Napista napista

Nyt jokainen start-up nettibisnesapina kuulolle, saatana. Kun nyt kaikessa viisaudessanne olette päättäneet tehdä niin idioottimaisen ratkaisun, että sinne teidän palveluunne pitää tehdä tili, jotta sitä pääsee edes kokeilemaan, niin siellähän yleensä on sellainen sivu josta voi tarkastella tilinsä tietoja. Joku "My Account" tai jotain vastaavaa englanninmurretta. Sellainen näppärä käytäntöhän se. Ei niin näppärä kuin palvelun kokeileminen tai käyttäminen ilman tiliä, mutta ymmärrän kyllä, miten välillä on niin hankala olla ihminen, että piruuttaankin pitää vähän ärsyttää.

Pieni vinkki väkivaltaisuuksien välttämiseksi: Sillä sivulla täytyy olla painike tai linkki, jossa lukee esim. "Remove account". Mielellään selkeästi aseteltuna sopivasti näkyviin kuten muutkin toiminnot samalla sivulla. Ei siis esim. piilotettuna footeriin kutosen fontilla. Mutta jos se olisi edes siellä footerissa ja toimisi, niin asiainlaatu paranisi. Katsokaas kun n.99% tapauksista se ihminen, joka haluaa poistaa tilinsä, ei halua olla enää palvelunne kanssa missään tekemisissä. Sanotaan tämä vielä selkeän kansankielisesti: Minä haluan sieltä saitilta vittuhun.

Kyllä minä ymmärrän miten Itä-Porvoon työkkärin innovointi- ja konseptointisymposiumissa kehititte niin helvetin hyvän ja uskomattoman palvelun, ettette voi käsittää kuinka kukaan koskaan haluaisi sieltä pois tai miten missään kohti maailmanhistoriaa voisi edes tulla sellainen tilanne, ettei joku yksinkertaisesti tarvitse palveluanne enää. Mutta yrittäkää nyt ymmärtää, että se teidän palvelunne on täyttä paskaa. Suurin osa kaikesta on ja jos luulette keksineenne jotain tosi hyvää niin olette väärässä. Teistä ei ole mihinkään. Älkää viitsikö leikkiä tulevaa tai nykyistä menestyjää, kun ei teistä koskaan tule mitään. Webbiyritelmänne on vain kelmeä muisto, kun kuolette sadistisen vartijan pampuniskuihin yksin ja köyhinä jäätävän kylmässä betonisellissä, jonka lattia lainehtii kusta, verta ja spermaa. Sellin seinälle on luuhun asti hinkatuilla verisillä sormenpäillä kirjailtuna kerta toisensa jälkeen javascriptin pätkä, joka ei tulosta "Hello World!" vaan "Ansaitsen tämän!"

Jos tämä kohtalo ei muka tunnu todennäköiseltä niin ajatelkaapa sitä, että tilinpoistoa halajavan ihmisen tietojen säilyttämisessä ei edes ole mitään järkeä. Ajattelitte, jospa voisitte lähettää sähköpostin sille eksyneelle lampaalle, joka ei ole käyttänyt palveluanne vuoteen, eikä oikeastaan koskaan käyttänytkään sitä? Nyt on niin hyvä tarjous, että kyllä se ei-mitään koskaan ostanut asiakas takaisin tulee? Ei se tule. Arvatkaa miksi? Koska se on muuttanut sinne palvelun tietoihin nimekseen Dr. Phil ja sähköpostiosoitteekseen kuolkaaebolaan@aargh.com. Jos joku on erehtynytkin jättämään sinne oikean sähköpostinsa niin luultavasti ko. non-asiakasta vituttaa yli kaiken se teidän sähköpostinne ja seuraavalla kauppamatkalla se tempaisee jotain viatonta hipsteriä vesurilla kuulaan, koska hipsteriraukka näytti sellaiselta tyypiltä, joka pyörittää ärsyttävää webbipalvelua.

Joten olkaa ystävällisiä ja laittakaa se nappi sinne tai jos se on liian hankalaa niin ymmärtäkää, ettei siitä palvelusta tai teistä yleensäkään mihinkään kuitenkaan ole ja luovuttakaa. Harkitkaa tarkkaan. Viattoman hipsterin veri voi olla käsissänne.

---

Tässä oli sellainen avautuminen Silminnäkijän pizzaohjelmasta, mutta se oli huono ja en minä nyt mistään pizzan hinnasta jaksa avautua. Avaudun mielummin tärkeämmistä yhteiskunnan virheistä kuten puuttuvista napeista ja linkeistä puolikuvitteellisissa webbipalveluissa.

---

Tähän loppuun ei enää sovikaan yhtään millään lailla pizzaresepti, jonka varastin Anthony Bourdainin ohjelmasta ja jolla olen ärsyttänyt varmaan kaikkia tuntemiani ihmisiä, mutta työnnän sen tähän silti. Joskohan se tiedonjaon hinku tällä ratkeaisi.

1) Tee pizzataikina.

2) Sepä tuli hyvin. Hyvä.

3) Laita uuni kuumaksi. Helevetin kuumaksi. Niin kuumaksi, että sanot hallitsemattomasti "Uu, poppaa!" kun avaat luukun. Pizzakiven laitat sinne myös.

4) Tee taikinasta sellaisia pizzapohjan näköisiä lättyjä. Perkeleen ohuita teet. Saa kaulitakin jos ei osaa muuten virutella. Jos osaat virutella ja heitellä, niin leuhota nyt sillä sitten. Osaisin minäkin, jos en olisi huono.

5) Et laita siihen tomaattikastiketta. Kato nyt, ihan turhaan keitit. Älä oleta vaan seuraa ohjeita, niin natsitkin tekivät ja ihan hyvin niillä meni aluksi.

6) Ripottele pohjan päälle mozzarellaa, gruyerea, pecorino romanoa, valkosipulia ja mustapippuria. Älä liiottele, ihan vähän riittää kaikkia. Aika säälittävän vähän oikeastaan. Mozzarellaa murustat ehkä kolmanneksen sellaisesta kaupassa pussukassa myytävästä muuminkiveksestä. Gruyerea ja pecorinoa raastat vähän vähemmän. Valkosipulia kynnen parin verran. Mustapippuria roikaus.

7) Onko se uuni kuuma jo? No ei se kyllä ole. Odota vielä vähän.

8) Uu, poppaa!

9) Tökkää pizza kivelle. Se kupruaa ja juusto sulaa.

10) Kun juusto on sula, otat kiven pizzoineen ulos ja kippaat sen pizzan päälle aivan helvetillisen kasan pestyjä pinaatinlehtiä. Siis ihan oikeasti laitat niitä siihen niin, että vähän hävettää. Hyvinkin viiden sentin kerros, ellei enemmän. Se litistyy uunissa kyllä.

11) Takaisin uuniin se. Vihreät jutut kuihtuu ja nahistuu kuin ekokatastrofin ennusmerkkinä. Odottele, että pizzan reunat alkaa mustua kunnolla, lehdet saa myös palaa reunoiltaan vähän, sellainen vähän apokalyptinen kuoleman tunnelma siihen pizzaan pitäisi saada.

12) Ota ulos, nosta lautaselle, lutraa oliiviöljyä päälle. No laita nyt enemmän. Hyvä tuli. Syö pois.

---

Vihat purettuna ja massu täynnä on hyvä olla.