaan. No jo tuli syyllinen olo tästäkin. Minkäs teet, hankala olla syyllistymättä kun on syyllinen. Ah, kyllä se ihan tumasta puhuu. Freudilainen korvalipsaus. Vaikka onhan se tuma vähän sellainen muna. Munassaan se solu perimän hautoo ja sieltä sitä ruikkii pitkin seiniä, käyhän se niinkin. Ei perkele, nyt naurattaa. En kyllä naura, en ainakaan ääneen.

"... vaikka sehän on vain sellainen synteesin transkriptiovaiheen erikoisuus."
"Aha. Mut..."
"Mutta niin siis se itärintaman juttu..."

Olikohan se deadline milloin...? Jaa-a. Kai se selviää sitten, mitä sitä miettimään. Duup-duup-duup-duu... on kyllä hyvä se Vektorin levy. Mikähän siinä on, että nykyään tuntuu tulevan taas hyvää uutta rässiä? Ei kymmenen vuotta sitten tullut. Tai no tuli, mutta ihan satunnaisesti ja vanhoilta tekijöiltä. Toisaalta nykyään ei tule sitten hyvää semmoista mitä kymmenen vuotta sitten tuli. Kai siinä on semmonen sykli. Aina välillä kyllästytään kollektiivisesti yhteen ja löydetään uudestaan joku vanha juttu. Joo, niin se menee, kaikki pyörii. Minäkin pyörin. Volvo. Hehe. Uuu, saavumme johtopäätökseen.

"...niin se on mun mielestä se syy miksi Voronežin taistelu käytiin lähinnä banaaniresursseista ja miksi Korkeasaaren Repe-paviaani piti lopettaa."
"..."
"Niin mitä sun piti sanoa?"
"Ei Hitlerillä mitään apinaa ollut."
"Eiku ei niin muuten ollutkaan. Unohda sitten koko juttu."

---

Haudoinpas pitkään tämän päällä, noh ihan hyvä kaivaa esille ja päivittää ajankohtaiseksi näin vuoden viimeiseksi postaukseksi.

Hyvää uutta vuotta. Luvatkaa itsellenne hyvä mieli.

Edit: Pitää nyt tähdentää vielä, että keskustelu oli täysin fiktiivinen. Nimittäin jos jollain oikeasti olisi teoria korkeasaaren apinoiden ja itärintaman yhteydestä, kuuntelisin sen hyvinkin kiinnostuneesta.

Hei, Internetin ihminen

2010-12-29T03:32:00.001+02:00

Luitko juuri uutisen, josta tuli paha mieli? Suorastaan suivaannuit? Oliko ammuttu viaton ihminen, rääkätty vastustuskyvytöntä eläintä, raiskattu lapsi tai ehkä sikapankkiiri oli vienyt köyhältä viimeisenkin rahan? Eikö povattu tai toimitettu rangaistus tunnu oikeudenmukaiselta?

Kiroapa oikein mojovasti ja äyskäise itseksesi notta kyllä olis kirveelle töitä. Sitten vedä syvään henkeä ja rauhoitu.

Me kun näet elämme sivistys- ja oikeusvaltiossa. Tiedän, se ei aina tunnu siltä kun kadulla on juoppo ja telkkarissa ääliö. Eihän se täydellinen tietenkään ole, mutta me ihan oikeasti elämme yhdessä historian kehittyneimmistä ja oikeudenmukaisimmista yhteiskunnista. Joo joo, tiedän, tiedän, vaikea uskoa kun nytkin se uutinen vaikuttaa ihan muulta, mutta annapa kun selitän.

Katsos, meillä on teoriassa tällainen demokratia-niminen asia, jossa tasa-arvoiset ihmiset valitsevat henkilöitä päättämään puolestaan millä lailla lakeja asetellaan. Sitten puolueettomat tuomioistuimet tarkastelevat niitä lakeja silmä sekä nännit kovana, kuuntelevat syytöksen ja kuuntelevat puolustuksen ja sitten niin todistusaineiston kuin todistajanlausuntojenkin perusteella langettavat (yhdessä valitsemiemme henkilöiden säätämien) lakien mukaisia tuomioita niille, jotka syyllisiksi todetaan.

Se on jännästi kamalan reilu järjestelmä. Lakien säätämisestä ja tuomioiden langettamisesta vastaavat eri ihmiset. Lisäksi jokainen ihminen on lain edessä tasavertainen ja omaa tietyt oikeudet esim. väärien syytösten ja muun sellaisen kohtelun varalta, joka on kaikkien mielestä ihan epistä etenkin jos omalle kohdalle sattuu. Tuomiot jaetaan perustellusti ja rangaistukset määrätään yhdessä päätettyjen säädösten mukaan. Tämä sen sijaan, että lakeja, syytöksiä, tuomioita tai rangaistuksia jakaisi mielivaltaisesti esimerkiksi aatelinen, hierofantti, ylipappi tai pyhä paviaani.

Myöskään äkkivihaisen kansanjoukon ei sitä tulisi tehdä. Ei edes internetissä, vaikka täällä kaikki muuten niin kivaa onkin. Tuomioiden lisäksi kansanjoukon ei pidä myöskään jakaman syytteitä tai etsintäkuulutuksia nimien ja kuvien kera. Jaa miksikö, ettäkö pitää syypäät saada kiinni? Niin pitää, mutta Vihaisella Kansanjoukolla on harvoin tarkkaa, täydellistä tai ajankohtaista informaatiota siitä ketä pitäisi olla syyttämässä ja etsintäkuuluttamassa ja mistä pitäisi ja pitäisikö yleensäkään olla.

Vihaisella Kansanjoukolla on lisäksi tapana olla, noh, vihainen ja eritoten sillä on tapana lietsoa omaa vihaansa vielä kovemmaksi ja kasvaa suuremmaksi keräämällä muita asiasta vihastuvia joukkoonsa. Ja sitten ylireagoida. Näet mitä suuremmaksi Vihainen Kansanjoukko kasvaa, sitä todennäköisemmin siihen kuuluu myös se erityisen vihainen kansalainen. Sellainen oman elämänsä Batman, jolla ei pysy mopo kädessä, vehje housuissa tai puukko tupessa ja joka ehkä ottaakin ihan tosissaan ne kaksikymmentä sivua muiden vihastuksissaan kirjoittamia yliampuvia tappo- ja pahoinpitelykehotuksia. Siinä vaiheessa lehtijuttujen ja "varmojen" juorujen perusteella ladotut totuudet olisi hyvä olla yhtä varmoja kuin poliisitutkinnan perusteella saadut, jotta mielivaltaisen ja lainvastaisen sekä yliampuvan rangaistuksen saava henkilö olisi edes oikea tyyppi.

Jos uutinen vituttaa oikein kunnolla, niin yritä palauttaa mieleen (tai opetella) millä tavalla tämä yhteiskunta toimii ja sitten rauhoittua pariksi päiväksi, laittaa asia oikeaan mittasuhteeseen ja lisäksi tuumia onkohan sinulla uutisen ja internet-juorujen perusteella kaikki faktat asiasta hallussa. Sitten vasta mieti kannattaako sitä "kyllä jonkun pitäs nappi noille otsaan laittaa"-läppää heittääkään kymmenien tuhansien vihaisten potentiaalisten mielipuolten luettavaksi.

Vilkkaimmat varmaan arvasivatkin, että puhun tästä Facebookin Eläinrääkkäys-ryhmästä ja siellä huudeltujen asioiden perusteella tehdyistä tappouhkauksista. No, vilkkaimmat eivät ole ihan täysin oikeassa tällä kertaa. Tottakai se tämän innoitti, mutta ryhmän seurauksena tehdyt tappouhkaukset väärille henkilöille lie pahinta mitä asiasta seuraa (toivottavasti). Vaikka tappouhkailu onkin jo itsessään vakavaa, minua huolettaa enemmän se, että tällaisista lynkkausryhmistä tulee yleinen käytäntö jokaisen tunteita nostattavan tapauksen kohdalla. Entäs sitten kun se vahvoin perustein eläinrääkkääjäksi tai pedofiiliksi epäilty, mutta viaton, saakin kuulan kalloonsa? Sitten naurattaa niin saatanasti.

Lynkkaushenkisen huutelun ja tappouhkausten hyväksyminen sen nimissä, että kyseessä on muka "protesti liian lieviä rangaistuksia vastaan", on naurettavaa ja vastuutonta. Vaikka kyseessä olisikin protesti, niin ei se kovin järkevä protesti ole. Se ei myöskään ole protesti rikollisten "hyysäystä" vastaan. Päinvastoin, se on kehotus lisätä sitä hyysäystä, sillä syytettyjä hyysätään eli suojellaan niinku vittu tasan just niiden mielivaltaisten lynkkaajien varalta.

Mutta jos häpeäpuut, oman käden oikeus ja julkiset teloitukset halutaan väen vängällä takaisin, niin asioihinhan voi toki hakea muutosta. Arkadianmäki on täynnä juuri sinun valitsemiasi urpoja, jotka eivät muuta haluakaan kuin miellyttää ja voivat laittaa muutoksen äänestyksen alle, mikä on se tapa kuinka asiat muutetaan täälläpäin, ei vihainen huutaminen. Jos päätös ei miellytä, niin silloin kansan* valitsema enemmistö on sinua vastaan ja joudut tekemään enemmän rauhallista valistustyötä vaikuttaaksesi kansan ja siten kansanedustajien mielipiteisiin. Ja lisäksi kannattaa ehkä äänestää seuraavan kerran muunkin kuin mielikuvan perusteella.
---
*Joo, kansan. Eduskuntavaaleista voi olla montaa mieltä, mutta niillä on yleensä pätevämmin kansan mielipide takanaan kuin internetkeskustelijoilla. Kerron salaisuuden: Vaikka se toinen tyyppi (vaikka, oooh, minä) siellä internetissä sanookin, että "kyllä tässä näkyy koko kansan mielipide" niin se oikeasti haluaa vain sanoa, että se on itse, yksi (1) ihminen, sitä mieltä.

Satunnaisia ajatuksia tältä päivältä, osa Alzheimer-Fallos

2010-12-27T17:19:00.001+02:00

-"Ai niin ne menee Rukalle. Onko se nyt se mikä on Karjalassa?"
-"Kuusamo, Karjala... sama asia, onhan noita."
-"Voikohan viivoitin olla fallinen symboli? No tämä ainakin voi, sehän tojottaa ihan pystyssä, jumalauta. Härskiä."
-"Missäs vitussa Kuusamo edes on?"
-"Jaa tuolla... en olisi osannut. Sulkava ja Kempele ja Kuusamo... ihme paikkoja, tietää että sellainen on, mutta ei mitään hajua missä vaikka monesti on tarkistanut. Ja Forssa myös. Turhia paikkoja, tuomitaan niin."
-"40 senttinen kaasusumu on auttamatta liian pieni. Kyllä sen vähintään 60 senttinen pitää olla."
-"Miten minä voin tietää mikä on kvanttisuperpositio vaikka en ole fyysikko, mutta en voi tietää miten tehdään rahaa vaikka en ole ekonomi."
-"Kvanttisuperpositio... Kuinka nörtti voi olla ilman fyysisiä oireita?"
-"Eiku AI NIIN PERKELE, minähän olen ekonomi. Vuosia jo ollut! Sehän selittää."
-"Miten tuon voi unohtaa? Syytän joulua. Vaikka hävettäähän tuommoinen toisaalta, niin kai sen repressoi sitten."
-"Ruokaprintteri. Joo. Ainoa tapa tehdä parempia keksejä nopeammin ja helpommin näkyy olevan... mikä tahansa muu."
-"Ei helevetti, ekonomi. Kaikenlaista. Pitäsköhän mennä Hankenin ovelle puhaltelemaan nollia..."

---

Tiesittekö muuten, että espanjalaisilla on ehkä kaikkien aikojen lungeimmalta kuulostava kiertoilmaus itse paholaiselle eli sielunviholliselle eli aamutähdelle eli Luciferille eli Saatanalle:

"Estrella de la mañana"

Siis ei kai se tarkoita kuin kirjaimellisesti aamutähteä, mutta minun korvaan se sattuneesta syystä kuulostaa sellaiselta jutulta, jossa vedetään sipsejä eikä hirveästi hätäillä hommien kanssa.

Joulu ja huonot otsikot

2010-12-25T20:58:00.001+02:00

Uskonnolliseksi juhlapäiväksi joulussa on yllättävän monia hyviä asioita, kuten ylensyönti ja alkoholi, mutta joululaulut eivät ole yksi niistä. Niitä kun on vain kahta lajia, ärsyttäviä renkutuksia ja imeliä vonkumisia. Ensimmäisestä hyvä esimerkki on Kulkuset, jonka ainoa positiivinen puoli jouluisin on se, että se kerrankin soi päässä oikeaan aikaan vuotta. Toisesta esimerkiksi käy Sydämeeni joulun teet, joka ensinnäkin jää myös soimaan ärsyttävästi päähän kertosäkeestään ja toisekseen herättää täysin kyseenalaisia anatomisia mielikuvia. Nimittäin sydämeen joulun tekeminen on melko varmasti vähintään kolmella tavalla hengenvaarallista, puhumattakaan lapsen synnyttämisestä mieleen. Olen joskus nähnyt videon synnytyksestä ja jos jotain enemmän mielenrauhan rikkovaa pitäisi nimetä, niin en ole varma keksisinkö. Käytännössä siis biisissä sanotaan, että juuri kun mieli on rauhoittunut, Jeesus tulee ja pistää sen ihan sekaisin.

Tätä mietin äsken bussissa, sillä ulkona oli pimeys ja synkkyys ja päässäni suomen yliarvostetuin ego örisi joululauluja. Syyt siihen miksi Loiria pidetään jonain suurena taiteilijana ovat jääneet minulta hämärän peittoon. Sen suurin maine on syntynyt kaatuilusta Ere Kokkosen Ö-luokan komedioissa sekä toisten tekemien biisien laulamisesta keskinkertaisesti. Että häh? Ehkä sillä on jotain ikälisää siinä maineessaan.

Joulun lisäksi on pitkään pitänyt sanoa jotain Wikileaksista ja Julian Assangesta, siis muutakin kuin, että ulkoisesti tyyppi vaikuttaa kloriitin, pedofilian ja kokaiinin yhteismainokselta. Mutta eipä siitä hirveästi ole sanottavaa kun raiskaussyytteet ovat edelleen epäselviä, eikä vuodoista olekaan tapahtunut odotettua läntisen sivistyksen romahtamista, jonka ottaisin ilomielin vastaan ihan vain sen takia, että kun kuulen julkisella paikalla teinitytön valittavan kohtaloaan, haluaisin sen valituksen olevan jostain oikeasta ongelmasta. Mielummin kuuntelen itkua siitä, että piti myydä itseään ja tappaa naapurin koira saadakseen ruokaa, eikä siitä, että isi osti väärän kalliin lahjan.

Kysymyksiä joihin haluaisin vastauksen

2010-12-13T19:15:00.001+02:00

-Onko vessapaperitelineitä, jotka eivät kitise?
-Onko hevos- ja koiraihmisten kaltaisia lehmäihmisiä, jotka käyvät
lehmänäyttelyissä ja ostavat lehmilleen puruleluja ja lehmäshampoota?
-Miksi elokuvateatterissa pitää mainostaa popcornia? Eikö se ole aika
selvä juttu jo tänä päivänä, että sitä sieltä saa?
-Onko vastarakastuneita, jotka eivät ole saatanan ärsyttäviä?
-Majaileeko kaikissa valkoisissa pakettiautoissa CIA, huumediileri tai namusetä?
-Kenen idea oli laittaa työläppäriini mutenappula ja virtanappula vierekkäin?
-Miksi sata salamaa iskee tulta, eikä sähköä?

Noh, se otsikosta.

2010-11-30T21:57:00.002+02:00

Joskus ihmisen täytyy käydä Stockmannilla. Se on yleensä aika harmittava toimenpide, sillä Helsingin keskustan Stockmann täyttää kaikki sen asiakkaisiin kohdistetut stereotypiat niin sataprosenttisella varmuudella, ettei se enää ole edes hauskaa. Sieltä ei yksinkertaisesti pääse pois näkemättä vähintään yhtä turkkiin käärittyä suomenruotsalaista vanhaa rouvaa tai ylipalkattua mainostoimistojuppia. En tiedä johtuuko se siitä, ettei sieltä meinaa löytää ulos muutenkaan ja näin ollen siellä joutuu tuhlaamaan aikaansa paljon enemmän kuin on alunperin suunnitellut. Tai ehkä se on jokin Narnia-tyyppinen ratkaisu, ettei ulosvievää kaapinovea vain löydy ennen kuin stereotypiat on kohdattu. Eniten niissä stereotyypeissä häiritsee se, että julkeavat olla niin epästereotyyppisiä. Ne ovat ostamassa aina jotain helvetin tavallista ja tylsää, kuten tarjousperunoita, tennissukkia tai mäyrän kaljaa, eivät koskaan hanhenmaksaa tai monokkeleja. Pyh. Noh, se Stockmannista.

Tällä kertaa ajauduin siihen pahuuden pesäkkeeseen, koska tarvitsin kahvia, jota ei muualta löytynyt. Ystäväpiirini kun ystävällisesti ojensi taannoin lahjaksi vempeleen, joka tekee monenlaista kahvia. Vehje on brändätty Nescafelle, se valmistaa kupillisen kahvia yhdestä tai kahdesta muoviin kääritystä panoksesta, joita valmistaa vain Nestle. Vastustaisin mokomaa suljetun lähdekahvin korporaatio-luonnontuho värkkiä niin pirusti, mutta sen vastakohdat ja yhtäläisyydet minuun itseeni vetävät niin kovasti puoleensa, että ei pysty. Se on siisti ja jäljetön (toisin kuin minä), käyttäjäystävällinen (kuten minä), siitä tulee ulos oikeasti ihan hyvää kahvia (toisin kuin minusta) ja lisäksi se välkyttää seksikkäästi pelottavia scifi-valoja valmistautuessaan turistamaan nestettä kuppiin (kuten minä). Sitäpaitsi se oli lahja ja ei lahjahevosta ole kahvipatruunaan katsominen. Joka tapauksessa pidän hieman outona joutua matkustamaan keskustaan kahvin ostoon ihan vain sen vuoksi, että voi komentaa iltaisin itseään "Shut up pussycat, make me a macchiato!" ja hihitellä vanhalle vitsille. Mutta sitä on sen verran hullu, niin minkäs teet. Noh, se kahvista ja patruunoista.

Takaisin tullessa jouduin kuitenkin kaikkein kovimman koettelemuksen eteen tällä eeppisellä (puolen tunnin) kahvinhakureissulla. Istuin seiskan ratikassa ja yritin olla tuijottamatta vastapäätä istunutta mahdottoman kaunista naista liikaa, joten tuijotin ulos. Vakavana kuin Mies. Sitten joku tuurijuoppo aloitti muutaman penkkirivin päässä kovaäänisen keskustelun maailman pisimmistä miehistä. Ei siinä mitään, informatiivinen kaveri. Mutta juuri kun olin oppinut sellaisenkin helmen, että Suomessa oli 1700-luvulla asunut yksi 2,5 metrinen mies, miehen keskustelukumppanit, täysin vakavissaan, pohtivat:

"Minkähän kokoisia ne jättiläiset olivat silloin ennen vedenpaisumusta?"
"Nehän meni kaikki sukupuuttoon siinä vedenpaisumuksessa. Tosin kai ne risteytyi sen jälkeenkin."

Maailmassa on aikuisia, kokonaisia lauseita muodostavia ihmisiä, jotka eivät pelkästään usko, vittu, jättiläisiin, mutta myös, että nämä jättiläiset olivat lisääntymiskykyisiä kuoltuaan ensin sukupuuttoon. Minä haluan oikeasti jonkun palkinnon siitä, että pidin pokkani. Noh, se jättiläisistä.

Joka tapauksessa pahasti kognitiivista dissonanssia aiheuttava paikka on stockmann. Ja ratikat. Noh, se tästä.

Läl-läl-läl-läl-lieru!

2010-11-05T18:07:00.004+02:00

Ainolta pääsi pieru!

Kirjailija Aino Kontula hankkii ilmaista mainosta itselleen provoamalla, jotta koulukiusatuissakin on syypäätä kiusaukseen, koska ottavat asiat liian vakavasti, eivätkä osaa vastata takaisin huumorilla. Tämä on tietenkin "arka asia" josta "ei uskalleta puhua".

Niin. Eli "Valittaisivat vähemmän". Olin avautua tästä paljon laajemminkin, mutta ei ole sen väärti. On tuolla tasolla ajattelua niin monesti ennenkin nähty. Lähinnähän se osoittaa rajoittunutta kykyä samaistua toisen ihmisen asemaan tai ottaa toisen henkilön ilmaisemia tunteita tosissaan. Kiusaajilla ja sosiopaateilla on usein sama ongelma.

Aino Kontula, oletko sinä koulukiusaaja ja sosiopaatti? Taidat olla. Mee vammanen hoitoon.

Leikkiähän minä vain, ota huumorilla.
-------------

Edit: Onneksi en postannut sitä pidempää jaaritustani, sillä Hupaisaa Ajankulua Tyhmille Lapsille oli näköjään ollut samalla asialla pikemmin ja sanoi sen (jälleen kerran) paljon paremmin kuin olisin osannut.

Fanikirje

2010-11-02T00:50:00.003+02:00

Arvon Gillette-mies, se joka saa vain parasta.

Joskus armeijan alkupäivinä varustesäkin uumenista löytyi lahjoittamasi partakonelaite. Se oli ensimmäinen partahöyläni. En ollut hankkinut sellaista aiemmin, sillä leukani kasvoi silloin vain niin pientä haiventa, ettei sitä partana osannut pitää kuin ne miestenkoulun opettajat ollessaan tarpeeksi pirullisella tuulella. Partani ei ole juuri miehekkäämpi vieläkään, mutta ei nyt jäädä siihen.

Olen varma, että lahjoitit laitteen hyvää hyvyyttäsi, miksi muutenkaan, olithan miehen ystävä ja tarjosit parasta mitä mies voi saada. Olin kovin kiitollinen silloin poikasena. Oikea partahöylä! Rintaani kasvoi kolme karvaa lisää heti kun avasin paketin (salamannopeasti suhaisin ne höylällä pois). Siinä oli kolme terää, se oli uusinta uutta. Teriä piti olla kolme, sillä kaikkihan tietävät, että jokin niin järeä kuin partakarva tarvitsee vähintään kolminkertaisen katkaisun, jotta tuloksena on miehekkään pehmeä leuka. Tiedän, näin jälkikäteen se kuulostaa niin vanhanaikaiselta, vain kolme terää eikä lainkaan mikrosykäyksiä tuottavaa vibravartta tai liukuvoidestrippiä, mutta sellaista se oli parranajo niihin puritaanisiin aikoihin viime vuosituhannen puolella: Alkeellista ja paljon vähemmän seksilelumaista.

Armeijan jälkeenkin pidin partakoneen. Tai siis sen varren. Se on minulla vieläkin, sama varsi. Nostalgiasyistä olen pidättäytynyt samassa varressa ja kolmiteräisessä terässä. Perinteet ovat kuitenkin tärkeitä. Ostan siihen varteen tietenkin teriä tarvitessani ja huomasin murheekseni kuinka pahasti partahöylissä armeijajakelulla Suomessa saavuttamasi lähes-monopoliasema oli luhistanut taloutesi ja jouduit pyytämään erinomaisista teristäsi jatkuvasti suurempia summia. Joka kerta kun ostin uuden teräpaketin, se maksoi euron tai kaksi euroa enemmän kuin edellisellä kerralla. Mutta ilolla maksoin, tukeakseni kehitystä ja alaa, joka selkeästi oli nykymaailmassa kärsimässä. En tiennyt miksi, ehkä ihmisten taipeista ja koloista kasvoi vähemmän karvaa kuin ennen. Oli syy mikä oli, luotin sinuun ja siihen, että nostit hintoja vain sen verran kuin oli pakko. Olithan miehen ystävä ja tarjosit parasta mitä mies voi saada.

Toki terätkin muuttuivat hinnan myötä, tulihan niihin se aloe vera - luiska, joka varmistaa, että teräksestä veistetty miehenleukani on pehmeä kuin lapsen pylly. Aluksi vierastin sitä luiskaa ja ostin opiskelijana vain niitä halvempia, tavallisia, mutta onneksi näit tilanteen minua paremmin ja poistit moiset vanhanaikaiset humputukset kokonaan markkinoilta. Kiitos siitä. Kiitos myös siitä toisesta kuluvasta luiskasta, joka kertoo milloin terän voi heittää pois. Kerran vahingossa käytin terää yli kuukauden sen kulumisen jälkeenkin, mutta onneksi kukaan ei huomannut.

Tänään ostin taas paketillisen niitä teriä, merkkiuskollisena, olihan tuotteesi mahtava, enkä missään nimessä tuntenut oloani hyväksikäytetyksi hintojen lähes triplaannuttua kymmenessä vuodessa. Päinvastoin, luotan siihen, että vähittäismyyntihinnan ollessa 5000% valmistuskustannuksista saavutat sellaisen varallisuuden asteen, että voit ennen pitkää jakaa terät ilmaiseksi. Olethan miehen ystävä ja tarjoat parasta mitä mies voi saada. Siksi en ole koskaan halunnut vaihtaa sähkökoneeseen. Onhan haivenpartani niin säälittävä, että sähkömoottorin käyttäminen sen poistamiseen tuntuisi muutenkin turhalta liioittelulta. Vähän niin kuin laulaisi virsiä megafonin läpi. Vanhanaikaista partaveistä olen harkinnut, myönnän, lähinnä koska se olisi aika tyylikäs. Sen olen todennut liian vaaralliseksi, sillä minulla ei ole kovin vakaa ~~mieli~~ käsi. Vaikka himoni olla klassisen tyylikäs myös aamulla alushousuissani partaa ajaessa onkin valtava, olen ikäväkseni kovin kiintynyt kaulavaltimooni.

Olen siis jäänyt uskollisesti asiakkaaksesi, hymyssä suin, pakottamatta. Onneksi kauppiaatkin ovat tajunneet, ettei yksikään mies halua muuta kuin sitä, mikä on parasta minkä mies voi saada ja ovat tykkänään lopettaneet myymästä vaihtoteriä mihinkään muuhun kuin sinun upeasti käsiin istuviin varsiisi. Kiitos näistä vuosista ja jatketaan mahtavaa, ei yhtään perseraiskaukselta tuntuvaa suhdettamme pitkälle tulevaisuuteen.

En tykkää

2010-10-29T02:23:00.002+03:00

Viime vuonna oli kova möly kun esitettiin lakipakettia jossa yritettiin murentaa toimittajien lähdesuojaa. Se jätettiin sitten paketista pois ja nyt se on vain poliisin peitetoimintaan liittyvä merkittävä lakimuutos, joka esim. lisää melko lailla poliisin oikeuksia valvoa epäiltyjä kansalaisia etenkin teknisin keinoin*. Miten siitä nyt uutisoidaan**? Jännästi se ei enää niin paljoa kiinnostakaan.

Uusista poliisin keinoista mainitsee YLE ja toppuuttelee heti perään huolia Braxin kommentilla. Hyvin lyhyesti sivumennen asian mainitsee MTV3 ja videosisällöissä Nelonen. Sanomat (Helsingin ja Ilta-Sanomat käyttävät samaa juttua) vaivautuvat kirjoittamaan lakimuutoksesta edes vähän pidemmälti, mutta uusia pakkokeinoja ei mainita sanallakaan ja kaikki muut tarkastamani*** uutislähteet käytännössä siteeraavat ilmeisesti saman STT:n puolipositiivisesti sävytetyn tiedotteen lähes sanasta sanaan ja siinäpä se.

Paitsi, että Kokoomuksen Verkkouutiset tekee hommasta kattavan jutun ja vieläpä listaa pakkokeinot ja käsittelee lähdesuoja-asiaa erillisessä jutussa. Kaverin linkittämän Verkkouutisten jutun perusteella yleensä lähdin ihmettelemään, että miksei tästä ole ollut missään muualla mitään...

Pitääkö tämä nyt ymmärtää niin, että kun hallitus yksimielisesti esittää merkittävää lakimuutosta, joka lisää poliisin valvonta- ja pakkokeinoja, ainoat uutislähteet jotka tuovat esille niitä uusia pakkokeinoja ja edes jossain määrin käsittelevät lakimuutoksen mahdollisesti negatiivisiksi koettavia puolia ovat toisen hallituspuolueen verkkolehti ja valtion kanava YLE? Eikö tässä nyt joku homma kuse?

Voisiko niille oikeille toimittajille lähdesuojan lisäksi antaa myös aikaa tehdä oikeita uutisia myös sinne verkkoon, eikä käyttää niitä uutistoimistojen tiedotteiden copy-pasteamiseen puolisokeana verkkosivuille siksi, että on kiire saada ne Britneyn alushousut sinne näkyviin ennen kuin kilpailija ehtii saada enemmän klikkauksia ja facebook-tykkäilyjä? Siihen suorakopiointiin varmaan kykenee alipalkattu harjoittelija tai koodinpätkä.

*Tietenkin vain jos epäillään "tarpeeksi vakavasta" rikoksesta, jota ei vaivauduta määrittelemään yhdessäkään tiedotusvälineessä.
**Verkossa, koska eletään vuotta 2010 ja paperilehti on kuollut, enkä sitä paitsi pystyisi huomisen lehtiä vielä tarkistamaan vaikka olisikin mahdollisuus.
***Tarkastin mainittujen lisäksi melko pikaisesti Iltalehden, Keskisuomalaisen, Uuden Suomen ja Maaseudun Tulevaisuuden sivut. Kaikissa oli käytännössä lähes sama teksti. Iltalehti teki pohjanoteerauksen nostamalla otsikoksi "Poliisi ei saa tehdä rikosta". Noh, ehkä sillä tuli klikkejä. Pitänee myös mainita, etten katsonut maikkarin videota, koska se ei suostunut pyörimään.

--------

Olen miettinyt sellaista elämänperiaatetta, että jos jostain ideasta tai ajatusmaailmasta tai scenestä tai elämänperiaatteesta tulee mieleen "Kyllä näin on!", niin silloin pitäisi olla erityisen varovainen, sillä luultavasti niin ei ole. Koska tästä kuitenkin tuli mieleen "Kyllä näin on!", niin en ole vielä ihan varma olenko varma siitä, että kannattaako olla olematta varma siitä, että olenko varma siitä, että kannattaako olla varm... no niin, sillä lailla. Tähän asti päästiin tällä junalla.

-------

Viime aikoina kun on tuntunut juttu luistavan tännekin päin ihan eri tahtiin kuin tovi sitten, niin lisäsin moderniuspäissäni samantien näihin postauksiin facebookin tykkäämisnapin, koska sen toiminta kiinnosti tavallaan ammatillisessa mielessä ja tietenkin siksi sen lisäsin myös, että pystyisin olemaan mahdollisimman tekopyhä kommentoidessani tiedotusvälineiden tykkäys-hinkua ensimmäisessä postauksessa lisäyksen jälkeen.

Runkatkaa nyt sitä niin perkeleesti kun on kerran tarjolla ja halvalla saa.

Nappulan yksinkertaisuus yllätti. En nimittäin saa mitään ilmoitusta siitä jos sitä joku painaa, en näe kuka sitä painanut, enkä muutenkaan yhtään millään lailla ole omine profiileineni tai tileineni sidottu koko numiskaan, en facebookissa enkä bloggerissa. Näen vain kuinka monta kertaa kunkin postauksen kilkutinta on kilkutettu ja sekin pitää käydä katsomassa varta vasten täältä jutusta kuin olisin mikä tahansa alhainen lukijanrahvas. Ainoa mitä siitä ilmeisesti tapahtuu on viestin lähtö nappulan painajan seinälle. Se viesti kertoo siellä seinällä sitten, että sitä pyrpylää on lykitty tämmöisessä paikassa. Ja tietysti tykkääminen tallentuu facebookin suoramarkkinointi/vakoilutietokantaan, joka luultavasti rekisteröi tämän blogin nimen perusteella uskonnolliseksi ja tarjoaa nyrpylän nylkyttäjille raamattuspämmiä.

Tossa se on.
|
v

Leipää ja sirkushuveja

2010-10-26T22:01:00.000+03:00

Ihan irtonaisena tuumauksena ja vanhana kouluruuan vihaajana tuli tästä kouluruokajutusta mieleen... Jos kouluruokaan pitäisi saada enemmän lasten sananvaltaa, mutta silti pitää kustannukset ja terveellisyys kurissa, niin eikö siitä voisi järjestää sellaista viikottaista tai kuukausittaista rajattua äänestystä intterneetissä tai koulun intrassa tai jossain?

Siis niin, että jokainen penikka tai kakara saa äänestää tuleville viikoille viisi ateriaa kullekkin (listasta valiten), mutta niiden yhteiskustannukset rahana ja jonkinmoisina epäterveyspisteinä eivät saa nousta tietyn luvun yli. Eikös tämä nyt opettaisi samalla kertaa lapsille äänestystä vaikuttamisena, rahanarvoa ja ruokien terveellisyyttä? Ja ratkaisisi vaikean ongelman simppelisti kuin atomipommi konsanaan.

Siis, nyt kun tätä pidemmälle tuumin, niin tämähän on oikeastaan aika helvetin hyvä idea.

Nimittäin... lisäksi voitaisiin opetusmielessä antaa lapsille lupa koulunsisäiseen yhteiskunnalliseen vaikuttamiseen ja mahdollistaa "ruokapuolueiden" muodostus. Ennen pitkää Yläluokkien Lihansyöjät (YL), Kolmoset Hapankorppujen Puolesta (KHP), Ekaluokan Muron Purijat (EMP) ja Vitosten Vegetaristit (VV) kävisivät jännittäviä vaalikamppailuja viikottain.

Pikku hiljaa puolueet katkeroituisivat konsensuspolitiikkaan ja kampanjointi kävisi likaiseksi. YL viikkojen tehottoman jauhelihapihvikampanjansa jälkeen epätoivoisena protestieleenä kaataisi KHP:n Raksuva Rakenne - symposiumin osallistujien niskaan mädäntynyttä sianverta ja VV yrittäisi hillitä jatkuvasti vahvistuvaa vegaani-äärisiipeään kostamasta rehtorin julkista makkaransyöntiä pommi-iskulla opettajainhuoneeseen. EMP hajoaisi sisäisten ristiriitojensa vuoksi riisimuro- ja maissihiutale-sektioihin, jotka kävisivät veristä sissisotaa vuosia, saamatta muroasiaa millään lailla ajettua eteenpäin.

Lopulta, vuosien koston kierteen jälkeen, KHP ja YL saisivat sovittua, että kovaa leipää tuetaan, mutta vain jos tarjolla on lihaleikkeleitä. Maissihiutalesiipi saavuttaisi määräävän vallan EMP:stä paljastamalla aamunavauksessa riisimurolaisten puoluesihteerin Corn Flakes-laatikoista rakennetun leikkimökin ja VV sallisi viimein yhtenä päivänä viikossa salaattiin myös kanaa, sillä nelosluokan Sepin Atrialla työskentelevä iskä oli luvannut ostaa puoluejohtajalle kiskalta tupakkia.

Joo, kyllä tämä kuulostaa hyvältä suunnitelmalta niin taloudellisessa, terveydellisessä kuin dema... siis pedagogisessakin mielessä.

Viimein

2010-10-24T14:55:00.000+03:00

Tänään on pitkästä aikaa* krapula. Oi miten olen sitä odottanut. Siis ihan oikeasti, sarkasmitta ja ilman ironiaa, olen tätä hetkeä odottanut.

Humalahan on hieno ja monilla hyvillä ominaisuuksilla varustettu keksintö, en minä sillä. Humala on kuitenkin yleensä hienoa vain sillä hetkellä kun olet humalassa ja nousuhumalassa silloinkin. Silloin elämä hymyilee, on hyvä jätkä, tietää kaiken ja osaa laulaa. Sitten se menee pois ja tulee krapula.

Krapula, mikä keisareiden kurvotus, mikä kuninkaiden ähinä, mikä jumalten pöhöys! Krapulasta ei synny tarinoita, mutta hyvää krapulaa, kunnon kankkusta, ihanaa tärinädarraa muistelee vielä vuosienkin jälkeen kun humalailta on jo vaipunut kauan sitten unholaan. Nimittäin kun keskustelee aivojensa kanssa pitkällisiä aikoja erinäisistä negatiivisista ja masentavista asioista kuten tulevaisuudesta, toivosta ja mahdollisuuksista, sitä toivoisi välillä, että ne pitäisivät turpansa kiinni hetken verran. Silloin on krapula paikallaan, sillä krapulassa ei ajatus kulje, eikä arvot ahdista. Krapulan fyysinen ilmentymä voi vaihdella oksentamishorkasta lempeään flegmaattisuuteen, mutta henkisesti se yleensä sisältää vain lievästi voimakkuudessaan vaihtelevan häpeäntunteen sekoitettuna täydelliseen välinpitämättömyyteen. Parhaimmillaan tämä olotila on luova ja pehmeä.

Aamulla herätessään ensimmäinen ajatus on toki yleensä, että tämä se on huono juttu tämä ja että enpä kyllä ikinä laita viinanpirua sisääni elämään ja miten oli Turmiolan Tommi opettavainen tarina, ei ole paloviina ihmiselle ystävä. Sitten siinä katkokävellessään juomaan kahta tuopillista vettä aamun ratoksi tajuaa yhtäkkiä, että tänään minä voin katsoa kaksitoista tuntia sitcomeja ja olla hiljaa. Voisi vaikka kirjoittaa blogiin tai johonkin, nyt kun ei kukaan pään sisällä protestoi juttujen huonoutta. Ja jos joku niljakas energikko ulkomaailmassa keksii omasta mielestään parempaa ajanvietettä ja soittaa, sille voi sanoa, että nyt ei pysty. On krapula.
-----------

*Löin vetoa, pitkä juttu...

PS: Kiitos vain viikonlopun iltamien järjestäjille. Oivallisen krapulan asensitte.

Niinku

2010-10-19T13:29:00.002+03:00

Joskus aamul on suihkun jälkee niinku iha "Woo!", mut sit on niinku töihin tulles aika "plääh..." ja sit illan tullen iha niinku "tapan kaikki". Mut toisinaa on sit aamulla iha niinku "eeveeveekoo" ja sit päivän mittaan pikkuhiljaa niinku "kai tää tästä" ja sit ~~auringon viimeisten kultaisten säteiden laskiessa hiljaa taivaanrannan taakse kuin unohdettu nuoruuden rakkaus~~ ku on pimeetä ni mä oon ihan täysii niinku "viddu pileet!". Ja sit kuitenkin yleensä on niinku aamuisin ihan "meh." ja päivällä on lounaan jälkeen niinku sillee "meh." ja sitku on taas pimeetä on kanssa ihan pimeesti "meh."

Sit mä oon silleen, et "onks tää nyt tätä" ja tajuun, et "vittu tää on niin tätä", mut sit oon heti, et "nyt lähtee juttuu juma-lau-ta", mut sit kuitenki niinku "emmä ny kehtaa".

Sit joskus jotku tulee ja on ihan niinku "tällo välii", mut mä oon niinku, et "ei millää oo mitää välii", mut sitku sitä vähän miettii ni mä tajuun, et "on sil muute välii" ja sit mä oon ihan, et "väli väli".

Mut useimmite mä oon lähinnä, et "mitä vittuu", mut sit mä niinku tajuun, et "nii sitä vittuu".

Ja sit mä oon ihan hiljaa.

Hyvä ruoka, parempi mieli

2010-10-17T14:25:00.001+03:00

Homoista ja kirkosta eroamisesta puhuminen meni jo niin tylsistyttävän mainstreamiksi, että vaikenen asiasta. Sen sijaan Taloussanomien juttu "Kohukirja paljastaa: Näin Ruokateollisuus vedättää." näkyisi olleen suosittu linkiteltävä viime päivinä. Ilmeisesti siksi, että ihmisille on tullut järkytyksenä se, että eineksissä on lisäaineita ja halpoja korvikeaineksia. Artikkeli rupesi lähinnä vituttamaan, mutta ei sen takia kuin äkkiseltään luulisi.

Ruokateollisuus kuten muukin teollisuus toki kusettaa vähän joka välissä ja (valmis)ruuassa käytetään paljon värilitkuja, makutahnoja, näkyhappoja, homokaasuja ja muita turhia lisäaineita ja prosesseja ja pelejä ja vehkeitä joiden tarkoitus on vain parantaa ruuan ulkonäköä, nopeuttaa valmistusprosessia, yleisesti korvata laatua määrällä sekä aiheuttaa hedelmättömyyttä, impotenssia, synnillisyyttä, kirkosta eroamista ja sarvien kasvua, sitä vastaan en väitä. On myöskin hyvä, että aiheesta tulee kirja, joka ei käsittele sitä vain amerikkalaisten näkökulmasta*. Iso osa lisäaineista on selvästi sikakapitalismin, kuluttajien tai Saatanan tarpeista siinneitä turhuuksia. Mutta ei se täysin toiseen vastalaitaan panikoimaan ryntääminenkään mikään järkevä ratkaisu ole.

Se kun EI tarkoita sitä, että kaikki E-koodilla varustetut tai kemikaalilta kuulostavat ainekset löisivät välittömästi syövän pernaan ja värjäisivät kusen höpöpinkiksi. Esim. väri E150 on poltettua sokeria, hapettumisen estoaine E300 on C-vitamiinia, happamuudensäätöaine E330 sitruunahappoa. Se, että aineelle annetaan kryptinen koodi, ei tee siitä myrkyllistä. Paljon parjattua arominvahvenne E621:stä löytyy luonnollisesti esim. sienistä ja soijasta. Kuten sieniä tai soijaakaan, ei sitä toki kaikkeen mahdolliseen pidä laittaa niin kuin elintarviketeollisuus tekee ja saa kaiken maistumaan vehkeeltä, mutta ei siihen silti kuole ja muutkin huhutut terveysoireet tuntuvat olevan lähinnä ämmäin tarinoita. Enemmän kuin lisäaineista, huolehtisin siitä, tuleeko se ihmejogurtin ihmebakteereilla ihmeellisesti ihmeytetty ihmemaito turhan takia toiselta puolelta palloa.

Eniten artikkelissa kuitenkin ärsyttää kirjasta poimitut "paljastukset". Joissakin on ihan hyvä pointti ja ovat opettavaisia (esim. tacostickit ja quacamole - esimerkit)**, mutta joidenkin kohdalla alkaa epäilyttämään, että jos ne ovat erityisen kamalia esimerkkejä edes perheen koiralle niin minua alkaa huolestuttamaan tämän lajin tulevaisuus tavallistakin enemmän.

Esim.
-"Kevythunajatuote" ei olekaan täyttä hunajaa. *facepalm*
-Kalapuikossa on vehnäjauhoista ja öljystä tehty kuorrutus! Älä JU-MA-LAU-TA? Nyt barrikadeille! Eikö niitä siis leikatakaan suoraan kalan kyljestä sellaisenaan? Ettäkö se ihmeellinen jauhokuorrutteelta näyttävä pinta ei olekaan kalaa vaan jotain ihmeellistä jauhokuorrutetta? Pommin paikka.
-Eineslihapullien ja einesburgerien pihvien lihapitoisuus on alhainen, eikä liha ole ensiluokkaista. Eli niitä ei olekaan jäätelökauhalla pyöritetty suoraan naudan sisäfileestä? Minä kun luulin. Jos jollekin oikeasti tulee tässä vaiheessa uutisena, että einespullat/pihvit ja jauhomakkarat ovat jämien jämiä vedettynä myllyn läpi, sietäisi ilmoittautua holhouksen alaiseksi.
-Kaupan majoneesissa on muitakin ainesosia kuin munaa, öljyä, sinappia, etikkaa ja suolaa. Niin... koska muuten se pilaantuu hetkessä. Ja siinä vaiheessa kun se kiireinen kotiäiti viidennentoista kerran antaa kotimajoneesin juoksettua valmistusvaiheessa, tulee kaupan lisäainemajoneesia äkkiä ikävä. Joskus se vain on niin paljon helpompaa syödä vähän säilöntäainetta.

Helppoudesta puheenollen, niitä paskaeineksiä ei ole mikään pakko ostaa. 15 minuuttia aikaa käyttämällä saa tehtyä vaikka tuoretta leipää, kunnon ruuasta puhumattakaan. Nimittäin silloin kun makaronilaatikko-ohjeessa lukee, että valmistaminen kestää tunnin, niin kolmea varttia siitä ei ole mikään välttämättömyys käyttää siihen, että istuu jakkaralla uunin edessä ihmetellen miten on jännä valo siellä sisällä. Jos ei ihan oikeasti ole edes 15 minuuttia aikaa illassa kiireen urbaanin perheen elämässä niin kannattaa ehkä harkita sellaista itämaista harjoitetta kuin "elä hötkyile", jättää katsomatta vartti tanssikilpailua tai mahdollisesti harventaa perheen päälukua väkivalloin.

Itse teen nyt perinteisen, luonnollisen, puhtaan, savolaisen ja täysin lisäaineettoman läskisoosin. Se on aika varmasti vähemmän terveellistä kuin kevythunajatuote tai Fun Light-mehu.

*Tämän jenkkikeskeisyyden takia olen joskus lukenut suomalaisten kirjoittamia väitteitä, että esim. maidossa on kasvuhormonia. Onhan sitä siellä rapakon takana. Euroopassa sen sijaan koko hormoni on kielletty.
**Konjakin värjääminen varmasti on ihan oikeasti hämärän peitossa monelta, mutta artikkeli ei viitsi sen kummemmin valottaa värjäämisen taustoja. Se kun on oikeastaan kuluttajan vika. Väriä (poltettua sokeria) on nimittäin monissa huippuviskeissäkin. Sitä käytetään sen takia, että tammitynnyristä tuleva väri riippuu vähän tynnyristä ja tuurista ja joskus se sattuu jäämään kovin vaaleaksi. Siksi väri tasataan tiettyyn pisteeseen väriaineella, koska kuluttajan pöljäkkeet rupeavat valittamaan ja välttämään tuotetta jos yhdessä saman brändin pullossa onkin eri väristä nestettä sisällä kuin toisessa.

Ahtaat mielet

2010-10-13T20:27:00.002+03:00

Minulla oli kauhea jaaritus tuumittuna eilisillan Ajankohtaisen Kakkosen Homoillasta, mutta sitten tuli mies, oli hassu ja sai potkut.

Hauska tempaus uutistenlukijalta ja käsittämätöntä paskantärkeyttä YLEltä. Ei siellä tyyppi mitään "kuollut vauva"-vitsiä kertonut aborttiuutisen päätteeksi vaan teki harmittoman käytännön pilan uutisen lopuksi jossa kerrottiin jotain niin absurdista kuin alkoholilupien menettämisestä siitä syystä, että oli tarjoiltu päihtyneelle...

Jos nyt sitten se paljon tylsempi jaaritus homoillasta kuitenkin:

Toistanen tässä kirjoituksessa aiemmin esittämiäni mielipiteitä, mutta itsensä toistaminenhan on vain merkki rappeutuvista aivoista ja sille minä en itse mitään mahda. Ajankohtaisen kakkosen homoilta* näytti nostattavan tunteita ja on ilmeisesti moninkertaistanut kirkosta eroamisen eilen illalla ja tänään, joten suuntasin uskonnonvastainen kieli pitkällä YLEn areenaan katsomaan miten typeriä ne kirkon homovastaiset miehet ja naiset ovat siellä tällä kertaa laukoneet.

Jälkilentsussa toinen tunti adoptointi- ja kiusausteemoineen meni vähän heikommin keskittyen, joten ei siitä sen enempää. Mutta ensimmäisen tunnin jaksoin täysillä, siellä möölöt jahkasivat ja keskustelun vetäjät antoivat juridisen ja kirkollisen avioliiton mennä autuaasti sekaisin. Tasokasta väittelyä oli se. Tai ei. Tulin lopulta siihen tulokseen, että kylläpä tosiaan ne kristilliset homovastaiset miehet ja naiset ovat sitten niin käsittämättömän, niin mahdottoman, niin uskomattoman... rehellisiä.

Kärjistäen hieman, homovastaisten näkemys käytännössä oli: "Raamattu on kristinuskon perusta, raamattu tuomitsee kaikenlaisen kammoittavan homostelun ja näinpä meillä täällä kristinuskossapäin ollaan jo pitkään oltu sitä mieltä, että ei ole hintistä tahi lesposta ihmiseksi, ei niin millään." Tämähän pitää paikkansa aivan täysin. Tätä tietysti kevennettiin nerokkaalla retoriikalla ettei kellään mitään homoja vastaan ole, mutta sitä vastaan on, että ne homot ovat homoja. Rehellisyydestä kuitenkin pisteet, sillä oikea raamatun sanaan uskova ei-tapauskovainen kristitty on homovihamielinen, kierteli sitä miten halusi. (ja tietty se on myös pronssiaikaiseen, patriarkaaliseen, seksistiseen, rasistiseen ja mahdottoman ahdasmieliseen nykyajasta vieraantuneeseen maailmankatsomukseen jämähtänyt idiootti, mutta se ei oikeastaan liity tähän asiaan mitenkään, ajattelin vain mainita)

Toisen puolen näkökulma oli sitten puolestaan jo itsessään ristiriitainen: "Kirkko on näkemyksiltään vanhanaikainen ja väärässä! Me halutaan kirkkohäät! Epistä." No voi vittu. Jos kerran tiedostaa, että kirkko on arvoiltaan aikansa elänyt ja jääräpäinen instituutio, niin miksi siihen väkisin pitää haluta mukaan? Jos poimii uskonnon teeseistä vain kaikki ne kivat, niin kannattaako niiden vuoksi pitää itseään mukana organisaatiossa, johon kuulumalla tulee epäsuorasti ilmaisseeksi kannatuksen kaikille niille organisaation puoltamille järkyttävän väärille ajatuksillekin? Se on vähän niin kuin ostaisi pullan nimeltä Bukkake koska kuorrutus näyttää kivalta ja sitten valittaisi, että se maistuu ihan vehkeeltä. Kun leipoo itse pullansa pelkistä hyvistä aineksista, saa sitä mitä haluaa**.

Niin pitkään kuin kirkkoon kuuluminen on vapaaehtoista*** ja eriarvoisuus pysyy kirkon sisällä, on kirkon sisäisen eriarvoisuuden kanssa eläminen myös vapaaehtoista ja kirkon näkökulma homoihin täysin kirkon sisäinen asia. Jos kirkon näkökulma ei miellytä, vaikuta kirkkoon sisäisesti tai eroa. Jokaisena päivänä, jona kuuluu kirkkoon, antaa samalla kirkon edustajille perusteen väittää, että niin ja niin monta prosenttia suomalaisista on samaa mieltä heidän kanssaan. Nousseiden eromäärien perusteella tämä ilmeisesti ohjelman myötä viimein valkeni ainakin parille tuhannelle.

Oras Tynkkysen lakialoite on ihan asiallinen, sillä ei ole mitään mieltä, että on juridisesti kaksi erilaista parisuhdetta. Jos asia haluttaisiin hoitaa kunnolla oikein, niin siviilioikeuden tulisi rekisteröidä suhde viralliseksi kunhan suhteen osapuolet ovat aikuisia, kykeneviä tekemään itsenäisiä päätöksiä ja vapaaehtoisia. Sukupuolen, suhteessa harrastetun seksin laadun, tyylin tai määrän tai edes suhteen osapuolien määrän ei pitäisi liittyä asiaan mitenkään****. Tämän rekisteröinnin tulisi olla ainoa juridisesti pätevä suhteen mitta. Jos suhteelle halutaan luterilaisen kirkon tai muun ufokultin avioliittosiunaus tai siemennysrituaali, se on suhteen osapuolten ja siunaavan uskonnon välinen asia. Jos suhteen bonuskortti ei sitten käy uskonnon kauppaan, niin kannattaa vaihtaa kauppaa tai valittaa osuuskuntaan.

Loppukaneetiksi koko ohjelman keskustelusta lainaan jonkun katsojan viestiä: "20 vuoden päästä tämä keskustelu on huumoriklippi youtubessa"

*Eikö ketään muuta muuten häiritse se, että "homoilta" on myös sanan homo sijamuoto (elatiivi? ablatiivi?) ja "Ajankohtaisen Kakkosen homoilta" kuulostaa keskeneräiseltä lauseelta, jonka pitäisi päättyä sanoihin "...saa helposti."?
**Ei, tämä ei tarkoita sitä, että kuorruttaisin pullani tulemalla niiden päälle.
***Lapsikaste, lasten indoktrinaatio ja henkinen perheväkivalta on sitten ihan erillinen keskustelunaihe...
****Muuten, miksei ihminen voisi mennä naimisiin itsensä kanssa? Minäkin haluan kaikki ne edut ja helpotukset mitä avioliitossa olevat saavat! Eikö tämä nyt ole aika pahaa epätasa-arvoa, täh?

Aivot hei...

2010-10-05T15:39:00.002+03:00

Aiemmin tänään minulla oli pirun outo ajatus, joten tuumasin itsekseni "on mulla kyllä oudot aivot". Sitten tuumasin siihen jatkoksi, että "olisipa niillä aivoilla ruumis, niin voisin läpätä sen kanssa kättä". Sitten tajusin, että "niillähän on!" ja "sehän olen minä!", joten melkein läppäsin kättä itseni kanssa. En sitten läpännytkään koska tuumasin samantien perään "on kyllä uskomattoman hölmö ja itsekeskeinen idea".

Haistakaapa aivot siis paska, kun saitte minut tuntemaan itseni hölmöksi ja itsekeskeiseksi näin typerän ajatteluketjun avulla.

Leikattu kohtaus

2010-09-29T14:50:00.002+03:00

Disclaimer: Kirjoitin seuraavan eilen illalla, mutta sitten tajusin, että se on melkein sama juttu kuin tämä George Carlinin rutiini niin en kehdannut postata härskiä plagiaattia. Sen sijaan postasinkin vain linkin Carliniin facebookissa ja viheltelin tyytyväisenä, että "näytinpäs kaikille hahaa". Mutta koska täällä on ollut viime aikoina niin hiljaista (lähinnä koska yleensä nykyään päädyn vain avautumaan kolmella lauseella sinne lärvikirjaan sen sijaan että kirjoittaisin tänne), ja tätä lukee ehkä kaksi muutakin tyyppiä kuin facebook-kaverini, eikä juttu varsinaisesti ole huonoimmasta päästä toisin kuin tuo parin päivän takainen tylsä urputus, niin postataan se kuitenkin. Onhan tuossa vähän katkera sävy plagoinnin lisäksi, mutta kun olen katkera niin semmoista siitä tulee (tuo lause oli puolestaan Bill Hicks - plagiaatti, keksi tässä maailmassa nyt jotain uutta kun kaiken on nähnyt).

Kuvitelkaa, että tämä on sellainen "leikattuja kohtauksia" dvd-extra.

----

Hei kaikki te, joiden mielestä on väärin kun kansanedustajien palkkaa nostetaan 8,1% ja jotka olette siitä ihan perkeleen vihaisia. Onhan se kieltämättä ihan naurettava korotus ja vihaksi ja eritoten kateeksi pistää, myönnän. Perunalla tekisi mieli eduskuntataloa käydä viskaamassa. Mutta mietitäänpäs sitä, että miksi taas kävi näin.

Tiedättekö miksi kansanedustajien palkkaa aina nostetaan kerralla reilusti vaikka siitä syntyy joka kerta samanlainen polemiikki ja huuto? Ja tiedättekö miksi sille, tai millekään muullekaan, ei tehdä koskaan oikeasti mitään? Ja tiedättekö miksi poliitikot ottavat korruptiorahaa yrityksiltä ja järjestöiltä sekä mulkvisteilta ja tekevät sitten niitä myötäileviä päätöksiä? Ja tiedättekö miksi yleensäkin poliitikot voivat tehdä vähän vaikka miten typeriä päätöksiä, eivätkä juuri kärsi seurauksista vaaleissa tai muutenkaan, elleivät nyt sattumalta ole lähetelleet tökeröitä pilluviestejä strippareille ja sattuneet olemaan samalla nuorempien megalomaanien tiellä?

Siksi, koska meillä on kollektiivisesti noin viikon mittainen muisti, joka voidaan vielä varmuudeksi pyyhkiä tyhjäksi vaalien alla parilla mainoskampanjalla ja kauniilla puheella. Koska me uskotaan, että vaikka tyyppi osoittautuikin täydeksi omaa etuaan ajavaksi kusipääksi, niin onhan se kuitenkin aika karismaattinen ja just nyt, hei just nyt kuuntele nyt, se puhuu ihan mielettömästi järkeä ja siellä vaaliteltallakin se kuunteli minua ja oli minusta ja minun asioistani kiinnostunut.

Sitten me mennään sinne ennakkoäänestyspisteelle tai äänestyskoppiin ja osallistutaan taas yhteen valinnan illuusioon ja kynät suhisten me kumipäät äänestetään isoja puolueita kun ne ei sanoneet mitään liian jyrkkää, joka herättäisi ikäviä ajatuksia tai ylensäkään eivät varsinaisesti sanoneet mitään tai olleet mistään mitään mieltä. Tai pieniä puolueita, jotka sanoivat kovin raflaavia ja muutoksenhakuisia juttuja, mutta eivät koskaan pääse niitä toteuttamaan keskinkertaisuuden puristuksessa. Ja sitten sitä yhtä tyyppiä äänestetään kanssa kun se oli niin paljon telkkarissakin tai sitten sitä yhtä tyyppiä joka oli meidän kanssa samaa mieltä just siitä yhdestä asiasta, josta me ollaan niin perkeleen vihaisia, mutta ei sitten juuri mistään muusta juuri mitään selvää mieltä ollutkaan. Niin sitä yhtä me äänestetään kanssa hei! Siis tiedäthän sä, sitä samaa tyyppiä kuin viimeksikin, koska ei kai se nyt mitään niistä pahoista jutuista tehnyt tai niiden ikävien juttujen puolesta äänestänyt tai eihän sitä tiedä vaikka olisikin äänestänyt kun ei olla niin juuri seurattu, mutta hyvä tyyppi se varmaan on vieläkin kun olihan se viimeksikin ja karismaattiset viikset ja söpöt reidet on sillä. Ja oikein eritoten vilkkaasti me äänestetään sitä yhtä tyyppiä, joka on pienin ja mitättömin paha, koska ei oikein ole mitään parempaakaan tarjolla.

Ja sitten me yhdessä ihmetellään miten sinne taas pääsi kaikki ne samat tyypit tekemään samat virheet ja rötökset ja palkankorotukset ja miten ne pari uuttakin vaikuttaa ihan jumalattomilta idiooteilta, jotka sietäisi ampua kuuhun. Ja oi kuinka me molotetaan kovaan ääneen, että kyllä on äänestäjät ihan pöljiä, mutta itsekin tietysti äänestettiin, tottakai, koska muuten ei ole lupaa valittaa, että meidän valitsemamme edustajatkin ovat niin pöljiä.

Tiedättekö mitä? Olen tätä pohtinut tovin ja minä en halua enää valittaa miten tyhmiä valintoja me helvetin idiootit teimme äänestyskopissa. Valitan mielummin miten tyhmiä valintoja te helvetin idiootit teitte siellä.

Kerran kentällä

2010-09-28T19:20:00.000+03:00

"Täällähän pelaa jotain uusia tyyppejä."
"Ai kun kiva."
"Mennään tutustumaan!"
"Ei mutta... onko ne... Niitä?"
"Eeei kai sentään."
"Katso noita housuja. Nehän ovat..."
"Ooh! Dressmannista!"
"On ne niitä. Voi Lennart! Niitä ne on..."
"Keskituloisia!"

Ahneus

2010-09-25T13:29:00.002+03:00

Eilen luin ratikassa Metroa. Siinä oli ihan hyvä kolumni, jonka kanssa olin melkein kaikesta samaa mieltä, mutta rupesi ärsyttämään käytetty historian esimerkki. Ikävä kyllä hävitin sen lehden, niin joudun toimimaan muistin varassa.

Kolumnin nimi oli joku sinnepäin ja sen oli kirjoittanut just se tyyppi, joka on ammatiltaan just semmonen tiedättehän te. Se kertoi ahneudesta.... tässä vaiheessa muistin olevani internetissä ja löysin kolumnin metron sivuilta. Otetaanpa uudestaan: Kolumnin kirjoitti Anne Viljamaa ja sen nimi oli Elämää Nasdaqin varjossa. Se oli ihan hyvä kolumni aamun viihteeksi, mutta se ärsyttävä juttu:

Entisaikain teollisuuspatruunat pitivät huolta alaisistaan. Tehtaan suojissa oli turvallista, kun lähellä olivat lääkäri- ja kauppapalvelut, työväen yhteiset kasvihuoneet ja ruukin ympärille muodostunut toisistaan huolehtivien ihmisten tiivis yhteisö.

No niin. Ennen oli kaikki paremmin. Tietysti.

Äkkiseltään tämä tottakai tuntuu hyvältä esimerkiltä nykymallia vastaan, kun patruunat "huolehtivat", että työläisillä oli kaikkea tarvittavaa ja turvallista, eivätkä vain välittäneet kvartaalivoitoista. Mutta jos nyt sattuu historiasta jotain tietämään, niin tajunnee, että hyvin harva asia oli oikeasti ennen paremmin. Tässä nimenomaisessa tapauksessakin kannattaisi muistaa, että se patruuna yleensä tarjosi palvelut tehtaan lähellä siten, että niissä käytettiin tehtaan omaa valuuttaa, jota maksettiin tavallisen palkan sijaan. Näin siis sen sijaan, että työntekijä olisi voinut ostaa ne lääkäri- ja kauppapalvelut halvemmalla ja parempana jostain muualta. Patruuna siis ensinnäkin säästi palkoissa ja toiseksi pakotti työntekijän oman pienen valtakuntansa asukkaaksi, tai siis maaorjaksi, jolloin muka-palkka valui takaisin patruunan omiin taskuihin. Huolenpitoahan se, eikä ahneutta suinkaan.

Suosittelen tutustumaan vaikka tähän: biisiin tai Finlaysonin vanhaan tehtaaseen Tampereella. Saitti tosin söpösti ihastelee miten Finlaysonin valtiossa oli "jopa oma raha" ja kuinka siellä oli "helppo samaistua".

----

Tajusin tässä viime yönä, että operaattorit edelleen veloittavat tekstiviestin lähettämisestä viestikohtaisia summia tai myyvät niitä paketteina joissa on jokin rajattu määrä tekstiviestejä. Tämä on melko käsittämätöntä, sillä käyttäen nyt Saunalahtea esimerkkinä, voidaan huomata, että:

Viestit 0,066€/kpl (Halvin Norppa-liittymä)
Mobiililaajakaista Mini 4,90€/kk (Halvin 384 kbps dataliittymä)

Teknisemmin orientoituneet varmaan jo arvaavatkin mistä aion avautua, joten skipatkaa, on tästä avauduttu muuallakin. Mutta kerrotaan nyt myös niille tavallisille ihmisille. Katsokaas tekstiviesti kun on vain tekstidataa niin se tarkoittaa, että sen siirtäminen on vastaavaa* datansiirtoa kuin ne laajakaistan läpi siirrettävät sähköpostit, webbisivut, pornokuvat ja eläinseksivideot. Nyt kun tämä on selvä niin säästän teidät tylsältä ynnäilyltä ja kerron vain lopputuluoksen.

Kuukaudessa (4,90€) Mobiililaajakaista Mini voisi teoriassa siirtää, jos olisi päällä ympäri vuorokauden ja vain lähettäisi viestejä, karkeasti n. 9 miljardia viestiä, sata miljoonaa sinne tänne.

Joten jos tekstiviestin lähettämisestä voidaan laskuttaa 6,6 senttiä, niin Mobiililaajakaista Minin hinnan pitäisi kaiken järjen mukaan olla n. 600 miljoonaa euroa kuussa? Tai sitten toisin päin, jolloin tekstiviestin hinnan tulisi olla n. 0,000000001 euroa kappaleelta.**

Voitaisiinko näin nykyaikana, 2010-luku ja kaikkea, jo viimein unohtaa tämmöiset kappalehintaisesti laskutettavat tekstiviestit ja esim. vain sanoa asiakkaalle, että kun sulla nyt on tällainen dataliittymä, niin tekstareita voit lähettää siinä samaan laskuun? Mutta eihän se tietysti käy, kun yksi 1000 tekstaria kuussa paukuttava teini tuottaa firmalle 66 euroa puhdasta voittoa "keskustelemalla" iänaikaisella teknologialla.

*Joo, se menee ehkä jonkun helvatan oman pylpyränsä kautta verrattuna muuhun mobiilidataan, mutta jos nyt jumituit siihen, niin et nörtti skipannut. Tässä ei nyt tällaisilla turhilla detaljeilla ruveta pelaamaan.

**Numerot on vähän sinnepäin, pointti on kuitenkin varmaan selvä.

---

Höh. Varmaan tylsin kirjoitus miesmuistiin. Ei tätä kannata lukea.

Kohtaaminen

2010-09-02T13:42:00.000+03:00

Onko mitään ärsyttävämpää kuin vastaantuleva tuttu? No monikin asia, mutta on se silti aika ärsyttävää.

Kun näkee horisontissa hahmon ja miettii siinä sen lähestyessä, että onkohan tuo nyt se, kun tuntuisi kävelevän samalla tavalla, on vähän niin kuin sen näköinenkin ja partakin tuolla on. Ei se ehkä kuitenkaan ole se, lihavampi tuo on, vai onko sillä vain paksu takki, kyllä se sittenkin on se. Mihinkähän lie menossa? Joo, on se se, kyllä tuosta nenästä tunnistaa. Liekö sillä on kiire? Pitääkö tässä nyt pysähtyä juttelemaan, kun ei minulla mihinkään kiire, mutta toisaalta olen hyvällä poljennolla menossa just niinku tuohon suuntaan, niin ei viitsisi menettää tätä vaivalla hankittua momentumia jonkun turhanpäiväisen keskustelun takia. Olipas se hölömö ja omahyväinen ajatus. No sillä on kuitenkin kiire, sillähän on harrastuksia ja elämä ja kaikkea, en minä viitsi pysähtyä, vituttaahan sitäkin jo semmoinen keskeyttäminen. Ei ole mitään asiaakaan. No nyt se tajusi minut, ei näin kaukaa voi vielä morjestaa, tässähän on vaikka kuinka paljon matkaa, pitääkö sitä nyt tuijottaa koko tovi, saatana. Ei helvetti, en tuijota, liian ahdistava meininki semmoisessa. Mitä tässä nyt sitten katsoo? Katson tuonne kaukaisuuteen, ei kun vilkuilen noita ohimeneviä autoja, ikään kuin niissä olisi jotain kiinnostavaa, onhan semmoisiakin hulluja, ihan uskottavasti voin semmoisesta hullusta mennä jos tämmöisestäkin. No nyt voi jo reagoida fyysillisesti, morjestan, hyvin meni se. Kai tässä nyt perkele pitää sitten pysähtyä, voi sosiaalinen käyttäytymissopimus sentään.

"Terve"
"Tervepä terve"
"Minnekäs sinä?"
"Kotiinhan minä tästä."
"Joo. Minä tuonne kaupalle."
"Joo."
"..."
"Noh. Moi. Nähellään."
"Nähellään."

No niin. Olipa turha pysähdys, ikinä en kyllä enää pysähdy kenenkään takia. Tai kuitenkin pysähdyn. Kyllä sen tietää kun ei ole selkärankaa.

Muistokirjoitus

2010-08-22T00:14:00.001+03:00

Aamulehti kertoo, että Suomen viimeinen Sorbus myytiin.

Ja se on Väärin (tm) kolmesta syystä.

Ensinnäkin Alko olisi voinut muistaa klassikkojuoman ystäviä, kuten minua, täsmällisemmällä laskurilla, että olisi voinut tietää sen loppuvan jo elokuussa. Virallisestihan Soppa poistuu valikoimista vasta vuodenvaihteessa. Olisin ostanut sitä jemmaan.

Toisekseen sitä ei tietenkään olisi pitänyt ensinnäkään poistaa myynnistä. Aamulehti väittää, ettei Sorbus muka myynyt, mutta aiemmin luin Alkon edustajan kommentin, että Sopan myynti on pysynyt tasaisena aina. Uskon itse, että Sorbus poistettiin maineensa vuoksi ja/tai tilaa hyllyiltä pitää taas varata joillekin kuuden euron punkuille*, joita Alko on täynnään.

Kolmannekseen, Sorbus oli ihan oikeasti hyvä juoma, vaikka eihän sitä moni halua myöntää kun pelkäävät pamahtavansa juopoksi ihmisten silmissä samantien. Se oli makeaa, muttei liian makeaa, sitä joi ilokseen. Samalla Alko valikoimista löytyy kuitenkin hiivakusisia valkoviinejä, joita pullollisen vedenjakeluun kaatamalla voisi tappaa keskikokoisen kaupungin asujaimiston, puhumattakaan pontikanmakuisista halpaviskeistä tai sellaisista olutkulttuurin helmistä kuin Budweiser *pthyi*. Olut, jonka ainoa hyödyllinen osa on pullo, jolla makuaistin omaava ohikulkija voi kätevästi iskeä juojan kallon sisään.

Mutta helvettiäkö minä tässä huudan, kostavat kuitenkin poistamalla taas Orvalin hyllystä ja korvaamalla sen jollain valkkarilla, joka on jo kerran mennyt ranskalaisen läpi.

Joku roti, perkele!

*Älkää käsittäkö väärin, halvoilla punkuilla on paikkansa, mutta ne ovat kuitenkin pohjimmiltaan melko paskaa punaviiniä, joita kukaan tuskin ostaa viiniharrastuksen vuoksi, niin tarvitseeko niitä välttämättä olla 150 erilaista? Sitä paitsi Sorbuskin on punaista ja viiniä ja maksoi 6,35e.

---

Tuo Julian Assangen raiskaussyytejuttu on mielenkiintoinen, mutta vaikka oikeastaan uskon koko homman olevan Wikileaksiin liittyvän persoonan mustamaalausta ja vaikka minusta Wikileaks on hyvä asia, niin on pakko sanoa, että ensimmäisen kerran kun näin Assangen, ensimmäinen ajatus oli "Onpas limaisen raiskarin näköinen nilkki". Tällä ei ole mitään tekemistä miehen ajatusten, puheiden tai politiikan kanssa, mies vain sattuu luonnostaan näyttämään nilkiltä vähän samoin kuin minä näytän ajellulta villisialta. Se on se valkoinen tukka, se tekee ihmisestä heti Hollywood-pahiksen näköisen.

Kerran Wienissä...

2010-08-20T17:03:00.000+03:00

Lyhyitä mietteitä

2010-08-18T16:45:00.000+03:00

-Jos olisin kuningas, kaikki alle 12-vuotiaiden lapsien vanhemmat saisivat auton tai potkulaudan valtion piikkiin siksi aikaa, että niistä penikoista kasvaa joukkoliikennekelpoisia.

-Jokainen, joka väittää, ettei tykkää rasvasta, sokerista ja suolasta puhuu silkkaa paskaa.

-Suomen suurimpaan ja vähiten puhuttuun maahanmuuttajaryhmään lukeutuvat kaikki haudatut ihmiset.

-Jos joku luulee, ettei joku voi olla tyhmä tai väärässä, niin se ensimmäinen joku on kyllä aivan helevetin tyhmä ja väärässä.

-Oikeastaan kaikki ihmiset ovat holtittomia ääliöitä, mutta koska holtittomuutta ja ääliöyttä on monenlaista, niin omanlaisiaan holtittomia ääliöitä pitää paljon parempina holtittomina ääliöinä kuin muita holtittomia ääliöitä.

Satunnaisia ajatuksia tältä päivältä, osa enminätiiä

2010-07-19T01:26:00.000+03:00

-Voisin nousta tästä sängystä, mutta en piruuttanikaan nouse.
-No jos kahvin takia.
-Ai Harvey Pekarkin oli melkein neljäkymmentä ennen kuin ensimmäinen American Splendor ilmestyi? Eihän mulla sitten mikään kiire ole.
-Vielä kun tietäs mihin ei ole kiire...
-Jos tuosta pride-paraatin kaasuiskusta nyt mitään positiivista keksii, niin näköjään kaikki idiootit tulvii seinänraoista esiin, niin tietää sitten väistää kadulla jos tulevat tuulen alapuolelta, eikä jeesuksen hajusta huomaa.
-Perkele, täällähän on vanha alv. No en kehtaa tässä jonossa valittaa 50 sentin takia syyttömälle alipalkatulle. Valitan internetissä niin kuin sivistyneet ihmiset ja idiootit.
-Onko se ikkunaostoksilla olemista, jos on kirjakaupassa kirjoja katsomassa? Eihän täällä mitään ikkunoita tai edes vitriinejä ole.
-No nyt se ei ainakaan ole, kun kerran ostin kirjan. Tiesi taas markkinamies heikon kohtani ja tarkoituksella laittoi kaupan perimmäiseen nurkkaan alahyllylle kirjan, jonka kirjoittajan nimen olen kai joskus kuullut, mutten muista missä. Perkeleen tyrkyt.
-Kai se pitäs mennä nukkumaan niin voi aamulla her... mullahan on loma!
-Hieno nollasuorituspäivä. Tähän pitäisi pyrkiä useammin.

Oppitunti

2010-07-11T02:54:00.000+03:00

Siis mulla oli oikeasti blogiteksti melkein valmiina, hyvästä aiheesta ja puoliväliin asti mietittynä, klassisen Jumalan Sana perinteen mukaisesti jostain jonkun tyypin irtokommentista kiehuneena ja täysin aliargumentoituna.

Ihan oikeesti vannon, että oli.

Keskipäivän pintaan mietin lausemuotoja ja valmiiksi asettelin aivoissa ällöttäviä, mutta letkeän koomisia loukkauksia viattomia ihmisiä kohtaan. Niin hyviä juttuja oli, että partaani naureskelin itsekseni ja oudolta vaikutin kaikkien silmissä. Ainakin yhtä ihmistä olisin sanonut mulkuksi tahi persereiäksi jännittävällä kierteellä. Ja siinä jutussa oli pointti. Siinä oli hieno pointti, joka olisi valistanut tyhmempiä valoisammalle polulle ja saanut älykkäämmät nyökyttelemään hikisiä nörtinpäitään samassa tahdissa sekä mumisemaan vuvuzelamaista myöntyvää hurinaa valtavalla pieteetillä. Sitä juttua olisi kommentoinut ainakin yksi ihminen, eikä se edes olisi ollut sellainen, jonka olisin tuntenut. Satunnainen poliitikonalku olisi lukenut sen ja jättänyt politiikan sikseen maailman kyynisyyteen kyllästyneenä. Helluntalaisia olisi kääntynyt massoittain diskordianisteiksi, mormonit olisivat herättäneet polygamian uudelleen henkiin. Aurinko olisi tervehtinyt kaikkia henkilökohtaisesti, Hitler olisi noussut bunkkeristaan pyytämään anteeksi ja jutun postauksen aikoihin jossain syvällä USAn etelä-valtioissa kolme kotiaborttia väistäneenä olisi syntynyt pieni sarvipäinen ja sorkkajalkainen lapsi, jonka ensimmäiset sanat olisivat olleet "saatanan spermaämpäri".

Sitten menin Suomenlinnaan ja join kaljaa, jolloin unohdin kaiken aihetta myöten.

Nyt ei ole blogissa kirjoitusta. Älkää lapset juoko kaljaa.

Katseen suuntaamisesta

2010-06-28T00:20:00.002+03:00

Olen pitkään toivonut ratikkapysäkeille pientä näyttöä, josta näkisi kartalla reaaliaikaisesti missä pysäkin linjojen ratikat kulkevat ja sieltä voisi sitten päätellä, onko raitioliikenne jumissa vai ei. Ne kahden numeron ajannäyttövempeleet kun ovat hyödyllisiä ainoastaan jos ratikat kulkevat aikataulussa (eikä lähipysäkilläni ole semmoistakaan).

Toki sitten olen järkeillyt, että onhan moinen näyttöjen asentaminen kallista ja lie on järkeväämpänkin rahaa kaadettavaksi. Tuuminut, että sitten kun näytöt ovat niin halpoja, että niitä voi kylvää vessatkin täyteen, niin sitten HKL:kin ehkä sellaiset asentaa.

Siksi olin onnesta soikeana tämäniltaisesta löydöstäni. Kävin elokuvissa* ja elokuvan jälkeen astuin Kinopalatsin miestenhuoneeseen vapauttamaan kultaisen nektarin parkuvasta rakostani. Pisoaareihin oli upotettu pienet näytöt, joissa pyöri trailereita!** Iloinen ensireaktioni "Scifisiistiä!" korvautui n. sekunnin murto-osassa ajatuksella siitä, että kusisin mielummin näyttöjen ideoijan suuhun kuin siihen pisoaariin, sillä onhan tuo nyt jo täysin naurettavaa.

Ymmärrän tosin ajatuskulun, jonka seurauksena tällainen aivopieru on syntynyt. Yksinkertaisuudessaan se on luultavasti ollut jotain tällaista: "Harva asia on niin kivaa kuin katsoa Megan Foxia pippeli kädessä!" Sen jälkeen on unohdettu kokonaan se vaivaantunut hetki, mikä syntyy kun viisi miestä rivissä katsoo Megan Foxia pippelit käsissään.

"Oikeasti" jalo tarkoitus on kai kuitenkin antaa jotakin katsottavaa suorituksen aikana, jottei tarvitsisi miettiä mihin katseensa suuntaa. Tämä kun on tarinoiden mukaan ongelma joillekin miehille. Annan siihen nyt ratkaisun, myös niihin vanhanaikaisiin luoliin, joihin elektronista viihdettä ei ole vielä asennettu: Jos et tiedä mihin katsoa kun olet pisoaarin äärellä, katso seinää. Jos seinä on liian tylsä, katso piliäsi, sehän on aina muulloinkin mahdottoman jännittävä ja kiinnostava värkki, joten miksei nytkin. Lisäväriä tuodaksesi voit mielialasta ja itsetunnon tilasta riippuen joko höhötellä ylpeästi tai nyyhkyttää hiljaa. Jos on kuitenkin sellainen tilanne, että omaa niin täydellisen ahdistuneen mies-slerba-suhteen, ettei mitenkään pysty kääntämään katsettaan alas ilman pelkoa täydellisestä romahtamisesta, voi laittaa vaikka silmät kiinni ja laulaa sitä vanhaa tuutulaulua mikä aina lapsena rauhoitti. Pääasia on ettei silmäile muiden jortikoita.

Se jäi häiritsemään, että onko tämä vain miesten etuoikeus, näyttöjä kun oli vain pisoaareissa? Ihan niin kiinnostunut en ollut, että olisin käynyt naisten vessassa asiaa varta vasten tutkimassa.

*Kävin katsomassa Shutter Islandin, jota voin suositella siksi, että se oli hyvin tehty elokuva. Idealtaan se tosin oli jotenkin kulunut.

**Minulla on hämärä epäilys, että olen tästä puhunut aiemminkin, mutta en löydä todistusaineistoa asiasta, joten en usko. Nimittäin jos pyörittelen yksinkertaista asiaa, kuten nyt pissanäyttöjä, mielessäni liian pitkiä aikoja, esim. kävellessä leffasta kotiin ja miettiessäni asiasta blogaamista, ennen pitkää olen varma siitä, että asiasta on ollut puhetta kaikkialla ainakin kolme kuukautta... Ihmisen mieli on hutera rakennelma.

Put-put-put-put-put-put-put-put....

2010-06-14T23:56:00.001+03:00

Elämä on jännä juttu.

Viljami Hicks aikoinaan tuumasi miten se on niin kuin huvipuistovempele, ylämäkineen ja alamäkineen. Se on ihan hyvä vertaus, mutta välillä se vempele menee tasaiselle.

Ja se on niin he-le-ve-tin tylsää. Tällä hetkellä elämä näyttää australialaiselta aavikkotieltä. Suoraan eteenpäin, ei nousuja, ei laskuja, ei mutkia ja sitä samaa näyttäisi olevan luvassa horisonttiin asti. Sen takia tännekään ei juuri päivityksiä tule, koska siihen suoran tylsyyteen turtuu ja yrittää lähinnä olla nukahtamatta. Sitä olisi mielummin vaikka vapaapudotuksessa alaspäin, koska jos siitä selviäisi hengissä, olisi ainakin juttu kerrottavanaan ja kokemusta rikkaampi. Tahallaan itseään ei tietysti vain sen vuoksi viitsi sellaiseen jamaan ajaa, koska on pilattu itsesuojeluvaistolla. Niinpä siinä sitten köröttelee sitä perkeleen viisitoista vuotta sitten viimeksi kunnostettua tietä eteenpäin sellaista huonosti viritetyn tossumopon keskivauhtia ja tuumii, että josko viiden vuoden päästä tulisi bensa-asema vastaan, niin voisi käydä kahvilla ja jo ennalta varautuu miten siihenkin ruma tarjoilijan horo kaataa väkisin maitoa, vaikka en käytä.

Siinä kun pöröttää aikansa alkaa tylsyydentuskassaan muodostaa erikoisia, toisinaan järjenvastaisia, toiveajatuksia jännittävämmästä elämästä, kuten:
"alkais edes sota",
"tuliskin nälänhätä",
"joutuisinpa sairaalaan",
"jos voittaisin lotossa ja hävittäisin sitten kupongin, niin siinä sitä olisi meininkiä",
"olisinpa Peräsmies tai vähintään Miihkali",
"näkisinpä tissit",
"tulisi se öljyvuoto tänne sisäpihalle",
"jos joisi niin hyvän oluen, että kuolisi silkkaan järkytykseen, sitten olisi hyvä"
tai
"olisipa jo loma".

Pitäs kai keksiä jotain, ennen kuin pahemmin viiraa...

Tieltä ei muuten viitsi ajaa myöskään ulos, koska siinä käy näin.

---
14% kokoustaneista kokoomuslaisista haluaisi Suomeen monarkian. No sehän on ihan saatanan nerokas idea se. Vaikka uskon ja toivon, että ehdotus on opiskelijajärjestöltä tullut vähintään puolittain, toivottavasti kokonaan, läppänä, niin hieman silti, tai jopa siitä syystä, ihmetyttää noinkin iso puoltavien äänien määrä. Katsokaas kun me täällä todellisessa maailmassa olemme pitäneet Suomea modernina demokratiana ja jättäneet tuollaiset keskiaikaiset aateluusleikit fantasiakirjoihin ja lastensatuihin, niin hieman hämmästyttää, että yksikään tyyppi äänestäisi moisen älyttömyyden puolesta. Vaikka ehdotus olisi läppä, niin sille voi naureskella ja silti sen jälkeen painaa äänestyksessä, jotta "ei".

Suoraan sanoen Euroopan muutkin monarkiat voisivat herätä jo 1900-luvulle, ja hankkia demokraattisesti valitun päämiehen, jos jokin päämies nyt väen väkisellä pitää olla.

Ei sillä, että demokratialla nykyään mitään väliä olisi lobbarien jaloissa, mutta onhan sitä kiva leikkiä periaatteellista.

Voimaintunnossa

2010-06-03T19:34:00.003+03:00

Päivän hupaisin otsikko löytyi Iltalehdestä: White power-musiikin myyjälle sakot kiihottamisesta.

Pelkästään otsikon lukemalla muodostin nimittäin päässäni skenaarion, jossa natsin pöljäkkeen pöljäketyttöystävä on vaatimassa poliisiasemalla sakkoja miehelleen, koska tämä oli perkele mennyt ja kiihottanut ja kiihottanut vielä ihan väärin. "Minä kun odotin että se herraskansan arjalainen urho minua kiihottaisi, tiätsä sillä lailla, niin kiihottikin vain kansanryhmää vastaan, mokoma tuhkamuna. Kyllä se siinä hakaristitatuointia ottaessa sitten sen verran vitutteli, että sakot voisitte pistää."

Sinällään tapaus itsessään nyt on vähän hölmö. Uusnatsin pöljäke kauppasi huonoa musiikkia, jossa haukuttiin ja kehotettiin tappamaan niitä ihmisiä, joita uusnatseilla on tapana haukkua ja haluta tappaa. Big deal. Tai oikeastaan eipä lähdetä tuomitsemaan. Mistä minä tiedän, voi se olla nimittäin ihan hyvääkin musiikkia, jossa haukutaan ja kehotetaan tappamaan ihmisiä. Kuuntelen itse paljon hyvää musiikkia, jossa haukutaan ja kehotetaan tappamaan ihmisiä, yleensä kaikki samalla kertaa, joten tuollaisen white power-erikoistumisen jalustalle nostaminen vähän kummastuttaa, koska kuten ehkä uutisista olette huomanneet, en ole vielä tappanut kaikkia ihmisiä. Eikä ole kukaan muukaan. Kai.

Tuollainen tuomio suorastaan antaa koko uusnatsi-pelleilylle jonkinlaista legitimiteettiä, sen sijaan, että niitä määlyjä osoiteltaisiin sormella, heitettäisiin esineillä ja naurettaisiin, niin kuin asiaan kuuluu. Sitä uusnatsimusiikkia tehdään siksi, että on uusnatseja, jotka haluavat soittaa musiikkia ja sitä myydään siksi, että on uusnatseja, jotka haluavat kuunnella musiikkia. Musiikki itsessään ei kenestäkään uusnatsia tai muuta muukalaisvihaajaa tee eli kiihota kansanryhmää vastaan. Jostain syystä on okei myydä black metalia, jossa kehotetaan tappamaan kristityt; reggaeta, jossa kehotetaan tappamaan homot ja lesbot tai gospelia, jossa sanotaan, ettei syntisten sovi elää, kaikkia todennäköisesti löytyy lähimmästä Anttilasta, mutta jonkun UG-natsidistron myymille white power - levyille ei sitten riitäkään maalaisjärkeä tai sananvapautta, koska Hitler. Jos joku tyyppi hakkaa mustan miehen tai ajaa juutalaisen yli, se johtuu siitä, että tyyppi itse henkilökohtaisesti omasta tahdostaan on alikehittynyt kusipää, ei siitä, että tyyppi kuunteli toisen alikehittyneen kusipään tekemän biisin.

Asioiden Tila, viikot 19-20/2010

2010-05-18T19:28:00.001+03:00

Olen uuteen muotipuhelimeeni varmuuden vuoksi pitänyt teidän puolestanne Asioista kirjaa, kun ette kuitenkaan ole näitä elintärkeitä Asioita pistäneet merkille, saati asetelleet arvojärjestykseen, niin kuin maailmassa kuuluu kaikki Asiat ja Ihmiset arvojärjestykseen asetella.

Asioita, jotka vituttavat:
-Jakelufirmat, jotka jakavat paketit arkisin klo 11-15
-Ihmiset, jotka kirjoittavat "u" sen sijaan, että kirjoittaisivat "you".
-Mark Zuckerberg, maailman nilkeimmän näköinen mies
-Myös muut nilkin näköiset
-Myöskin sellaiset nilkit, joilla ei ole edes sen vertaa hyviä tapoja, että kehtaisivat näyttää nilkeiltä.
-Mulkoilevat naapurit
-Kaakelipinnoitetut talot. Katsokaa nyt niitä ympäri käännettyjä vessoja, hyi saatana!
-Kauluspaidat
-Kaikki miljoonat tavat, joilla voi pilata elimistönsä.

Asioita, jotka eivät vituta:
-Grillaus
-Kesä
-Olut
-Escher
-Bernard Black
-Noppien heittely
-Kaikki miljoonat herkulliset tavat, joilla voi pilata elimistönsä.

Asioita, joista ei oikein tiedä:
-Minä
-Kaikki muut

Rumat ne blogeilla koreilee

2010-05-11T17:45:00.003+03:00

Kuten kiireisimmät lapset ovatkin jo tajunneet, uusin vähän ulkoasua. Tosin kaikki lukee tätä jollain feed-readerillä kuitenkin niin paljon väliä, mutta uusinpa kuitenkin. Saa kehua ja kommentoida. Haukkua ei saa, haukkujilta puren munat.

Jaa, kai tässä pitäisi jotain viisauden sanoja tai tarinoita elävästä elämästä olla, ollakseen oikea postaus... No kuulkaapas tätä: Opin juuri vesiklosetissa käydessäni Mustanaamiolta, että "Mikään ei ole arvokkaampaa kuin ihmiselämä, Rex!"

Onneksi en ole Rex, niin voin jatkaa huomaamatonta kansanmurhaani puhtain sieluin.

Pari pikkujuttua

2010-05-07T19:29:00.004+03:00

Ensinnäkin onko kukaan ajatellut modernin tekniikan ja etenkin elektronisen rahan todellisia uhreja, pummeja? Täysin asiansa osaavan pummin tulotaso voi romahtaa pahasti, kun kuljemme kaupasta toiseen pelkät kortit taskuissamme. Mitä siinä vuosien kokemuksella väkevän ammattitaidon hankkinut deeku tekee? Raitistuu? Älkää naurattako, ei kai kukaan ydinosaamistaan lähde hävittämään. Täysiksi laitapuolen kulkijoiksi ajautuvat pummit tällä menolla.

Toisekseen, olen tässä ajellut polkupyörällä töihin viime viikkoina ja tarkkaillut kanssapyöräilijöitäni. Sen lisäksi eräs tuttavani on avautunut "citypyöräilijöistä" antoisasti viime päivinä, enkä oikeastaan aivan täysin ymmärtänyt mitä sillä tarkoitettiin ennen kuin tänään. En halua laskea itseäni siihen joukkoon, joten haluaisin nyt sanoa sille ohitseni aamulla pärtsänneelle ylisuorittajalle seuraavaa:

Hei pyöräilijätoveri! Kyllä pyöräily on poikaa! Eikö olekin miellyttävä polkea töihin lempeän aamuauringon paistaessa ja merituulen hyväillessä kasvoja? Lokkien vienot huudot luovat merellistä tunnelmaa, matka sujuu joutuisasti ja kaiken päälle kuntokin vähän kasvaa. Juuri tämän vuoksi hankin pyörän! Mutta meissä on pieni ero.

Katsos kun minä hankin polkupyörän, hankin pyörän, uudenveroisen käytetyn, sen mukana sain pumpun sekä valot. Kun sinä hankit pyörän, menit pyöräkauppaan ja puhuit pyöräkaupan pyöräsedälle, joka möi sinulle pyöräilyhousut, pyöräilylipan, pyöräilyhuivin, pyöräilypaidan, pyöräilylasit, pyöräilyrepun, pyöräilypullon, pyöräilyhanskat, pyöräilysuojat, pyöräilykengät, pyöräilysukat, pyöräily-mp3-soittimen, pyöräilymusiikkia ja lopulta myös pyöräilypyörän. Sellaisen kilpapyörän, jossa on käyrä tanko ja enkelinpierun paksuiset renkaat. Pumppu ja valot jäivät hankkimatta.

Aamulla puet kaikki varusteet päällesi ja tunnet olevasi kuin Lance Armstrong, tosin kivestä parempi. Syöt pyöräilyaamupalan ja juot pyöräilyjuoman, tunnet sisällesi pulppuavan pyöräilyvoiman ja viimein, oi viimein, pääset pyöräilemään.

Hetken päästä pyyhällät ohitseni kuin rasvattu salama, jota ei kukaan koskaan saa kiinni. Paitsi minä, siinä parien liikennevalojen jälkeen Aleksanterinkadun kohdalla. Katsos kun emme aja suljetulla kaupunkiradalla, vaan Pohjoisrannassa. Tamineistasi huolimatta emme myöskään ole menossa olympialaisiin, vaan saatana töihin. Tiedän sen, koska sinullakin on mukanasi läppärireppu.

Sovitaanko niin, että lopetat sen itsepetoksessa ja valheessa elämisen. Ei sinusta koskaan tule Lance Armstrongia, vaan ihan tavallisen keskinkertainen valkokaulusrikollinen. Ajattele positiivisesti: Voit pitää ne molemmat. Joten tästä lähtien ajat töihin niin kuin me muutkin: Keskivauhtia ja hieman vittuuntuneena. Tulee vähemmän ruumiita ja ennen kaikkea näytät vähemmän ärsyttävältä runkkarilta.

Jotta asia tulisi selväksi:
Tämä mies ajaa pyörällä arkiaskareissaan.
Sen sijaan,
Tämä mies ajaa pyörällä kilpaa.

Anna mennä, se on alamäki

2010-05-04T15:44:00.001+03:00

Kreikan talous pitää pelastaa koska se muuten romahtaa. Ärsyttää tämä jatkuva pelastelu. Pelastakaa pankit, pelastakaa Kreikka, pelastakaa talous, pelastakaa valaat. Pöh. Antakaa romahtaa. Antakaa mennä kaiken niin paskaksi kuin vain mahdollista. Enkä sano niin siksi, että minua kiinnostaisi verorahojen tuhlaus, niitä kun kaadetaan paljon turhempaankin paskaan. Kreikan talouden pitäisi antaa romahtaa siitä syystä, että kaiken talouden pitäisi antaa romahtaa. Ja kaiken talouden pitäisi antaa romahtaa siitä syystä, että se olisi niin hervottoman mielenkiintoista, jännittävää ja ennen kaikkea vahingoniloista lystiä.

Antaisivat mennä keskiajalle ja vaihdantatalouteen samantien. Antaisivat kaiken valuutan ja omaisuuden arvon romahtaa. Syttyisi samantien kunnon maailmanpalo, niin loppuisi jatkuva turhasta kitiseminen. Kansalaislevottomuuksia, joukkomurhia, ydintuhoa, tuskaa ja kärsimystä, sitä tässä tarvitaan. Ympäristönkin voisi antaa rötvätä samantien kun on kerran vauhtiin päästy. Meret täyteen öljyä, jäätiköt vedeksi, tuhkaa atmosfääriin, viidakkoa uuniin, uraania pannuun, verta pakkiin ja lisää paskaa housuun.

Maailmanloppu on hieno keksintö ja postapokalyptinen tunnelma lämmittää. Opittaisiin olemaan. Moni varmaan kärsisi ja kuolisi, minä mukaan lukien, mutta ai jumalauta, että se olisi meille niin oikein ja mielummin sitä seuraisi kuin tätä vatvomista ja pelastelua, josta ei tunnu hyötyvän kuin ongelmien aiheuttajat itse.

Sitäpaitsi Jeesus pelasti meidät jo kerran, kreikkalaiset ja kaikki. Väitättekö te syntiset, ettei Jeesus tehnyt tarpeeksi hyvää työtä?

Tää on tsoukki

2010-04-23T17:22:00.000+03:00

Haluaisin vastata ministeri Pekkarisen retoriseen kysymykseen: Miltä se olisi näyttänyt, jos olisin koko ajan kajottanut kahden puolesta?

Arvon Make, se olisi näyttänyt siltä, että kannatat kahden ydinvoimalaluvan myöntämistä.

Ymmärrän toki, että omien ajatustensa ymmärtäminen, muistaminen ja tulkinta on välillä kovin hankalaa, etenkin jos niitä sinun laillasi joutuu kalastelemaan päästään valtavan virtsamäärän seasta. Siksi hyvää hyvyyttäni selkeyttäisin sinulle kuviota vielä hieman: Silloin kun kahden ydinvoimalaluvan myöntämisen kannattaminen olisi näyttänyt siltä, että kannatat kahden ydinvoimalaluvan myöntämistä, sinä kannatit kahden ydinvoimalaluvan myöntämistä.

Saatanan apina.

Se on homma...

2010-04-14T14:50:00.004+03:00

Jyrki J. Kasvi, jota olen pitänyt monessa asiassa harvinaisena järjen äänenä Arkadianmäellä, puhuu kummia blogissaan. Kuulemma "pääsykokeissa pärjätäkseen ja opiskelemaan päästäkseen joutuu monilla aloilla käymään maksullisilla valmennuskursseilla jopa vuosien ajan".

No kun ei joudu. Jos oikeasti tarvitset käydä vuosia valmennuskursseilla, etkä sittenkään meinaa päästä kouluun sisään, niin ehkä silloin ko. ala ei ole välttämättä se sinun juttusi, tai ehkä olet vain niin vitun huono. Se on nimittäin mahdollista tiedättekö, se huonous ihmisessä. Me kaikki kun ei olla mitään sankareita ja yli-ihmisiä, vaikka kuinka tuijotetaan ne silmät puhki ja lauletaan. Yksikään valmentaja ei rahankiilto silmissään kummelimaisesti totea, että "Sä oot hävinny tän pelin", joten se pitäisi ihan itse myöntää itselleen.

Siinä mielessä olen samaa mieltä, että pääsykokeiden ei tulisi olla tuhansien sivujen materiaalista poimittuja tärppikysymyksiä, jotka kerrotaan vain kurssien vetäjille ja, että materiaalin ei pitäisi olla periaatteessa kauheasti lukiotason yläpuolella.

Mutta silti tietoa voi ihan myös oma-aloitteisesti päntätä päähänsä. Ilmaiseksi. Se on sitä paitsi paljon rehellisempää totuttelua yliopisto-opiskeluun. Jokainen sellaisessa opiskellut kun tietää, että jos luennoitsija tuntuu oikeasti osaavan opettaa, niin kannattaa pistää lotto vetämään ja tarkistaa onko helvetissä pakkasasteita.

Sitäpaitsi etenkin monialayliopistoissa koko touhulla ei ole mitään merkitystä, koska voi hakea sisään siihen aineeseen mistä helpoiten pääsee, jättää pääaineen lukematta, lukea "sivuaineena" haluamaansa ja vaihtaa sitten vuoden parin jälkeen pääainetta. Tätä ei vain taida kukaan OPO kertoa. Jos ei pääse millekään alalle sisään, niin sitten kannattaa ihan oikeasti miettiä, onkohan kyseessä mun juttu.

Ah, taajaan ahtaan ahtaajaan

2010-03-17T20:47:00.004+02:00

Minulla on aina ollut pieni lämmin paikka sydämessä ahtaajille, lähinnä siksi, että joskus yläasteen lopulla selasin yhteishakuopusta ja ihmettelin mitä helvettiä sellaisella tittelillä varustettu tyyppi tekee. Tuntui hauskalta ajatukselta olla ahtaaja, eli tunkija, eli survoja. En sitten ollut, kun tylsältä se homma tarkemmin selvittäessä vaikutti.

Ahtaajien palkkatietoja katsellessa vähän harmittaa, etten tunkenut satamaan survomaan. Se tuntuukin olevan sitten puolelle Suomea ihan hirveää, että niin vähällä koulutuksella saa niin paljon palkkaa. Isot palkat kun ovat ilmeisesti tämän minkälie pseudoneokonservatiivisen siiven mielestä vain meidän korkeakoulutettujen herrojen ja sikamoraalisten liikemiesten huvia. Onhan se kieltämättä sitäkin, itselläkin on hyvin hankala ns. taipua paskalle, kun niin paljon on seteleitä* lompakossa maisterin papereiden vieressä. Mutta onko se nyt muka pelkästään niin, että koulutetut on sitä varakasta herrasväkeä ja duunarit sitten rypekööt paskassaan? Eikö tuo nyt vähän 1800-lukulaiselta haiskahda?

Ottamatta kantaa itse AKT:n** ahtaajalakkoon, ihmetyttää vain tuommoinen akateemiskatkera ajatus siitä, että koulutuksen pitäisi määrätä palkan taso. Toki se osa sitä on, mutta eihän palkka kokonaan siitä muodostu. Jos sinulla on sellainen harha, että koulutuksesta ja vaativuudesta on isot palkat tehty, niin kuvittelepa seuraavanlainen Lost-henkinen skenaario: Sinut palkataan painamaan nappia kymmenen minuutin välein ja sinulle kerrotaan, jotta "jos jätät painamatta tätä nappia, niin Miina Äkkijyrkkä jyrää jättiläismäisellä lehmällä tasaiseksi koko Itäisen Uudenmaan, uhrimäärät kymmenissä tuhansissa". Ei vaatisi koulutusta se homma, mutta etkö muka pyytäisi reiluhkoa palkkaa siitä, että käsissäsi on kymmenien tuhansien ihmisten kohtalo, jättiläislehmäraukasta*** puhumattakaan? Entä jos sanottaisiin, että sen napin painamatta jättäminen aiheuttaa satojen miljoonien tappiot? Silloinkin koulutusvaatimusten (=0) mukaan vain minimipalkka, jota Suomessa ei varsinaisesti ole, joten 2e/h? Siihen en ota kantaa pitäisikö ahtaajilla olla vielä parempi palkka ja edut kultaisine kädenpuristuksineen, mutta on naurettavaa itkeä palkan olevan liian kova sen takia, että siihen joutui kouluttautumaan vain puoli vuotta, kun ammatin edustajat kuitenkin pitävät merkittävän osan yhteiskuntaa pyörimässä.

Ahtaaja on vähän niin kuin kansanedustaja, siihenkään hommaan ei juuri koulutusta tarvita, mutta palkka on silti kova, koska työllä on merkitystä. Kansanedustajana saanee tosin mokailla reilusti enemmän ja työn jäljellä on paljon vähemmän väliä.

*Lounas-, kulttuuri ja monopoliseteleitä. Mistä tuli mieleen, että pitäisi olla lautapeli nimeltä Alkoholimonopoli. Nimi rimmaisikin.
**Ja se on lapset, vittu, A-K-T ei A-T-K. ATK on Automaattinen TietojenKäsittely ja se on korvattu IT:llä jo aikaa sitten.
***Varmaan Miinakin olisi ihan maassa moisen jälkeen. Maamiina. Hoho! Olen minä vain erihauska sälli, jolla on erihauskat jutut, vaikka itse sanonkin.

Taas niitä pieniä murjotaan

2010-02-15T18:36:00.003+02:00

Olen huomannut, että blogikirjoittamisen hedelmällisin aika olisi n. 9-11 välillä aamulla, mielellään maanantaina, kun on juuri tullut töihin ja väsyttää sekä vituttaa. Kahvi ei ole vielä ehtinyt vaikuttaa ja on juuri nähnyt päivän lööpin tai nettikeskustelun tai jonkun muun saatanan ärsyttävän asian. Silloin alkaa mielessä kuplia miten on maailmassa kaikki väärin ja miten kaikki ihmiset, etenkin itse, ovat vihonviimeisiä kusiaivoja, jotka pitäisi kaikki lahdata. Vimmmassaan tuumii kuinka juottaisi niille pohjimmiltaan viattomille idiooteille putkenavaajaa, ihan vain siltä varalta, että tulisi hetkeksi edes hieman lämmin olo koska ulkonakin on niin vitun kylmä. Tai fantasioisi siitä edes julkisesti täällä.

Sitten pitääkin tehdä töitä. Kahvi alkaa vaikuttaa ja lounaalla käytyään viimeistään rauhoittuu. Onhan ne idiootit pöljiä, mutta ei ne siitä avautumisesta parane, joten jaksaako sitä. Ei.

Mutta avaudutaan nyt silti, kun vauhtiin päästiin ja vaikka vähän kulunut aihe onkin ja vaikka vasta pari kuukautta sitten samasta avauduinkin. Muutenkin surkean aamuni nimittäin pilasi vielä pahemmin ratikasta näkemäni lööppi, jossa sanottiin ihmisten järkyttyneen kun kaksi naista suuteli televisiossa. Epäilemättä jutussa oli iltapäivälehti-liioittelua, mutta silti tartun nyt täkyyn. Voihan kevyt teeskennelty tyttörakkaus toki osoittaa huonoa makua tai vielä huonompaa tilannetajua, mutta ihmettelin koko työmatkan ketä se voisi oikein "järkyttää", enkä keksinyt muuta kuin uskovaiset.

Keskustelupalstaltahan se sitten selvisi, se pahin synti: Lapsillahan se tietenkin taas kallo rakoilee ja irstauden säteistä hyytelöityneet aivot valuvat nenästä ulos kun näkevät tätien pussaavaan. "Kun näitä ohjelmia lapsetkin katsovat". Mahdoton traumahan siitä kieltämättä tulee. Kyllä Pikku-Keke isona surkeasti valittaa, miten ei olisi pidätysvaikeuksia, kondyloomaa ja heroiiniongelmaa, jos vain olisi jäänyt lapsena pari lesbopusua näkemättä.

Kuten siinä K-kauppa-dildo-tapauksessakin, suurin osa näistä ajatelkaa-lapsia-putkiaivojen valituksista perustuu vain siihen, että "miten senkin lapselle selittää?". Jos ei osaa selittää maailmanmenoa lapselleen, niin ehkä olisi kannattanut jättää se kersa poikimatta ja pysytellä suojaseksissä ja liimanhaistelussa. Pysyisi geenipoolikin paremmalla mallilla. Se lapsi kun ei ihan oikeasti mene rikki siitä, että naiset pussaa tai että kaupassa on dildo hyllyllä. Jos meneekin, niin tuskin se olisi henkisesti ehjänä selvinnyt toista peruskoululuokkaa pidemmällä kuitenkaan. Itse näin televisiosta alle kouluikäisenä monenlaista "lapsille sopimatonta" materiaalia: Ainakin yhden draama-murhan päivässä ja Pikku-Kakkosen Heikkoa Jäätä - videon joka vuosi, mutta en yhtään lesbosuudelmaa (80-luku oli kovaa aikaa, jolloin Rambo ampui homot ja kommunistit singolla ja ainoa lepakko oli Ruoholahdessa). Tyttörakkauden turmiollisen vaikutuksen puutteesta huolimatta pääni voisi korvata kebabrullalla eikä eroa juuri huomaisi, joten pieleen se meni kuitenkin. Ehkä jos olisi lesbosuudelmia joutunut katselemaan jo silloin, niin ei olisi niin piinaava tarve katsella niitä nykyisin.

---

Lisäksi:
Mitä helevettiä?

Johan on markkinat

2010-02-08T18:28:00.002+02:00

Helsingissä ja muissa vähänkin isommissa kaupungeissa asuessaan on jotenkin jäänyt kaipaamaan markkinoita. Varmaan niitä täälläkin on, mutta pikkukaupungissa ne ovat tullessaan sellainen paljon keskeisempi "juttu". Sitten sitä nostalgiaa pyöritellessään tajuaa, että eihän markkinoissa oikeastaan mitään kummoista ole. Mennään värjöttelemään räntäsateeseen grillimakkara kourassa ja päädytään lopulta ostamaan järjetön kasa huonoa paperia tai vielä huonompaa suklaata sen takia kun helppoheikki heitti niin hyvää läppää. Siihen kylkeen hankitaan viipurinrinkeli, jota ei lopulta syödä kuin neljännes, sillä saatanan kuivaa pullaa on se. Kai se on sitten se markkinatunnelma.

Sitä varten pitäisikin olla oikein old school maatalousmarkkinoiden ja tivolin yhdistelmä, joka kiertäisi pitäjästä toiseen. Sellainen minne mentäisiin koko perheen voimin. Lapset laitettaisiin epämääräiseen vanhan traktorin kardaaniin* kytkettyyn tappolinkoon, josta ne sitten illan mittaan konttaisivat ulos oksentamaan, elleivät olisi katkoneet luitaan. Äiti voisi shoppailla sokeiden mummojen tekemiä neuleita, jotka paikan päällä vaikuttavat herttaisilta, mutta oikeasti niitä ei kukaan päällensä halua laittaa. Isä puolestaan joisi torin laitamilla piilopullosta pirtukännin ja aamulla krapuloissaan ihmettelisi miksi tuli ostettua kaksikymmentä BSE-saastunutta nautaa ja miksi oma takki on vaihtunut puukonreikäiseen nahkarotsiin. Kaiken lomassa
ostettaisiin säkkikaupalla perunaa, perkeleesti huonoa paperia ja tietenkin se viipurinrinkeli.

Kyllä semmoinen pitäisi saada.

---

*En minä moottoriavuttomana tiedä kannattaako siihen mitään oikeasti kytkeä, mutta "kardaani" kuulostaa hienolta ja miehekkäältä, niin siihen se nyt kytketään.

Kaikkien Isä

2010-01-19T20:54:00.004+02:00

Saparmurat Nijazovin hulluuden pitkäaikaisena ihailijana pidän täysin käsittämättömänä tällaisia kerettiläisiä ja vallankumouksellisia eleitä kuten Kaikkien Turkmeenien Isän 70-metriä korkean monumentin poistamista.

Sillä mitä tekee tavallinen Pentti Perusturkmeeni kun Isä Saparmurat ei enää hymyile Ashgabatin yllä säteillen luotettavuutta ja isänmaallisuutta hänen ylleen? Miten selittää tuoreille turkmeeneille, että Kultainen Nijazov ei enää katso kohti aurinkoa ja tulevaisuutta Puolueettomuuden Kaaren, joka on torni, päällä? Ei mitenkään sitä voi tehdä! Parkuun päättyy niiden lasten päivä, itkua vääntää Pentti. Hävytöntä, vastuutonta ja puoluetta vastaan on moinen!

Mutta jos Turkmenistan on kuulolla (tiedän, että on), niin mielellämme ottaisimme tänne Suomeen Hakaniemen torille sen patsaan. Voi olla, että pää joudutaan vaihtamaan Kaikkien Suomalaisten Isään, eli Kekkoseen, mutta toki kunnioittavasti laitamme Saparmuratin pään seipääseen siihen viereen.

Siinä uudessa monumentissa on parempi olla valtava auringon mukaan pyörivä kultainen patsas, tai en ikinä tuo turistidollareitani Turkmenistaniin.

Kirjoittaja on kahdeksanvuotiaasta asti tähdännyt Keski-Aasialaisen valtion diktaattoriksi. Tai missiksi.

High Five!

2010-01-18T18:44:00.000+02:00

Tyhjää täydeltä

2010-01-13T21:42:00.005+02:00

Blogi täytti neljä vuotta viime viikolla. En jaksanut intoutua päivitykseen sen vuoksi kun ei muuten ollut juuri mitään sanottavaa mistään.

Ei oikein ole muutenkaan liikkunut päässä mitään kovin viriiliä tai mielenkiintoista. Syytän siitä talvea, pahoja henkiä ja jatkuvaa vaivasteluani, joka tuntuisi viimein olevan loppusuoralla. Ei tässä uskalla paljon naamaansa näyttää edes blogissa kun heti on joku lääkärinpäsmäre nyrkkiä suuhun työntämässä tai ties mikä New World Order ampumassa tulehdusta jalkaan antikristussäteellä suoraan Nibirusta.

En ole jaksanut edes uutisia kommentoida, mikä on jo aika huolestuttavaa, mutta minkäs teet kun ei tule parin sanan mittaista äkkireaktioita kummempaa mieleen. Kommentoidaan nyt kuitenkin tärkeimmät viime kuukaudelta:

Tiger Woodsilla on penis - Jaha.
Shkupolli ampui viisi - Sitä sattuu.
Halme ampui yhden - Ei ole iso menetys.
Google lopettaa kiinansensuurin - Hyvä.
Puhdasta lunta on turvallista syödä - Keltainen on maukkaampaa.

Noh, ehkä tämä taas tästä joskus.

Valitukset vuoden lopulla

2009-12-21T13:48:00.001+02:00

Koska festivuksen aika on käsillä, ajattelin suorittaa Valitusten Ilmoittamisen (Airing of Grievances) tältä vuodelta.

-Rahat on loppu.
-Jatkuvasti hoppu.
-Huomenna on töitä.
-Ihmiset on pösilöitä.
-Hampaaseen koskee.
-Kukaan ei ota poskeen.
-Vieläkin olen sinkku.
-Kyllästyttää kinkku.
-Harvoin päivitän blogia.
-Puhelimeni on Nokia.
-Lotossa en voita.
-En voita kun en koita.
-Ei oo järkee.
-En oo tärkee.
-Kauheesti on negatiivisuutta.
-Ei siinäkään ole mitään uutta.
-Lakkokin taitaa tulla.
-Mutta minä en.

Hyvät festivukset!

Seksiä, väkivaltaa ja dentofobiaa.

2009-12-15T18:45:00.005+02:00

Olen ollut erinäisissä taudeissa, risteilyllä, affluxissa sekä muuten vaan sekaisin viimeiset neljä viikkoa, niin ei ole liiemmin juttu luistanut. Onnellisena tuumin, ettei sentään ole tarvinnut hammaslääkäriin mennä repimään auki ikeniä, leukaa ja lapsuuden traumoja, mutta tottakai nyt kaiken muun tauteilun jälkeen myös hampaani vihjailevat haluavansa lääkäriin, kun muutkin ruumiinosat kerran ovat päässeet. En saatana mene.

Berlusconin telojalle sen verran terveisiä, että "Buono!". Kun mies on niin lipevä ja vaikutusvaltainen nilkki, ettei joudu mistään tekosistaan vastuuseen, niin silloin sitä pitää heittää kirkolla. Väkivalta on harvoin ratkaisu, mutta poikkeuksia löytyy.

Lisäksi kannattaa huomata, että S-ryhmä ei ota valikoimaansa seksileluja, koska asiakaskunnassa on "paljon lapsiperheitä". Saahan sitä olla ottamatta, mutta tuo annettu syy nyt on ihan pöljä. Ilmeisesti S-ryhmän asiakkaiden lapsiperheissä ei perkele lihan irstautta harrasteta, ei ainakaan huvin vuoksi. Tai niin minä tuon vihjailun ymmärrän. En tietysti tiedä kun ei ole lapsia, ehkä näin on. Itse asiassa entisenä aktiivisena S-marketin asiakkaana taidan taipua sille kannalle, että pelkkä S-ryhmän asiakkuus vakavasti rajoittaa seksin määrää ihmisen elämässä. Tosin Valintatalossa tuntuisi olevan sama vika, pitäisi varmaan vaihtaa Keskoon... Todennäköisemmin kuitenkin S-ryhmässä halutaan vain olla tekopyhiä, koska tekopyhyys on brändille hyväksi. "Lapsiperheitä"... ikään kuin se olisi niin vaikea valehdella lapselle, että se kaupan hyllyssä lojuva hieromasauva on lähitaisteluase tahi epäjumalankuva.

Toisaalta... sehän tavallaan on lähitaisteluase ja epäjumalankuva. Ei edes tarvitsisi valehdella.

Noh... meneehän tämä tässäkin.

2009-11-29T02:21:00.002+02:00

-Yritin muka nukkua ja leikkiä että saisin unta viikonloppuna ennen aamuneljää. Ei sitä tunne edes itseään.

-Olen tullut siihen tulokseen, että käytännöllisin älykkyyden mittari on huumorintaju, vaikka sillä onkin hyvin vähän tekemistä oikean mitattavan älykkyyden kanssa. Nimittäin kumpaako todennäköisemmin kutsut selän takana "ääliöksi": a) tyyppiä joka ei osaa jakolaskua vai b) tyyppiä joka ei tajua kertomaasi hulvatonta pilluvitsiä?

-Oi kun kasvaisi sarvet. Niillä olisi monenlaista käyttöä.

-Oi kun olisi oikeasti älykäs ja viisas eikä vain kouluja käynyt.

-Jonkun pitäisi valmistaa biomuovikassimuovista vaatteita.

-Pimeillä elinmarkkinoilla on munuaista ja keuhkoa, mutta mikä on pernojen katuhinta?

-Minkä vuoksi viimeiset viisi vuotta tuntuvat aina paljon lyhyemmältä ajalta kuin niitä edeltäneet viisi vuotta?

-Minulla on sellainen tunne, että ne jotka osaavat parhaiten määritellä mitä on deduktiivinen päättely, eivät ole kovin hyviä deduktiivisia päättelijöitä.

-Tässä piti olla joku juttu, mutta unohdin sen kun tuo edellinen tuli mieleen.

Olen Mursu

2009-11-23T18:48:00.003+02:00

Nyt kun laatujournalismista tunnettu MOT-ohjelman Backman on lähettänyt ilmastomuutoskriittisen jakson ja joku on hakkeroinut tutkijoiden sähköpostit ylitulkittaviksi, kaikki kumman sopivasti Kööpenhaminan ilmastokokouksen alla, voidaan yhteen ääneen todeta, että joo huijausta se oli koko ilmastonmuutos. Ihan puppua.

On kuitenkin yksi suhteellisen yksinkertainen argumentti sitä huijausteoriaa vastaan: Miksi helvetissä kukaan viitsisi sellaisen huijauksen keksiä? Ilmastossa, ihmisaivojen jälkeen ehkä maailman monimutkaisimmassa ja kaoottisimmassa järjestelmässä, riittänee tutkittavaa ilman muutostakin, joten tutkijoilta se tuskin olisi pois. Joku sillä toki tekee rahaa, mutta joku tekee rahaa myös yskänlääkkeellä kuitenkaan keksimättä yskää. Helpompiakin rahantekokeinoja on kuin tuhansien tiedemiesten salaliiton rakentaminen.

Sen sijaan ilmastonmuutosteorian halveksumisesta ja vähättelystä (MOTin harjoittama populistinen tuuba ei ole kritiikkiä, se on älämölöä.) sikiävästä vastustuksesta hyötyy... ööh... lähes kaikki teollisuudenalat jotka joutuisivat päästörajoitusten sun muun kohteeksi. Jos väkisellä salaliittoteoria pitää keksiä niin teollisuuden rahoittama vastapropaganda on minulle jotenkin paljon helpommin uskottavissa kuin maailmanloppua manaavien tiedemiesten supersalaliitto.

Mutta uppoaahan se kansaan, sillä aikuisen lapsen on hirveän helppo niellä "ilmastonmuutos on höpöpuhetta"-väite, koska se käytännössä antaa vapaat kädet ja syyllisyydestä vapaan mielen jatkaa kaikkea sitä käytöstä mitä "hipit" arvostelevat. 60-luvulla varmasti oli yksi jos toinenkin miesten mies uhoamassa miten se tupakasta tuleva keuhkosyöpä on ihan varmasti paskapuhetta ja he ainakin jatkavat kessuttelua. Yksi Philip Morrisin julkaisema juttu kun oli sanonut, että tupakka maistuu karkilta ja sillä pippeli pitenee.

En nyt yritä patsastella miltään jalustalta, että hyi hyi ison auton ajajat, olen minä teitä parempi kun syön tofua ja hiilitasapainotan metaanipäästöni. Olen melko kaukana ituhipistä, mutta toisaalta en yritä huijata itseäni oikeuttaakseni huonot elämäntapani. Sen sijaan harkitsen autonrengaiden polttamista sisäpihalla, sillä jos minulla on mahdollista elämäni aikana nähdä miten saarivaltio toisensa jälkeen uppoaa mereen, niin pitäähän se kokea. Salainen unelmani kun on nauraa Mauritiuksella ilkeää naurua megafoniin ja soittaa Imperial Marchia viimeisen tönön jäädessä vellovan vuoksen alle.

---

Pensseli-setä julkaisee Suomessa levyn. Häh? Juttu oli hauskahko, mutta ideana vanha ja huono jo silloin kun se video ensimmäisen kerran oli esillä. Siinä vaiheessa kun miestä haastateltiin lehteen, se oli outoa. Kun tyyppi tuli Suomeen, touhu oli jo kornia. Olisipa ihmisiä siunattu sellaisella ymmärryksellä, joka kertoisi niille vitsin olevan jo ohi.

Edes silloin kun pikkupoikana kuuntelin kreikkalaista kirkkokuoroa vinyyliltä ylinopeudella ja naureskelin niiden laulavan ihan varmasti "taas paska mulahtaa", en uskonut, että joskus sitä viiden minuutin läppää voidaan venyttää monta kuukautta.

Varmaan myy kultaa. Ei sitä tosin kukaan itselleen osta, vaan tutuille ja sukulaisille, koska "Eikö ookkin hyvä läppä? Ai oot kuullu jo, eikä naurata? No ajatus se tärkein." Onhan ne hauskoja läppiä sen puoli minuuttia siitä kun ne on ensimmäisen kerran kuullut. Vähän niin kuin Pizza Enrico tai Antti Tuisku.

---

Paavi ruoski itseään säännöllisesti.

Miljardi alamaista... just sayin'.

---

Ai tuo otsikko? Siinä on heikohko yhteys itse juttuun, mutta yhteys kuitenkin. Miettikää sitä. En tarjoa keksijälle kaljaa, vain hiljaista arvostusta.

If you live with apes, man....

2009-11-11T12:52:00.002+02:00

Tänään oli monessakin uutislähteessä juttua deittipalvelusta Beautiful People, joka potkii rumat käyttäjät ulos. Kieltämättä tylytyksellä on melko vahva "vau"-efekti. Kokonaisuudessaan: "Vau! Vittu miten idioottimainen idea."

Vielä ei ulkonäköä pidettykään täysin suhteettoman suuressa arvossa maailmassa. Odotan saitille pääsystä uutta arvokriteeriä etenkin teinityttöjen keskuudessa. Oi niitä itsemurhien ja henkisten romahdusten määriä... oikein persnahassa kihelmöi odotellessa.

"Sivun ylläpitäjien mukaan ulkonäkörajojen asettaminen on pelkästään käytännöllistä - näin tosielämässä tavatessa treffikumppanin ulkonäköä ei tarvitse enää jännittää."

Niin. Se on kovin hankala todeta ei-syrjivällä saitilla, esim. pakollisen KUVAN avulla?

"Actually Pleasant and Intelligent People with Interesting Things to Say" - saittia odotellessa...

Kieljmiehijä

2009-11-03T23:19:00.003+02:00

Minä pidän suomenkielestä melkein yhtä paljon kuin savosta. Siinä on hienoja ominaisuuksia, kuten liitepartikkelit, sekä hienoja sanoja kuten "ummikko", "miestappo" ja tietysti "perkele". Kirjoitan sillä sekä tähän blogiin että pöytälaatikkoon. Upea kieli.

Ei se kuitenkaan ole kansainvälinen kieli, eikä kansainvälisiin asioihin tarkoitettu kieli. Meitä kun on niin vähän: Alle tuhannesosa koko maailman väestöstä. Joten kun kirjamessuilla kotimaisten kielten tutkimuslaitokselle töitä tekevät professorit itkevät sen perään, ettei tiedettä julkaista suomeksi, niin ensimmäisenä pomppaa mieleen, että miksi helvetissä julkaistaisiin. Suurin osa tieteellisistä artikkeleista ovat nykyaikana niin spesifeistä aiheista, että sen artikkelin tulevista lukijoista ei todennäköisesti ole suomalaisia juuri kukaan. Miksi siis tuhlata aikaa ja vaivaa suomenkielisiin julkaisuihin, kun ne pitää kuitenkin julkaista ensin englanniksi? Sen takia, että joku suomalainen on lukenut itsensä tutkijaksi asti, mutta ei ole viitsinyt opetella englantia siinä vuosikymmenten koulutuksen ohessa? Give me a break.

"Ranskan, Saksan ja Britannian älyllinen ylivoima tulee siitä, että näissä maissa ihmiset voivat rauhassa ajatella asiat omalla kielellään loppuun asti"

No ei. Ranskan, Saksan ja Britannian älyllinen ylivoima tulee siitä, että niissä on kymmenen kertaa enemmän ihmisiä.

"Esimerkiksi lääketieteilijät ja lintutietelijät ovat julkaisseet pitkään monella kielellä, mutta julkaisevat myös suomeksi ja kehittävät alansa suomalaista sanastoa"

Se riippuu hyvin pitkälti alasta onko sille suomenkieliselle termistölle ihan oikeaa käyttöä. Toisilla aloilla suomenkielisen termin keksiminen on yhtä tyhjän kanssa, sillä termin käyttöön ei oikeastaan kannata totutella, koska kaikki olennainen kansainvälinen tutkimus julkaistaan englanniksi eikä niitä ole kellään aikaa tai varaa kääntää suomeksi, joten ne joutuu lukemaan englanniksi. Englanninkielisen termistön käyttö ihan oikeasti parantaa kanssakäymistä koska silloin kaikki tietävät varmemmin mistä puhutaan. Etenkin kun ne termit eivät usein käänny kovin luontevasti, joten yhteys englannin vastaavaan ei ole välittömästi ilmiselvä jos sitä ei tiedä. Niistä kehittyy kyllä lainasanoja ajan kanssa jos niille on käyttöä suomenkielisessä keskustelussa.

---

Piti jotain sanoa pedofiileistä kun olen seurannut facebookissa ihmisten ryhmäliittymisiä, mutta kävi kuten niin monesti aiemminkin monen muun aiheen kanssa ja Fun Pastimes for Stupid Childrenissä asia käsiteltiin jo paljon paremmin kuin itse olisin koskaan osannut.

Kuntoilusta

2009-11-03T01:28:00.000+02:00

Ylellä on juttu Huipputeknologialla houkutellaan kuntosalien karttajat kuntoilemaan. Ensinnäkin, uutisessa sanotaan, että kuntoilijan "tarvitsee vain saapua salille", joten millä ilveellä silloin saadaan kuntosalien karttajat kuntoilemaan? Näin kuntosalin karttajana voin rehellisesti sanoa, että oli siellä minkälainen softanmötkäle tahansa laskemassa ja piippailemassa, niin ei se minua siitä salin ovesta sisään saa.

Toisekseen, vieläkö ihan oikeasti menee läpi "huipputeknologiana" joku koodinpätkä, joka laskeskelee käyttäjän painosta ja kunnosta toistomääriä ja vastuksia? Nykyään, kun internet mahtuu taskuun, maitokaupasta saa keskikaljaa ja maailmalla tehdään supernopeita raajoja niille roboteille, jotka meidät kaikki vielä orjuuttaa, paria kuntoilukaavaa pyörittävä vempele ei pitäisi olla mitään.

Jutun toisessa puoliskossa puhutaan kyllä siinä mielessä asiaa, että kun yritetään saada kuntoilemaan tällaista minunkaltaista ihmistä... jolla siis tarkoitan sellaista, joka erehtyy kuntoilemaan, siinä itseään rääkkää, iljettävää liikuntaa harrastaa ja vetää siitä ainoan loogisen johtopäätöksen, jonka siitä toiminnasta suoran kehonpalautteen kautta voi vetää: "Tämä on saatanasta ja tähän kuolee." ...niin semmoiselle pitää se loppujen lopuksi hyvää tekevä kuntoilu kätkeä kaikenlaiseen muuhun, välittömästi viihdyttävään ja/tai hyödylliseen toimintaan, niin, että liikunta suoriintuu sivutoimena, eikä sille anneta minkäänlaista arvoa tai huomiota, niin kuin millekään niin kuvottavalle ei kuulukaan antaa.

Se on katsokaas niin kovin vaikeaa meille välittömään palkkioon ja palautteeseen tottuneille pullamössöille semmoinen pitkäjänteinen ja hitaasti etenevä urakka kuin kuntoilu. Sitä ärsyttää ruveta tekemään, sitä ärsyttää tehdä, siitä ei tule hyvä olo vaikka muuta väitetään ja tulokset näkyvät joskus kuukausien jälkeen, jolloin niitä ei oikeastaan edes huomaa, jos nyt yleensä sinne asti jaksaa. Painon pitäisi pudota kilon per punnerrus ja viikon treenillä pitäisi olla maraton-kunnossa, silloin olisi asiat hyvin.

Jos oikeasti näihin teknologisia ratkaisuja etsitään, niin lähdetään nyt siitä, ettei se teknologinen ratkaisu voi pohjautua wannabe-kuntoilijoiden kannustamiseen ja innostamiseen. Moinen kannusteluinnostelu on täydellinen yltiöpositiivisen hymyilijän keksimä feelgood-muka-ratkaisu, jolla ei ole mitään suhdetta reaalimaailmaan. Jos kannustaminen ja innostaminen oikeasti toimisi millään elämänalueella niin minunkin elämäni olisi yhtä Hollywoodia, mutta kun ei oo. Auttaisi kai jos innostuisi ja kannustuisi.

Yksi teknologinen ratkaisu, joka minun kaltaiselleni luonteelle sopisi ilman kalvavaa asennemuutosvaatimusta, olisi sellainen sammio tahi isohko putki. Sinne laitettaisiin ihminen olemaan, vietäisiin taju letkuilla taivaaseen ja sitten vatkattaisiin se ruho kuntoon erilaisilla kammilla, rasvaimuilla, vispilöillä ja sähköshokeilla. Parin kuukauden 24/7-kuurin jälkeen taju ajettaisiin takaisin atleettiseen uusioruumiiseen. Ja olisi hyvä olla kaikin puolin. Kroppa kunnossa, eikä olisi henkisesti itseään rikkonut kuntoilun ikeellä.

Jos kuitenkin halutaan lähteä siihen kannustamisratkaisuun niin välitöntä positiivista palautetta antaisi sellainen kuntoilulaite, joka kuntoilusuoritteen päätyttyä ruuttaisi tuhdin kimpaleen tervaheroiinia kaulavaltimosta sisään. Varmasti olisi porukka jatkuvasti salilla ensimmäisen viikon jälkeen.

Helpointa olisi kuitenkin tehdä siitä urheilusta ihan oikeasti hauskaa. Miksi helvetissä kukaan lähtisi juoksemaan ympyrää sateeseen tai tökkimään erilaisia palloja erilaisiin verkkoihin ylisuorittavien testosteroniurpojen seuraan, kun kotona voi omassa rauhassa tappaa natseja? Onhan universaalisti tunnettu totuus, että kaikki, paitsi Lapin Sota, on hauskempaa jos siinä ohessa saa tappaa natseja. Keskiverrolla kuntosalillakin siihen suoritteeseen toki olisi runsaatkin mahdollisuudet, mutta tulisi niin paljon sanomista, että ei ilkeä.

Lukemistoa

2009-10-31T11:54:00.002+02:00

Luettuani uutisia lautakasoista sun muista, olen pohtinut sellaista kansanliikettä, joka keräisi salaa muutaman sata tuhatta euroa ja peiteyhdistyksen kautta saunottaisi, juottaisi ja lahj... lobbaisi tarpeeksi ministereitä ja kansanedustajia ajamaan läpi jonkun täysin absurdin lakimuutoksen. Ja sitten tietysti käräyttäisi koko paskasakin.

Ongelma on vain siinä, että kerätäkseen tarpeeksi rahaa, väkeä pitäisi olla helvetin paljon, jolloin se ei pysyisi enää salassa. Tai sitten pitäisi värvätä sikarikkaita, mutta niillä on jo identtinen prokrammi käynnissä monella taholla.

Lisäksi menin kertomaan ideani internetissä.

Mutta jos sen absurdin lakimuutoksen voisi silti pyytää, niin haluaisin vaakunaan leijonan tilalle kansallishenkisemmän Iku-Turson, kiitos.

---

Luin uutisen, vaikka tiesin sen toki nörttinä muutenkin, että jotkut ihmiset pelaavat WoWia toisten puolesta, jotka sitten ostavat nämä ylätasoille nostetut hahmot kovalla rahalla. Pelasin WoWia pari päivää silloin kun se tuli betaan vuosia sitten. Totesin miltei heti, ettei se korosta millään tavalla niitä juttuja joita toivoisin nettiroolipelin korostavan (eikä semmoista peliä ole vieläkään missään, mutta ei nyt jäädä siihen) vaan juuri niitä juttuja jotka toivoisin niistä kitkettävän ja lopetin homman sikseen*. En silti pidä sitä varsinaisesti huonona pelinä, se on monelle tosi kova juttu, mutta missä vaiheessa terve järki tulee sanomaan, että peli ei ehkä ole oikein itselle sopiva jos sen pelaaminen on niin ahdistavaa touhua, ettei sitä itse viitsi tehdä? Että mielummin maksaa rahaa? Kuulostaa siltä kuin palkkaisi jonkun katsomaan leffan alkuosan, että
voisi sitten itse nauttia 15 minuutin loppukliimaksin.

Tai ehkä jonkun pitäisi kertoa mörppien suorittajapelaajille, että jos vaivalla luodun maailman ja taustatarinan ja miljoonia muita ihmispelaajia omaava peli käy välillä tylsäksi siksi, että siinä pitää jahdata tuntisotalla numeroita, niin jossain kohti on menty pieleen ja vähän helvetin pahasti.

*Sille on toki muutkin syynsä, miksi pelaan lähinnä yksinpelejä.

---

Luin uutisen, että McDonald'sin työntekijä kuoli ylitöistä aivoverenvuotoon. Näin aivoverenvuotoon kuolleen ihmisen poikana ei varmaan pitäisi huvittaa, mutta kamoon... tyypillä virallisesti hajosi pää ylitöihinsä. Mäkissä. Saa sille vähän nauraa. Ihan vähän. Silleen tirskahtaa vain. Ei sitten. Meni jo.

---

En lukenut asiasta uutista, mutta kuulin, että uutisten linkittämättä jättäminen on aika rumasti tehty. Ei sitä aina jaksa niitä tallennella.

En pidä meitä juuri minään

2009-10-27T17:33:00.002+02:00

Minulla oli eilen mielessä joku hauskakin juttu, mitä postata tänne, mutta jostain selittämättömästä syystä tänään alkoi aamulla vituttaa niin paljon kaikki, että ajattelin vain haukkua jonkun.

Sitten tajusin, ettei ole ketään ketä haukkua. Tai olisihan niitä. Puoli kansaa on erilaisilla monimutkaisilla tavoilla niin perseestä olevaa putkinäköistä urpoa, että pitäisi hapolla heittää, väkivalloin kolera-altaaseen hukuttaa ja ruumis mukiloida kaupan päälle silkasta mukiloinnin ilosta. Ennen kuin joku hermostuu, tarkoitan tällä allegorialla siis, että pitäisi puhutella ja valistaa topakasti.

Ja ihan vähän vaan turpaan vetää ja vesikiduttaa.

---

Jos mulla olis vasara, löisin sillä naulaa.

---

Oikeasti asiaansa vahvasti uskova NIMBY rakentaisi takapihalleen neljä metriä korkean lohkareen betonia. Paitsi ettei se haluaisi sitäkään sinne. Perkeleen NIMBYt. Happo, kolera-allas ja mukilointi, niin yksinkertainen ratkaisu, mutta niin laiton. Voih.

---

Tässäkin oli joku avautuminen, mutta sensuroin sen.

Muutamia asioita

2009-10-13T17:11:00.001+03:00

Onpas ollut taas pitkä tauko... on ollut kirjoitettavaa, mutta en ole jaksanut muokata ajatuksia postattavaksi asti. Tässä nyt "parhaat" palat viimeiseltä viikolta.

---

Katsoin eilen Food, Inc. nimisen dokumentin. Suurimmalta osalta asiallinen dokkari vajoaa minusta yhteen sudenkuoppaan, joka tuntuu olevan jotenkin yleistä mustavalkoista ajattelua. Nimittäin se, että ainoa vaihtoehto nykyiselle GM-viljameiningille on luomuruoka. Jos GM-viljaa tuottavat yritykset ovat onnistuneet jollain perverssillä lainkiemuralla patentoimaan viljansa ja tekevät siitä steriiliä ja myrkkyjä kestävää, joka johtaa viljelijöiden oikeuteen vetämiseen, viljan turhaan pakkomyyntiin ja myrkkyjen ylikäyttöön sekä yleiseen työläisten ja kolmannen maailman riistoon, ei se silti tarkoita sitä, että kaikki GM-vilja on pahasta. Se tarkoittaa sitä, että riistokapitalismi ja riistokapitalismin kontrolloima hallitus on pahasta.

Katsokaas kun jos se vilja on sillä tavalla modifioitu, että se vaikkapa tuottaa enempi ja kestää karumpia oloja ja se geeni on vapaasti ihmisten käytössä, ei siinä ole mitään väärin. Päinvastoin, se todennäköisesti on ainoa tapa ruokkia kaikki tämän maailman ihmiset.

---

Toinen asia on se, että kun olen tässä vuosien varrella katsonut erinäisiä ilmastonmuutos-, ruoka- ja maailmanpolitiikkadokumentteja ja lueskellut niistä jotain pientä, niin koskaan ei haluta mainita sitä, että suurin ongelma kaikkien niidenkin taustalla on kuitenkin lopulta ylikansoitus. Se johtunee siitä, että on niin hirveän ikävä sanoa ihmisille sen olevan yksinkertaisesti väärin nykymaailmassa tehdä yli kaksi lasta per pariskunta. Niin se kuitenkin on. Sori vaan, mutta se on suhteellisen yksinkertaista matematiikkaa.

Tähän on helppo huudella, että "eikö ihmisellä muka ole oikeutta tehdä vaikka kuutta omaa lasta jos haluaa?". Tietenkin on oikeus, mutta minullakin on esim. oikeus mennä perskännissä töihin. Oikeutus ei tarkoita sitä, että se on hyvä idea.

---

Kolmannekseen: Mitäh? Suomen katolisella kirkolla on, saatana, MANAAJIA? Keskiajallako tässä ollaan? Miten tämä voi olla laillista? Youtubessa kannattaa käydä katsomassa miten kivaa touhua se henkien poismanaaminen on. Mielisairaat viattomat ihmiset altistetaan henkiselle ja fyysiselle väkivallalle sen nimissä, että heistä lähtisi demoni pois. Siis demoni ja tämä siis ihan oikeassa maailmassa, ei missään dungeons & dragonsissa.

Kun joku käyttäytyy kummasti ja ihan oikeasti tulee ensimmäisenä mieleen, että kyllä on nyt paha kurki mennyt sillä kuuppaan ja pitää savumerkein kutsua Suuren Vedelläkävelijän Arkkihierofantti sitä pois loitsuamaan muinaiskielillä, taikavedellä ja taikasanoilla, niin kannattaa varata kaksi aikaa aivotohtorille. Toinen uhrille ja toinen itselle.

---

Veikko Huovinen kuoli sitten pois poikkeen. Minulla oli joskus teini-ikäisenä tiivis Huovis-vaihe, jolloin luin vuoden parin sisällä varmaan lähemmäs parikymmentä Huovisen teosta ja Huovinen on varmasti edelleen eniten lukemani kotimainen kirjailija.

Jostain syystä parhaiten on jäänyt mieleen muistaakseni Ronttosaurus- tai Rasvamaksa-kokoelmassa ollut melko absurdi novelli kaupungin läpi kävelevästä miehestä. Meinasin sitä lukiessani tukehtua nauruun. Mutta loppujen lopuksi kuitenkin tärkein asia oli se, että kun teini-ikäisenä persenaamana tavaa tovin vanhanpuoleisen mehtämiehen
hillittyä huumoria, kauniita kuvauksia ja kansanviisautta, niin siinä tulee teinistä hitusen verran vähemmän persenaama.

Hieno mies. En olekaan vuosiin Huovisia päntännyt. Pitänee korjata tämä virhe vielä ennen joulua.

I don't know know but I've been told...

2009-09-29T19:06:00.001+03:00

Marko Ahtisaari palkattiin Nokiaan pomoksi. Minulla ei ole varsinaiseen asiaan mitään mielipidettä, mutta Taloussanomien uutiskeskustelussa yllättävän tiheään näkyneeseen asenteeseen sen sijaan on.

Nimittäin siihen, että sivarista ei ole johtajaksi. Nii-in. Se on tiedättekö ihan oikeasti jonkun apinan ihan oikea mielipide. Tervetuloa 50-luvulle. Hesarin keskustelussa näkökulma oli vähän positiivisempi, mutta silti heti ensimmäinen kommentti liittyi sivariuteen, minkä ei pitäisi kuulua asiaan mitenkään.

En ole armeijan johtajakoulutusta käynyt, mutta olen ollut sen alaisena ja jokainen jonka mielestä armeijassa toteutettava jonoon-liikkeelle-mars-mars komentaminen on millään tavalla relevanttia yrityselämässä, voisi avata silmänsä, käännellä päätään, huomata se näkökentässä maailman tilalla lilluva limakalvo ja vetää sitten päänsä ulos sieltä perseestä.

Jokainen armeijan käynyt tietää syvällä sisimmässään totuuden: Armeija on lastentarha, jossa saa välillä ampua kovilla. Sen kasvattava vaikutus on räikein myytti mitä tässä maassa pidetään yllä. Epäilemättä, kun armeija-aikaani muistelen, se on joillekin ihmisille kasvattava ja aikuistava kokemus, mutta toisaalta ko. ihmisiä voisi yhtä hyvin kasvattaa sähköpaimenella ja pampulla, joten miksi kuluttaa siihen puoli vuotta ja uskomaton määrä resursseja?

Armeijassa opetetaan vielä päästään pehmeitä poikasia toimimaan hyvin epätavallisissa oloissa tiukan auktoritäärisessä komennossa. Ja "parhaat" niistä poikasista koulutetaan siihen miehistön ja kantaupseeriston väliin paskabufferiksi huutamaan ja stressaamaan. Työelämässä aikuiset ihmiset yleensä toimivat suorastaan tylsistyttävän tavanomaisissa oloissa, jossa sokea huutokomennus ja pakottaminen eivät pitkällä tähtäimellä millään lailla ruoki tuottavuutta saati työilmapiiriä. Päinvastoin.

Ja tämän sanon muistaen, että oman yksikköni alikessut ja kokelaat olivat armeijassa hommansa niissä oloissa perin asiallisesti hoitaneita tyyppejä. Mutta se mikä toimii siellä, ei toimi välttämättä muualla.

Onhan se toki kulttuurishokki kun testosteronia tihkuen tulee RUK:sta koko armeijan propagandamällin kiltisti nielleenä työelämään valmiina johtamaan niin maan perkeleesti ja sitten käykin ilmi, että oikeastaan se numeroiden pyörittely onkin ihan helvetin tylsää ja hitsin hitsi kun alaisetkaan ei hypi ja pompi ihan minkä tahansa jutun perään niin kuin sulkeisissa. Mutta vaikka kuinka haluaa tämän jälkeen alaisilleen öyhkäämällä uskotella itselleen, että bisneselämä on siis ihan oikeesti vähän niin kuin sotaa, niin tiedättekö mitä?

Ei se ole. Sodassa kuollaan.

Näin armeijaa käymättömien naisjohtajien alaisena haluaisin nähdä kun nämä ruudinhajusta huumaantuneet alfaurokset selittävät vaimoilleen, miten armeijan käyminen on edellytys minkäänlaisiin johtotehtäviin.

Joskus on vaan tylsää

2009-09-21T21:10:00.005+03:00

Annettuaan anteeksi ainakin ammoisten aikojen ankeudet, Bulgarian bolsevikki baittasi balalaikalla banaalit bakkanaalit betonibastioniinsa.

"Ciabattaa, currya, croisantteja!" debiilihkö dekadentti demokraatti elehti emännälle.

"Ei ennenkään etuuksia ennakoitta esitelty!" fanaattinen fasisti fabrikoi fetissiinsä fiksoituneena. Feilasi.

Filantrooppi formuloi grandioosisti: "Gallona geeliä genitaaleille, grammoittain gammaa glögiin!"

Gobeliineihin grogista humaltuneena horjunut humanisti huomasi hauskan henkilön hilautuneen huoneeseen, huokui huomaavaisesti hyväksyntää hassun hapannaaman iloisille ilmeille. Illan ilonpitäjä intoutui introspektioon: "Joutuin julmat jumalat ja jännät janitsaarit jatkoille Kallioon!"

Kekkereiden kommunisti kauhistui: "Kriminaalien kokoontumiskortteliinko kahdelta lauluja laulamaan, leidejä lähentelemään, lambicia lanttamaan muka? Missä menee moraalimittarissa mauttomuus? Miten mies naisen naimatouhuihin nootitta narauttaa?"

Naljailemaan ontui onnekas onanisti: "Ota olutta onneton opportunisti, pistä pirskeet pirteiksi, pane paksuksi punakat portot!"
"Quiche!" rutisi runolla rusikoitu ryhmän riitapukari seinän seutuvilla, sanat solmussa touchéa tarkoittaen.

Turhan tarkaksi taiteiltiin tavoitteet tukevassa tuubassa, todettiin. "Touhun tuoksinassa taittui tavara takavasemmalta tavan tapaiseksi tautologiaksi." Urho urahti ujoutensa uumenista. Vaivihkaa viimeinen vieras vilautteli vakoaan viisaammilleen. Vietellääkseen vaiko vain vittumaisuuttaan? Viskin, viinin virratessa vielä wicca webissä xylofonilla yllätti ymmärtäjänsä. Yritti yltää zenisti zeniittiin. Ääliö ämmä öiseen öyhkäämiseensä örähti.

Valistusta

2009-09-14T19:14:00.000+03:00

Hei kaikki tunnolliset Suomen virastoissa iloisesti viipottavat virkamiehet!

Viime viikolla luin kuinka kauppojen alennuslaput eivät ole tarpeeksi informatiivisia. Se vähän ärsytti, koska peruskoulun käyneenä oletin kaikkien osaavan sen verran prosenttilaskua, mutta ilmeisesti siellä virastopiireissä on kaikki toisin.

Tänään sain lukea omaa harrastustani läheltä liippaavan uutisen siitä, kuinka kielsitte maailmanluokan oluen myynnin Suomessa, koska etiketissä oli hassu setä. Tämäkin vähän ärsytti. Sitten kun mietin sitä viisi minuuttia lisää, alkoi vituttamaan aivan tolkuttoman paljon.

Joten ajattelin pitää teille kaksi lyhyttä oppituntia, avittaakseni teitä hieman tylsähkön virastotyön kiemuroissa. Tunnen virkamiehiä, eikä tämä ole heille kaikille. Joten jos olet valistunut virkamies ja nämä jo hallitset, ole kiltti ja levitä tietoutta vähemmän valveutuneiden kollegojesi parissa.

Ensimmäinen oppitunti on nimeltään "Suhteellisuudentaju". Tavataanpas se yhdessä kun on niin hankalan pitkä sana. Suh-teel-li-suu-den-ta-ju. Hyvä, kyllä se siitä. Treenatkaa, jos ei mennyt heti putkeen. Suhteellisuudentajulla tarkoitetaan asioiden mittasuhteiden ymmärtämistä. Esim. sitä, että Hytty-hyttynen on niin pieni, ettei se häiritse suurensuurta Ronsu-elefanttia laisinkaan vaikka kuinka yrittäisi pistää. Se tarkoittaa myös sitä, että jos kirjaan on kirjoitettu Seppo Säädös taikka Lasse Laki, niin Seppoa tai Lassea ei yhtään häiritse jos käytätte soveltaessanne pienenpienenpientä Jeppe Järkeänne.

Toinen oppitunti on nimeltään "Kuinka viettää aikaa" ja se on hyvin lyhyt oppitunti. Se menee näin: Jos töissä ei ole muuta tekemistä, älkää väkisin keksikö lisää. Surffatkaa nettiä, lukekaa lehtiä, jutelkaa mukavia viime viikonlopusta tai pariintukaa siivouskomerossa. Sillä lailla tylsä työpäivä suorastaan hujahtaa ohitsenne ja ohhoh, kuinka ollakaan! Ette häirinneet kenenkään muun elämää turhanpäiväisillä asioilla! Ajatella.

Lukekaa nämä oppitunnit ja meditoikaa opetuksia kunnes olette ymmärtäneet niiden syvimmän ytimen. Maalaisjärki-zen.

Uskonrauhasta

2009-09-08T19:39:00.004+03:00

Liitytäänpä trendiin ja kommentoidaan nyt tätä Halla-Ahon hässäkkää sitten...

Voisiko joku kertoa minulle mikä se uskonrauha on? Uskonsodan vastakohta?

Minä uskon, että jos ihminen niin haluaa, ihmisen tulisi saada sanoa ihan mitä päähän sattuu päähän pälkähtämään. Jos se päähän pälkähtänyt juttu on ns. vitun tyhmä, uskon myös, että sen jutun sanojalle saa sanoa sen jutun olevan ns. vitun tyhmä.

Sitä kutsutaan keskusteluksi.

Helsingin käräjäoikeus ei ilmeisesti usko näin. Rikkooko se minun uskonrauhaani kun tuolla lailla härskisti annetaan ymmärtää, että uskossani on jotain väärin?

Ei tietenkään. Koska uskonrauhan rikkominen on vain kiertoilmaisu jumalanpilkalle, joka piti muuttaa koska jumalanpilkka oli ilmeisesti liian monoteistinen termi. Ihan sama laki se silti on, oli paska minkälaisessa paketissa tahansa. Suomessa saa arvostella, haukkua ja parjata eduskuntaa, koulutusjärjestelmää, armeijaa, presidenttiä, puolueita, mediaa, kouluampujia ja pallihikeä. Mutta uskontoa? Ei ei ei, se on liian tärkeä juttu se.

Uskovaisethan ovat tunnetusti helvetin jääräpäisiä vaha-aivoja, joihin ei mikään perustelu, todistelu tai kokemuksesta opittu tieto pure. Uskovaiselta saa kuolla kaikki lapset syöpään, tsunami viedä aviopuolison, kuolio viedä jalan ja silmät puhjeta ihan piruuttaan ja silti jumala rakastaa ja kun pysyy uskossa kovana koettelemusten läpi, niin sitä kovempi sälli on piireissä. Mutta sitten tulee joku ja sanoo, että "Lälläslää mun jumalapa voittais sun jumalan. Sun jumala on niin tyhmä, että se kävelee haravaan.". Sitä ei usko kestä, sitä ei vain pysty käsittelemään. Laki pitää tehdä, maallinen esivalta asiaan sotkea.

Olen kai sitä joskus aikaisemminkin peräänkuuluttanut, mutta mitä jos jätettäisiin se uskonto ihan tykkänään pois näistä aikuisten ihmisten oikeista asioista? Uskonto ei ole mitään muuta kuin glorifioitu mielipidekysymys, johon ei ole varmasti oikeaa vastausta. Ideologia, joka ei ole yhtään oikeampi kuin muutkaan, uskoi siihen kuinka moni tahansa. Jos Halla-Ahoa voidaan rankaista siitä, että hän yhdisti islamin pedofiliaan, niin minua tulisi voida rangaista siitä, jos yhdistän kapitalismin koprofiliaan.

Joku ahkerampi voisi laittaa äkkiä pystyyn uskonnon, jonka perusteesi olisi loukkaantua joka helvetin asiasta ja eikun oikeussalit tukkoon.

Jumala raapii juuri nyt kassejaan, eikä pidä tuollaisia lakeja juuri minään.

Ajatteleminen on niiiiin työlästä

2009-09-04T18:52:00.002+03:00

Joku tovi sitten kommentoimani YLE:n VR-propaganda ei ikävä kyllä olekaan näemmä mikään yksinäinen esimerkki siitä, että kun YLE uutisoi niin silloin on aivot narikassa ja narikkalappu hukassa.

Siellä oli tänään juttu huuuuuuuuuumeista(!). Vaikka juttu on muutenkin hyvin perinteistä suomalaista huumeuutisointia eli pelottelua, liioittelua ja urbaaneihin legendoihin pohjautuvaa huuhaata, joukosta pistää erityisesti silmään yksi kommentti:

Joutsenlahti pitää kannabista jo LSD:n veroisena pään sekoittajana

Että mitä häh? Miten tynnyrissä pitää asua, ettei tuossa vaiheessa osaa kyseenalaistaa rikoskomisarion lausuntoa? Ettei edes sivulauseessa viitsi mainita, että "jää epäselväksi onko Joutsenlahti itse tripillä haastattelun aikana"?

En nyt väitä, että tuollaisen jutun uutisoinnin tulisi olla mitään syväluotaavaa tutkivaa journalismia, mutta vähän voisi kuitenkin lähdekritiikkiä harjoittaa. Kun on nämä internetit ja pelit ja vehkeetkin. Käytin juuri n. 5 minuuttia Päihdelinkissä. Sieltä selvisi seuraavaa:

Kannabis: "...vaikutukset ilmenevät puheliaisuutena, iloisuutena, estojen katoamisena sekä voimakkaana nälän tunteena. Fyysisiä vaikutuksia ovat pulssin kiihtyminen ja silmien verestäminen. ... käyttäjästä voi tulla hiljainen, syrjäänvetäytyvä ja unelias ... seurauksia voivat olla väri-, valo- ja ääniaistimusten voimistuminen, paniikkitilat ja pahoinvointi..."

LSD: "...aistihavainnot ja mielialat muuttuvat dramaattisesti. Ajan, välimatkojen, painovoiman tai itsensä ja ympäristön suhteiden kokeminen voi vääristyä. Käyttäjä saattaa esimerkiksi tuntea olevansa yhtä universumin kanssa tai ulkopuolella itsensä. Jotkut käyttäjät 'näkevät' musiikin tai 'kuulevat' värit. Ajatusmaailmassa senhetkinen tilanne ja menneet muistot saattavat sekoittua. Yleisesti käyttäjien toivoma vaikutus on mystinen, uskonnollinen tai kosminen tunne-elämys. 'Pahojen matkojen' vaikutuksia ovat pahoinvointi, masentuminen, pelko, vainoharhat ja paniikki. Psykoottinen tila voi kestää muutamia päiviä tai pidempään."

Oho! Turhaan moitin. IHAN sama asiahan se. Sehän siis on täysin veteen piirretty viiva, onko nälkäisenä hihitys herkässä vai onko sulautuneena kosmiseen tajuntaan seinien valuessa kaula-aukosta sisään. Sama asia se on, poliisikoulussa kertoivat. Juujuu. Se on vähän samanlainen juttu kuin kuppi kahvia ja piikitetty amfetamiini, kummatkin kummasti piristää, eli siis pohjimmiltaan ihan samanlaisia "päänsekoittajia". On ne. Usko nyt jo, per-ke-le, ei Suomessa poliisi valehtele.

Kahden poliisin sanelusta jutun ylös kirjoittaneen sihteerin nimeä ei tietty mainita.

No voi satanas sentään

2009-09-03T16:58:00.001+03:00

Flunssainen wikipedia-safarini johti vaihteeksi kysymään kysymyksen: "Tiedättekö ketkä ovat ihan holtittomia dorkia?"

Satanistit. Siis sellaiset LaVey-satanistit. Toki muunkinlaiset ovat, mutta tarkoitan nyt niitä Church of Satanin jässiköitä. Siis tätä porukkaa, joka vannoo ääri-individualistisen "mä-oon-niin-vitun-hyvä-että-mulla-on-lupa-olla-mulkku"-filosofian nimeen, mutta koska eivät omaa itsetuntoa sanoa sitä suoraan, niin piilottavat sen okkultismiin ja sitten närkästyvät jos joku luulee saatananpalvojaksi. Päättömintä minusta on se, että porukka, joka antaa kirkolleen nimeksi Saatanan Kirkko ihan vain shokkiarvon vuoksi* sekä poseeraa joka kuvassa teatraalisten rituaalivermeiden ja ilkeiden katseiden kanssa, pitää teennäisyyttä yhtenä suurimmista synneistä. Repesin.

Ja jos joku nyt haluaa avautua ettei ole satanisti, mutta noin niin kuin muuten on ihan samaa mieltä sen filosofian kanssa, niin menkää itseenne. Itsekeskeisyys ei ole arvovalinta vaan persoonallisuushäiriö. (Church of Ayn Randin hihhulit voisivat myös muistaa sen) Ai niin, anteeksi, ensimmäinen käskyhän on, ettei saa antaa neuvoja koska jokaisen on kärsittävä oman tyhmyytensä hedelmät. Niin, sillä olisihan se ihan helvetin väärin, jos joku joskus jotain oppisi muuten kuin kantapään kautta.

---

Olen harkinnut, että rupean puhumaan ihmisille niin kuin Pelle Hermanni puhuu televisiokameralle. Aina välillä viittaisin oikeisiin ihmisiin ja välillä vetäisin hatusta mielikuvitushenkilöitä.

"Mitä? Ai Antti Espoosta on sitä mieltä, että pitäisi kaljalle lähteä? Eihän sitä nyt tänään sellaista... Jaa, nyt Sepi Oulusta siellä huutelee, että Antin jutuissa on järkeä? Vai niin, pöhhöh. Ai Reetta Tampereelta on myös samaa mieltä? No... kai niissä sitten on perää. Jos nyt tämän kerran sitten yhdelle. Voi änkeröinen!"

Minusta tulisi varmaan suosittu. Etenkin työpalavereissa.

---

*Ennen kuin vääräleuat siellä hihkuu, että blogin nimi on Jumalan Sana ja se sortuu samaan syntiin, huomannette, että ette nyt oikein sisäistäneet lauseen sanomaa. Ja tällä nimellä on sitäpaitsi ihan muut alkulähteet, ettästiedätte, seliseli.

Kuolleiden säveltäjien sovitusta

2009-08-28T17:56:00.006+03:00

Tiedättekö Beethovenin? Ei se helvetin koira. Se säveltäjä, jota nerona pitävät.

Noh. Tulin tuossa miettineeksi, että jos 1700-luvun lopulla maailmassa oli asukkaita joku 800 miljoonaa ja nyt 6,7 miljardia, niin nykyään pitäisi olla maailmassa tilastollisesti katsoen kahdeksan Beethovenin veroista säveltäjää. Missä ne ovat? Soittavatko nykyajan Beethovenit acid housea Wienissä? Black metalia Oregonissa? Avaruusjatsia New Yorkissa? Jenkkaa Vesivehmaalla? Kaikkea on nykyään niin paljon, että ota siitä nyt selvää.

Loppujen lopuksi maailman väkilukuun suhteutettuna Keski-Euroopan eliitti tuskin oli mikään hirvittävän merkittävä ihmismassa, joten Beethovenin aikalaissuosio oli oikeastaan melko mitätön. Beethoven oli UG.

Mutta keitä ne nykyajan elävät Beethovenit ovat, se se vaivaa.

Paul McCartney, Jimmy Page ja Jim Morrison?
-Ei. Liian rock.

Dio, Lemmy ja Ozzy?
-Ei. Liian metal.

Michael Jackson, Jimi Hendrix ja GG Allin?
-Ei. Liian kuolleita.

Sun Ra?
-Ei. Liian avaruudessa.

Tero Vaara, Olli Lindholm ja Lauri Tähkä?
-Ei.

Tom Waits, Bobby McFerrin ja Mike Patton?
-Jaa-a....

Makuasia kai se on ihmisen Beethovenius.

-----
Edit: Minulle ilmoitettiin, että Janis Joplinhan on kuollut. Musertuneena tästä uutisesta, korvasin Janiksen Jim Morrisonilla.